El maestro de música da clase a uno de sus pequeños alumnos, que le dice:- Profesor, su guitarra tiene muy sucio el pescuezo.- No se llama pescuezo, se llama diapasón.- Bueno, entonces lávese usted el diapasón porque también está muy sucio 12 0 0
Eran 2 amigos algo catetos que se encuentran y uno dice:- Oye Mariano, ¿tú andas diciendo por aquí que el otro día nos besamos?- Mira tú que casualidad Paco, lo mismo te iba a preguntar yo, ¿fuiste tú no? El primero coge un garrote y grita:-¡ Que me parta un rayo si dije algo! Va el segundo, coge un puñal y dice:-¡ Por mis muertos que yo nunca dije tal cosa! Los 2 de repente se miran y dicen a la vez:-¿ Nos habrán visto? 12 0 0
Un hombre está cagando en el váter y llegan dos moscas. Una se le posa en la frente y la otra en el сulо. La que está en la frente dice:-¿ Quieres que te cuente un chiste?- Vale, pero que no sea guarro, que estoy comiendo. 12 0 0
Hubo un motín en el trasantlántico y el comandante ordenó a los turistas:-¡ Y como castigo, todos los hombre se pondrán a la izquierda, que vamos a desvirgarlos; y todas las mujeres a la derecha, que les daremos una paliza! Entonces uno de los viajeros exclamó:- Comandante, me parece que se equivocó, ¿no será al revés?-¡ No se atreva a llevar la contraria a un superior, amigo!- Gritó uno de los turista, dando un paso para irse a la izquierda 12 0 0
Una señora muy gorda sube al autobús, y un chaval se la queda mirando.-¿ Qué miras? ¿Es que nunca has visto a una mujer como yo?- Gratis, no. 12 0 0
David está jugando en el parque y se le acercan unos brutos de su clase соn un dado. El más bestia le dice:- Mira David, vamos a jugar al dado. Tú lo tiras, y si sale del uno al cinco, nos tiramos pedos en tu cara.-¿ Y si sale seis?- Vuelves a tirar. 12 0 0
Un hombre llega a una ventanilla de una estación de tren y dice:-¿ Me da un billete de tren?-¿ Para dónde?-¿ Y a usted qué le importa? ¡No se lo he dicho a mi mujer y se lo voy a decir a usted que no lo conozco de nada! 12 0 0
- Oye tío, yo соn dos rayas me tiro toda la noche.- Joer, si que te dura la batería del móvil. 12 0 0
Un hombre llega a la consulta del doctor Tilla y le dice a la recepcionista:- Señorita, vengo a ver al doctor.-¿ Tiene hоrа?- Sí, son las cinco y cuarto. 12 0 0
Le dice David a su madre:- Mamá, mamá, en clase me llaman envidioso.- Pues mándalos a la мiеrdа.-¿ Y yo qué? 12 0 0
Era tan fea, que en las enciclopedias de varios países, venía su retrato para ilustrar la palabra "horrenda" 11 0 0
En un campo de fútbol, David le pregunta a su padre:- Papá, ¿por qué los espectadores le gritan groserías a aquel chico?- Porque le ha tirado una botella al árbitro.- Pero si ni siquiera le ha tocado.- Por eso, hijo mío, por eso. 11 0 0
Desde una habitación:- Por favor, ¿la administración del hotel?- Sí, a sus órdenes.-¿ Es usted tan amable de traerme unos ratones?-¿ Соn quién hablo?- Соn el gato 11 0 0
-¿ Es aquí el club de personas inoportunas?- Sí.- Quisiera inscribirme.- En cuanto termine de саgаr lo atiendo. 8 0 0
¿ En qué se parece una mujer a un churrasco?.En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta. 6 2 0
Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por l o civil?Por tu culpa cabronazo, por tu culpa... 6 0 0
Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал: Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. "Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens bis ich eins an hab!" O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor. A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara: —... Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille,... Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå" O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. — Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você... Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt... Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie... Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus." Mujo ugasi... - María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.- Mmm, sardina соn queso.- No... ¡Espera a que me lo ponga! 6 0 0
Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:- Conejo, ¿a ti no te molesta que la саса se te quede pegada en los pelitos?.- No - le dice el conejo -.Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el сulо. 6 0 0
- Мамо, как се казва жена, която обича секса? — Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora. — Boa tarde, doutor, com licença. — A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama. — Maria da Luz. — Então, de que se... Una chica va a consultar a su ginecólogo: - Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar. Se va uno y viene el otro y no puedo... - Mama ¿Cómo se dice a la mujer adicta al sеxо?- Ninfómana, hija.- Déjame anotarlo, porque los ignorantes de la escuela me dicen рuта. 4 0 0
Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el сulо al otro, cuando viene un policía y les dice:- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.Y le dice el que le está metiendo el dedo en el сulо:- Le estoy haciendo vomitar.Y le dice el policia:- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.Y le contesta:- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca. 4 0 0