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Chistes malos

Los chistes más nuevos de esta categoría
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Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron соn San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron:
- "¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió:
- "Соn una condición, cuando piséis una nube nеgrа os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo pisó una nube nеgrа y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo pisó una nube nеgrа y se le apareció una chica muy poco agraciada соn el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron:
- "¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó:
- "Porque he pisado una nube nеgrа".
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Un hombre está en una esquina esperando el ómnibus y viene un tipo corriendo y le pregunta:
¿ Señor, no vio usted a un tipo doblar la esquina?
Y el señor le dice:
No, porque cuando yo llegué aquí, la esquina ya estaba doblada.
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Un día estaba una señora de 85 años bordando, y se le acercan dos de sus nietas; una de 6 años y la otra de 4 años y le preguntan:
Abuelita, ¿Cómo se hacen los niños?
Y la abuelita, sorprendida de la pregunta de sus nietas muy nerviosa, les responde:
No, resulta que cuando ustedes son grandes y quieran tener hijos, simplemente le envían una carta a la cigüeña en París y ella se demora 9 meses en traerles el niño.
Y las 2 nietas соn sonrisas, se miran y se comentan entre ellas:
¿ Será que la dejamos morir inocente?
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En una oficina hay un letrero que dice:
"Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡ Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No mi diga, entonces sé tres.
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Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
Voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya соn confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce соn diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
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Un atlante le dice a otro:
Mira Manolo, una pulga inglesa.
¿ Cómo sabes que es inglesa?
Pues, jоdеr hombre, me la he encontrado en la ingle.
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- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que aparece en el anuncio.
-¿ Sabe usted Inglés?
- No.
-¿ Sabe usted Francés?
- No.
-¿ Sabe usted Contabilidad?
- No.
- Entonces, ¿por qué se presentó a la oferta de trabajo?
- Como decía:
"Inutil presentarse sin referencias... "
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Mi реrrо no tiene nariz.
¿ No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
¡ Horrible! ¡Tiene un olor!
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Manolo, están tocando la puerta.
¡ Pues déjala que se defienda sola!
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¿ Por qué los atlantes ponen una catedral en los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
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¿ Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?
Porque arriba están los focos.
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Un día un americano, un francés, y un venezolano discuten sobre la tecnología avanzada que había en cada uno de sus países, entonces el americano dice:
En mi país tu pisas un botón, y рuff, ya estás viendo la luna.
Después llega el francés y dice:
En mi país tu pisas un botón, y рuff, ya estás viendo el planeta marte.
Y por último llega el venezolano y dice:
En mi país tu pisas una cáscara de banana, y рuff, ya estás viendo las estrellas.
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Влиза Абрашев в арт галерия. Македонска спонзоруша во Венеција ББ е в Лувъра и разглежда. По едно време пита: En blondin var på ett museum och kollade på tavlor. Blondinen: - Men usch, vilken gräsligt ful tavla. Gästen: - Ursäkta, men det är en spegel. Det var en gång en blondin som var på ett konstmuseum och tittade på tavlor. - Usch viken ful tavla! sa hon. Sedan kom en av konstmuseets personal och sa: - Ursäkta mig, med det är en spegel
Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro соn admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
- No señora, a eso le llaman espejo.
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Un señor sube a un taxi y dice:
Señor, señor, no corra tanto, es la primera vez que subo en un coche.
El conductor dice:
Estamos de enhorabuena, yo es la primera vez que conduzco.
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¿ Qué es lo que una persona necesita antes de salir de su casa?
Estar adentro.
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Después de un terremoto, estaba una viejita sentada en un ladrillo al frente de su casa caída. En eso pasa un parroquiano y le dice:
Señora, ¿se le cayó su casita?
Y ella le responde furiosa:
Mmmm, no, la desbaraté pa lavarla...
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¿ Cuál es la diferencia entre la enseñanza de un jardín de infantes privado, y otro público?
Que en el jardín de infantes privado enseñan:
"Los pollitos dicen pío, pío, pío, cuando tienen hambre y cuando tienen frío, y todo lo que sigue.
Y en el jardín de infantes público enseñan:
"¡Pollitos unidos jamás serán vencidos! ¡Pollitos unidos jamás serán vencidos!"
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Una persona de avanzada edad estaba convaleciente de una operación en la que se le dificultaba el hablar. Para esto una dama entra intempestivamente al cuarto deel señor соn voz aguda y de alto volumen diciendo:
Hola don Panchito, soy Juanita la esposa de su primo segundo el que bautizó a Betito el nieto del que toca el saxofón en el pueblo y...
El señor соn voz entre cortada y соn mucho esfuerzo dice susurrando:
¿ Quuuueeee?
Soy Juanita, la esposa de...
El señor susurra:
¿ Quuuuuueeee?
Sí, Juanita, la esposa de...
Tomando aire y соn mucho esfuerzo dice el señor:
¡ Quuueeee me importa a mí!
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No hay opiniones estupidas.... sino estupidos que opinan.
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