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Chistes malos

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Había una mujer tan pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza ponía:
- Continuará...
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Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
- A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
- A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.
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Estaba una vez un hombre en la fila para entrar a la plaza de toros en la cual habían como 200 personas en la fila, y a él solamente le faltaban como tres personas para entrar, cuando en eso escucha un grito desde atrás que dice:
- ¡Manolo!
Y el hombre se sale de la fila para ver quién era, y no ve a nadie, pero ya le ganaron el lugar, y se vuelve a poner atrás y otra vez ya solamente le faltaban dos persona para entrar cuando escucha:
- ¡Manolo!
Y vuelve a salir y no ve nada y le ganan el lugar. Se pone atrás y otra vez ya solamente le falta una persona y vuelve a escuchar:
- ¡Manolo!
Y el hombre sale molesto y grita:
- ¡Hombre, que yo no soy Manolo!
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Un día de sol, cerca de un río, esta José lavando unos pantalones.
Luego pasó Luis y le preguntó:
¿ José, laváis?
Y José le contesta:
No, Levi's.
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¿ De dónde nacio el chupacabras?
De chumama y de chupapa.
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Un provinciano se va de viaje en una línea aérea, y en pleno viaje se malogra el motor, el piloto ordena a la aeromoza que reparta paracaídas y faltaba uno para el provinciano, la aeromoza le dice al provinciano que faltaba un paracaídas para él, y el provinciano le responde que no se preocupe que él siempre donde va lleva un paracaídas.
Ya todos saltaron y al último salta el provinciano y se cae, ya todos en tierra van a verlo y tenía una mano cerrada, uno de ellos abre su mano y se lleva la sorpresa que tenía un mentol para caídas, golpes y torceduras.
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¿ Ves?, me he hecho la cola de caballo.
Has hecho bien, así no parecerás una burra.
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Chistes malos
Había un hombre tan tacaño, que cierta vez toma un vuelo hacia USA.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡ La Cruz Roja!
¡ Yaaa colaboramos!
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Se encontraron dos amigas que vivían al otro lado del cementerio, conversando se les hizo de noche y tenían que cruzar el cementerio, como eran muy miedosas esperaron que alguien fuera por el mismo camino para pedirle que las acompañara. Entonces vieron a un señor al que le pidieron que las acompañara y éste amablemente les respondió que sí. Cuando iban a medio camino, como nadie platicaba nada, una de ellas le dijo al señor:
Señor, ¿A usted no le da miedo pasar de noche por el cementerio?
A lo que él le respondió:
Bueno, en realidad ya no, pero cuando estaba vivo sí.
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Esto que va un tío y le dice a un amigo:
Me he comprado un reloj que tiene CASI todo. Verás, presión atmosférica, temperatura corporal, temperatura del país, toma la tensión...
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Había una vez una fiesta de puntos, (.) de repente entra una coma (,) y todos la miran asombrados, a lo que la coma contesta:
¿ Que nunca han visto un punto соn una trenza?
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Un hombre le pregunta a su amigo:
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Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡ Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
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Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas. ¿Cómo hacen para comer una cada uno?
Todos comen porque hay solo 3 personas: Un abuelo, su hijo y el nieto.
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Chistes malos Chistes de abuelos
Dos cazadores de patos salvajes iban caminando por orillas de un río, claro que cada cual por diferente orilla. De un lado al otro del río se hacían gestos y señas jactándose de ser cada cual el mejor cazador de patos, cuando en eso, una parvada pasa por sus cabezas, los dos apuntan al mismo tiempo y disparan al mismo pato, al parecer ambos aciertan, y el pato va a caer a 100 metros justo en medio de un puente que cruzaba el río. Ambos cazadores corren por el pato, hasta que llegan al puente en donde los dos se acercan presurosos y uno toma el pato por el cuello y el otro por las patas, y se ponen a discutir, mientras tironean el pato.
¡ Yo le dí primero!
¡ No! ¡Fui yo!
Hasta que uno dice:
Basta, lo arreglaremos como hombres, te propongo que el que reciba 10 puñetazos de parte del otro y continúe en pie se quedará соn el pato.
Hagámoslo de esa manera responde el otro, pero yo pego primero.
Muy bien responde el de la propuesta, seguro de que ganará.
Recibe el primer golpe y el segundo, al sexto todavía resistía, viene el noveno, casi se cae, pero soportó соn los ojos morados y la nariz rota el décimo.
Se ríe y le dice:
Muy bien, resistí, ahora es mi turno, ¡Prepárate!
Y el otro responde:
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Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
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¿ Qué escribe un Atlante en el fondo de la piscina?
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Esta era una vez un mesonero que era nuevo en su trabajo y no conocía nada de la zona, un día los dueños le mandaron a que fuese a comprar pan a la panadería y le dijeron por dónde tenía que ir, después de un largo rato los dueños preocupados porque el muchacho no había llegado, fueron a buscarlo y cuando llegaron lo vieron ahí parado y le preguntaron:
¿ Por qué te quedaste aquí y no regresaste?
Y él responde:
Es que ustedes me dijeron por dónde venir pero no por dónde regresar.
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