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Chistes malos

Los chistes más nuevos de esta categoría
Un señor en su lecho de muerte manda a llamar a sus tres hijos y les dice:
Héctor, a tí te dejo los departamentos periféricos. Juan a tí te dejo todos los departamentos de la Constitución. Pedro, a tí te dejo los de la calle Revolución.
En eso un amigo le pregunta:
Oye, yo no sabía que tu papá tenía tantas propiedades.
Y le reponden:
¡ Era lechero!
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Chistes Chistes malos Chistes largos
Este era un narcotraficante que lo envían a Sudamérica a traer coca, y el muy таrаdо trae pepsi.
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Chistes Chistes malos
Un hombre quiere ir de Sevilla a Madrid y no sabe en qué irse, y le pregunta a un taxista:
Oiga, ¿cuánto vale el taxi de aquí a Madrid?
Y el taxista le dice:
15.000 pesetas.
Y le pregunta el hombre:
¿ Y las maletas?
Le dice el taxista:
500 pesetas.
Y le dice el hombre:
Pues llévese las maletas que yo me voy en autobús.
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Chistes malos
Se encuentra un adinerado hacendado platicando соn su hija, el papá conocido por avaro, empieza a decir a su hija:
Oiga mija, ¿No le gustaría subirse en un carro соn chofer?
La hija, pensando que su papá le va a comprar carro соn chofer responde:
¡ Poss si apá!
Y el papá le sigue diciendo, ¿Que la lleve a donde usted quiera?
Ella bien emocionada porque de verdad cree que le van a comprar un carro соn chofer responde:
¡ Pos si apá!
A lo que el apá le contesta:
¡ Pos córrale mija que ahí viene el autobús, no se nos vaya a pasar!
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Chistes malos
El niño gritaba moviendo sus brazos en forma de círculos hacia la derecha:
¡ Mamaaaaa!
Luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la izquierda:
¡ Papaaaaa!
Luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la derecha:
¡ Abuelitooooooo!
Y luego gritaba moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la izquierda:
¡ Abuelitaaaaaa!
Y luego gritó moviendo sus brazos en forma de circulo hacia la derecha:
¡ Acá, en la lavadora!
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Chistes Chistes malos Chistes para niños Chistes tontos
Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿ Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un ineficaz.
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Chistes Chistes crueles Chistes malos
¿ Qué fue lo último que se pudo oír en una nave espacial, JUSTO antes de que se estrellara?
¿ Por qué no la dejas conducir un rato a ella?
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Chistes malos
Una mujer se encuentra соn su vecina por la calle, y le dice:
Oye, perdona pero me debes 10.000 pesetas.
Su vecina le contesta:
Te perdono, te perdono.
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Chistes malos
¿ Quién es el único que puede parar соn una sola mano un camión?
Pues el tránsito.
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Chistes malos
Un joven radio aficionado va a la tienda y le pide al dependiente le muestre un equipo de radio cb (radio banda civil) el más potente que tuviera. Luego de examinarlo le pregunta al dependiente:
¿ Para qué sirven estos tres botones?
El dependiente le contesta:
Para comunicarse muy lejos. Verá, el primero sirve para comunicarse fuera del país, el segundo fuera del continente.
Basta, dijo el joven aficionado, ¡Lo compro!
Al llevárselo a casa, en la noche del sábado decide ponerlo a prueba.
Enciende el radio, e inmediatamente logra comunicarse соn un vecino, que también es radioaficionado. Luego oprime el primer botón, el segundo y al momento de presionar el tercer botón, el radio produce chispas, humo, se apagan las luces de la casa, y él dice:
¿ Dios mío, qué pasó?
Y se oye una voz celestial que contesta:
Aquí Pedro, ¿Te puedo ayudar yo?
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Chistes malos
Un hombre entra a una tienda de electrónica y le pregunta al empleado más cercano:
Perdone, ¿esta calculadora hace todas las operaciones?
Ciertamente señor.
Entonces, que me opere del apéndice.
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Chistes malos
- Señor, ¿Dónde es el frente?
- ¿El frente? Pues allá.
- ¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá.
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Están dos quesos en un desierto y uno le dice al otro:
Oiga, estoy cansado.
Y el otro contesta:
Y yo quesudo.
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Chistes malos
A un hombre se le estaba incendiando la casa y llama a los bomberos:
- Bomberos, se me está incendiando la casa, ¿Qué hago?, ¿Voy yo o vienen ustedes?
- Pero usted está lосо, ¿Quién habla?
- Juan, el de la casa rodante.
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¿ Por qué los atlantes se quedan viendo fijamente un jugo?
Porque dice: CONCENTRADO.
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Yo' Mama Is So Stupid... Orange Juice Carton Why was the blonde staring at the Orange Juice? Yo mama is so stupid, she was looking at the apple juice for few days cause it says "concentrate". Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ? Parce qu'il est écrit dessus : concentré. Din mamma är så dum att hon satt i en hel timme och tittade på juice-förpackningen, för att det stod “koncentrerat”. De ce se hoalba o blonda la o cutie de suc de portocale? Pentru ca pe cutie scrie CONCENTRAT! Why did the blonde stare at the can of frozen orange juice for two hours? Because the can said "concentrate" on it.
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Había una vez, dos pastusos que estaban construyendo un coliseo cerrado, y cuando lo terminaron no tenían por donde salir.
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Chistes de Pastusos Chistes malos
Un gangoso llega a una tienda y le dice al dependiente:
¿ Me da una lata de ícharos?
El dependiente le dice:
¿ Qué?
El gangoso contesta:
Me da una lata de icharos.
El dependiente le contesta:
¿ Herdez?
Y el gangoso le contesta:
¡ Ni modo que azules!
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Dos pulgas acostadas sobre un реrrо se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra:
¿ Crees que habrá vida en otros perros?
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Fleas Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: ¿Qué le dice una pulga a la otra? Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro? 2 pulci escono dal cinema, una pulce dice all'altra: - andiamo a piedi o pigliamo un cane? Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿ Vamos a pie o tomamos un perro? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi?
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- Hola ¿está Felix?.
- No estoy Tristex.
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Una amiga le pregunta a otra:
- ¿Es verdad que tu marido es un genio?
A lo que la otra responde:
- Sí, porque cuando destapan una botella, él enseguida se aparece.
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