Chistes sobre el café

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¡ Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje:
'No hay tono de marcado', en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel соn su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar соn la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste соn calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable соn él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor соn medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta мiеrdа de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una мiеrdа.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero соn una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar соn una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del саrаjо.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!
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В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. Froschschenkel Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. Gästen till hovmästaren: - Har ni grodlår? - Javisst. - Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då Gæsten: "Har de frølår?" Tjeneren: "Nej, jeg går bare lidt mærkeligt." - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
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En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense.
¡ Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡ Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Лети самолет. Лети пътнически самолет A plane was taking off from Kennedy Airport. Летит самолет. Пилот по громкой связи: Nach dem Start die übliche Ansage des Piloten: Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare... Flight number 293 Uçak, dünyanın en kalabalık hava meydanlarından biri olan Londra Heathrow'a yaklaşırken hoparlörlerden pilotun sesi duyuldu: - Sayın yolcular, biraz sonra Londra'ya inmiş olacağız. Londra'da hava... Türk havayollarinin istanbul-wien seferini yapan uçakta inise dogru pilot anons eder: ‘sayin yolcularimiz 25 dakika sonra viyana havalimanina inis yapacagiz, hava parçali-bulutlu 15 dereceee ……..... Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala: — Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920... Op de luchthaven John F. Kennedy van New York stijgt een vliegtuig op, op weg naar Schiphol. De piloot neemt de microfoon en zegt: "Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar Amsterdam. De...
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Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: Fleas ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Salen dos pulgas de una fiesta, y una le dice a la otra: -¿Nos vamos a pie o esperamos a un perro? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi? Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? 2 pulci escono dal cinema, una pulce dice all'altra: - andiamo a piedi o pigliamo un cane? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund?
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En una bodega llega un niño y le pregunta al bodeguero:
- Señor, ¿Tiene café?
El señor le responde que sí.
El niño responde:
- Entonces, deme un kilo de espaguetis.
Al otro día regresa el niño y pregunta:
- ¿Tiene azúcar?
El señor responde que sí.
- Entonces, deme una lata de atún.
Y todos los días era el mismo cuento, venía el chico, preguntaba por una cosa y llevaba otra.
Hasta que un día el bodeguero se enojó y le dijo:
- No le pienso vender más a usted ni a su familia.
El niño va a su casa y le cuenta a su papá lo que el señor le dijo, y el papá todo preocupado se dirige a la bodega.
- Señor, ¿Qué es lo que pasa?
Y el bodeguero le contó el caso, el papá dice:
- Tiene usted toda la razón, ese hijo mío que no se compone, pero no se preocupe ahora mismo voy a la casa me quito el zapato y le doy соn la correa.
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A blonde goes into work one morning crying her eyes out. One day, a blonde's neighbor goes over to her house, sees the blonde crying, and asks her what happened. The blonde said that her mother had passed away. The neighbor made her some coffee and... Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema. ¡Ay, que tristeza! ¿Qué te pasa, por qué lloras tanto?... Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. Le patron propose immédiatement : -... A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu: — Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: — Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar. — Não quero —... O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando. - O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela. - Minha avó, que mora na Itália, morreu! - responde ela, entre... En blondin sitter och gråter på jobbet. Hennes chef frågar vad det är och hon snyftar: - Min mamma dog igår. - Oj, säger chefen, det måste vara jobbigt för dig. Om du vill får du ta ledigt resten... En blondine sidder inde på sit arbejde og græder. Til sidst spørger chefen hende: jamen hvad er der dog galt? Blondinen svarer: “Jamen det er fordi min mor lige er død”. “Det er jeg ked af at høre”... Det var en blondine som sad og græd på sit kontor. Chefen kom forbi og spurgte hvad der var galt. Blondinen: De har lige ringet fra hospitalet, min mor er død. Chefen kondolerer. 2½ time senere... Blondinen kommer gråtende på jobb. Sjefen spør: - «Hva har skjedd?» «Moren min har dødd», svarer blondinen. Sjefen ber henne gå hjem, men hun sier det går greit. Senere på dagen finner sjefen henne...
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