Chistes tontos, Chistes absurdos, Chistes y anécdotas Idiotas, Chistes y anécdotas Estupidos

¿ Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
No, ¿Cuál?
Detrás de una frutilla.
¿ Por qué?
¿ Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
No, nunca.
¡ Te das cuenta que se esconden bien!

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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

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En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hоrа:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿ Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿ Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

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Primer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.
Segundo acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.
Tercer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.
¿ Cómo se llama la obra?
Viva Total arrasa соn la grasa.

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Dos locos.
¿ Adivina que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale, ¡Lo viste!

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¿ Cómo purifican el agua los atlantes?
Se suben a un quinto piso y la avientan para que se mueran los microbios.

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- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Traduzca "amarillo".
- Yellow.
- Úselo en una frase.
- Me da un vaso соn mucho yellow por favor?

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¿ Por qué el mar hecha espuma?
- Porque la Sirenita se llama Ariel...

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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
- Señor, ¿Tiene serruchos?
No, no tengo.
¿ Y sierras?
- Por lo menos a las 9.

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Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

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Un borracho va por una calle, y empieza tratar de meter la llave en un poste de luz creyendo que era su casa. Un vecino se asomó por la ventana de su casa y ve al borracho, y piensa en jugarle una broma.
El vecino le dice al borracho:
- ¡Señor, en esa casa no hay nadie!
Y el borracho le contesta:
- ¡Cómo no, si la luz del segundo piso está encendida!

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¿ Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre.

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Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara соn ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
- Si lo revuelven los mató a todos.

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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa,abre,abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo,que vas a saber tú más que el médico

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Un marinero viajaba соn su capitán, y cuando ya estaban por llegar a su destino, el marinero insistió hablar соn su capitán en el fondo del barco, el capitán al principio no quiso, pero el marinero insistió más y consiguió llevar a su capitán al fondo del barco, fue cuando el marinero le pidió permiso para que abandonará el barco antes de tiempo. El capitán molesto le dijo:
¿ Y para decirme esto me llevaste al fondo del barco?
El marinero le dijo:
Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.

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El colmo de un paracaidista:
Que cuando esté llegando a tierra se encuentre un cartel que diga:campo minado

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- Perdón, ¿la calle Rivas?
- Es la que viene.
- Entonces, la espero.

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En el ejército el Sargento al pasar revista a los soldados dice:
¡ Soldados! ¡Armas al Hombro!
Y sorprendido dice:
¡ No Hombre! ¡El del tanque no!

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Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
- Quisiera morir de sida.
- Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.
- Cómo puede reirse, si le estamos inyectando el virus del sida?
- ¡De lo tontos que son!
- ¿Qué? ¡Explíquese!
- Jajajaja, es que tengo un condón puesto!

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.
- ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

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