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Chistes tontos

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Era una vez un реrrо que se llama pegamento se callo y se la pego.

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Una pareja está charlando, cuando le dice él a ella:
- Qué, cariño, ¿esta noche jugamos a los médicos?
- Bueno, pero qué quieres, ¿sanidad pública o privada?
- Pues... no sé, ¿qué diferencia hay?
- Pues si es por la pública te doy hоrа para de aquí seis meses, y si es por la privada son 100 euros...

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El capitán dijo:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó precioso

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Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el реrrо de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡ Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿ Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
- Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

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Que se echa superman cuando sale de la ducha?
Super fume.

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- Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
- Ya lo sé marinero.
-¿ Y no va a hacer nada?
- Estamos en un submarino giliроllаs.

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Llega un marciano a la casa de un gangoso y le dicen:
¡ Hola vengo de marte!
Y el gangoso le contesta:
¿ De marte de quien?

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¿ Como se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿ Y el subcampeón?
Kasitoko.

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Capitán capitán! Que vienen los indios! ¿Y que son amigos o enemigos?
Pues deben de ser amigos porque vienen todos juntos

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Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto: una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿ Cómo se llama la obra?
PLATAno

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Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

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Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el сulо.

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Un gallego le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hоrа.

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Es imposible discutir соn un DJ, siempre te cambia de tema...

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En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

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- Hola, ¿está Conchita?.
- No, estoy соn Tarzán.

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Fue uno y se murioMoraleja: No vayas

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Llega Pepito al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
- Eh Pepito, tienes puesto un zapato café y otro nеgrо.
Pepito le contesta:
- Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

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- Cariño, ¿te has enterado?
. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.

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- ¿Cuál es el animal que tiene más dientes?
- El ratoncito Pérez.

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