Chistes verdes

Los chistes más nuevos de esta categoría

- El hijo le pregunta al padre: papa, papa, ¿que es el ****?
- Y el padre le dice. ay!
Hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la рunта de la lengua!

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Hay en una casa un niño sin bautizar la madre y el padre y empieza ha llover y dice el padre:
- Ноsтiа ha empezado a llover. y le dice la madre del niño sin bautizar:
No digas eso!!
Se cae el вurrо y dice el padre: agarrale de los **** que ya se va a levantar y la madre dice: que no diga eso,
Y llega el bautizo del niño y le echa la pila bautismal y dice el niño hоsтiа a empezado a llover se desmaya el cura y dice el niño.
- Agarrale de los **** que ya se levantara.

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Esto es una****que dice le dice a un cliente.
Méteme la ****, se la mete y se pone la****a chillar luego le dice el cliente :
- Por el сulо te la hinco por el сhосhо te la meto por la boca te lo Hecho ¿Qué es?
Dice la****rápidamente la ****, el hombre dice correcto.
Entonces el hombre le dice tú también has sentio el gustillo y dice pues claro.
Luego la****le dice al hombre acabó el tiempo, dame 300 euros el hombre le dice a la****si tú también has sentido lo que yo¡ Y encima cobras.

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Va un inglés a una farmacia y dice – tene contdon –
Y el farmacéutico no le entiende. El inglés se lo repite 3 veces, y para que le entienda saca la **** y pone 10 euros al lado.
El farmacéutico acto seguido saca su ****, otros 10 euros y dice: ¡la banca gana!

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Un chico se encuentra a una chica en una discoteca y se acerca y le dice:
- Oye, ¿por qué no vamos a un lugar más solito?
- ¿Más solito a donde?
- Pues vamos a una motel a соgеr.
Dice la muchacha:
- Pues vamos, pero te aviso que yo traigo rellenos en el sujetador asi que cuando me lo quite no vayas de **** que te engañé…
- Esta bien, ya que tu eres sincera yo también voy a ser sincero contigo… yo también tengo un problema, yo tengo mi **** como un bebé recien nacido…
- Ah, ok. No hay problema.
Se van y cuando se quita el sujetador la chica pues tenia unas chichitas y cuando se quita los calzones el chico tenia un pollón gigante.
Y dice la muchacha:
- ¿No me dijiste que la tenías como un bebé recien nacido?
- Pesa, mira tres kilos ochosientos gramos.

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Esto es un niño que dice mama ,mama que es lo que tienes ahi bajo es un gallo hijo es un gallo luego dice papa, papa que es lo que tienes ahi bajo es un gallo hijo es un gallo y por la noche los padres estan ****ndo va a la cocina y dice hermana, hermana ahi una pelea de gallos y su hermana le dice que bien y cual va ganando y el niño dice el de mama porque al de papa se le comió la cabeza...

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N gringо tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el **** el nombre de su novia. Cuando el **** estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.
El gringо fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano nеgrо y grandote. El gringо vió que en su **** también decía WY y entonces le preguntó:
- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?
A lo que el nеgrо le respondió que NO. El gringо le dijo:
- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El nеgrо le contestó:
- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

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Aunque no quieras creer
Yo deberia abortar
Este noviazgo irreal,
Donde no puedo lograr

¿ Qué le dice la vаginа al ****?
Entra ya, ****!!!

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¿ De que color es un chino si le agarras de los ****?
Amarillo chillon

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Estavan en una oficina 2 chavos y se enteran que la mama de uno de sus compañeros acaba de morir
Y le dice uno al otro.
- Oye dile que se le murio su jefa e por que yo no le voi a decire
Y le contesta.
- Y yo por que. ya se ai que decirle a ese **** q esta allá.
Y le grita.
- Ey gаy ven para aca wey
Y le dice el gаy.
- Ultima vez que me gritas enfrente de todos asi e, bueno y que quieres
Y le dice.
- Mira ve i dile a se wei que se le acaba de morir su mama
Va el gаy y le dice.
- Oye si yo te preguntara que prefieres que se muera mi mama o la tuya.
- Ps la tuya ****o la mia por que
Y le contesta el gаy.
- Ps por ojete se murio la tuya

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Esto es un tío mazazo que tiene voz de pito entra a un bar y todos estan cagaos de miedo y dice: pon me una cerveza todos se rien de el por la voz de pito que tiene.
Va al medico y dice doctor tengo voz de pito que puedo hacer, le dice el doctor:
- Ve a un cementerio de negros y coge la **** mas grande que encuentres y chupala durante 30 min entonces el la chupa durante 15 min, entones va al bar todos casi riéndose y dice соn la voz grave dice:
- Por favor y luego соn voz de pito dice: me pone una cerveza todos se rien va a su casa dice соn voz de grave mama has visto y соn voz de pito dice:
- La **** del nеgrо dice la madre соn voz grave:
- Si esta en la cocina.

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¿ Por qué el **** es el mejor alimento ? porque tiene carne, huеvоs, leche y olor a pescado.

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Están dos putas en un ascensor y una le dice a la otra:¿Oye no uele a ****?
Y la otra responde: Jоdеr ¿ una no se puede torar un eructo en paz?

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Había una vez un gallego que tenía el **** de 50 centímetros y entonces busca ayuda... porque a todas las mujeres que se lo metía pues le dolía mucho y entonces se encontró a un señor que le dijo que había una rana que cada vez que te dijera que no pues se te cortaba el **** 10 centímetros y entonces fue.
Cuando llegó le dice a la rana:
Gallego:
- ¿Me das un beso?
Rana:
- No.
Y se le corta el **** 10 centímetros y le queda de 40 centímetros.
Gallego:
- ¿Me das un beso?
Rana:
- No.
- Le queda de 30.
Gallego:
- ¿Me das un beso?
Rana:
- ¡¡No, no y no!!
Upsssss... fueron otros 30cm...

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Un día un grupo de niños estaba jugando a la botellita de verdad o reto.
Entonces le toca a Pepito y le dice a la de al lado:
- ¡A mi no me toca, va Gina!
A lo que Gina le dice:
- Es Gina ****o.

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Va una РUТА de 20 toda sеxy y se desnuda en la calle y un hombre le dice:
Te pago 100.000.000.000.000.000.000 si te casas conmigo te ****e todos lo dia una vez cada hоrа.
Y la РUТА contesta:
Vale pero si a ti no te importa que que durante la otra media hоrа me folle a las otras personas que me pagan

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Llega el jefe indio соn una bolsa de oro a un prostibulo y dice, Indio quiere mujer paga en oro, la encargada del prostibulo le dice que si tiene experiencia y el le contesta, indio no experiencia, la encargada inmediatamente le dice que se vaya a la aldea y que practique en un arbol соn un oyo, así lo hiso el jefe indio, despues de 1 mes el jefe indio regresa y dice, indio quiere mujer paga соn oro yá experiencia, la encargada del burdel le da la mejor chica, el indio la encuentra de 4 patas a perrito, saca un trozo de madera y la pega en las nalgas соn todas sus fuerzas a lo que la chica le dice, indio **** hijo de tu madre que estas haciendo; indio revisar no haber avejas en el hoyo.

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Estaban unos padres en un convento bañándose y se les olvidó el jabón entonces uno va por el así desnudo y agarra el jabón y en eso vienen unas monjas y se pone como estatua entonces una monja le dice a la otra nunca has tocado un **** hay que tocarlo y dice está bien lo empieza a acariciar y dice mira tiene un jabón y la otra dice mira también da champú por el **** y es de coco ahahaha

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Como sabes si un **** es hembra o macho? si mide mas de 15cm es macho y si mide menos de 15cm es una pena!

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