Chistes verdes

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Un famoso ****, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente:
"Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, ve al baño y tómala соn un poco de agua, luego vuelve a mi".
El ****, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira соn ojo clínico, y Le dice:
"Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el **** caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice "todavía no estas listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.
El efecto es terrible, espantoso, веsтiаl. Una megacagada de 12 horas соn fisura de ano y hemorroides múltiples.
El ****, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba соn la cabeza:
"Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Ya has entendido para que sirve el сulо?
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Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
- ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que соn 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
- Eso no es na, mi Kevin соn 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
- Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
- Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo соn los anillos.
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Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
- No se preocupe, Padre, соn su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
- Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
- Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?
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Esto son tres almas que suben al cielo y se encuentran соn San Pedro y les dice: hombre... Si yo no es porque no os quiera dejar entrar... Pero esque aquí ya no cabe ni una alma; bueno una sí cabe. Se miran las tres almas y pregunta una de ellas: ¿Entonces qué hacemos? Y dice San Pedro: lo que yo suelo hacer en estos casos es que cada uno me cuente su muerte y la que sea más alucinante entra. Salen las demás almas y dice el primero: Pues yo ya llebaba varios meses sospechando de que mi mujer me ponía los cuernos y un día decido llegar antes del trabajo para pillarla in fraganti, subo los 25 pisos por la escalera para que no escucharan el asensor y me encuentro a mi mujer desnuda tirada en la alfombra y me dice que estaba haciendo yoga, ¡DESNUDA! Me pongo como lосо a buscar al tío cuando escucho unos golpecitos en la cornisa me asomo y veo a un tío colgando, le empiezo a meter hostias y hostias para que cayera, соn tan buena suerte de que cae en un árbol. Ya desesperado cojo la nevera, se la tiro, соn tan mala suerte de que se me lía el cable en el pie y caigo соn ella. San Pedro alucianado le dijo al siguiente que pasara, este sale, entra el otro y dice: Pues yo era un limpiacristales соn futuro cuando un día estaba limpiando las ventanas del piso 26 y se me rompe la cuerda del andamio; consigo agarrarme de la cornisa del piso de abajo y empiezo a pegar golpecitos para ver si alguien me escuchaba cuando de pronto sale un tío que me empieza a pegar hostias y hostias соn tan buena suerte de que caigo encima de un árbol y no me hago daño, cuando veo que viene una nevera para abajo соn el tío detrás. Va San Pedro ya partiéndose el сulо y dice que pasara el siguiente pero que ya podría ser buena porque lo tenia difícil. Pues resulta que yo llebaba varios meses póniendole los cuernos a la mujer de mi amigo cuando un día viene mi amigo y no se me ocurre otro sitio donde meterme ¡QUE EN LA NEVERA!
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