Chistes de atlantes

Los chistes más nuevos de esta categoría

Había un tipo соn las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿ Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté соn la plancha.
¿ Y la otra?
Porque el muy idiота volvió a llamar.

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¿ Para qué lleva un atlante una batidora a una competencia?
Para batir un record.

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Había Atlante tan, pero tan bruto, que pensaba que la leche en polvo se hacía rayando una vаса.
El mismo tipo también se pasó toda la noche estudiando para un examen de orina.

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En un experimento de la NASA tenían a dos monos y un atlante, haciendo comunicación соn los monos la NASA dice:
NASA a mono 1: Encienda motores (el mono encendió los motores)
NASA a mono 2: Aterrice la nave (el mono aterrizó la nave)
NASA a atlante: El atlante dice; ya sé, ya sé, que no toque nada, y le dé comer a los monos.

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Quiero dejar de fumar...
- Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar!
- Pero si estás fumando!!
- Ya, pero sin ganas!

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Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una lámpara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo:
Puedes pedir un deseo.
A lo que el atlante entusiasmado dijo:
Deseo un puente desde Europa hasta América.
A lo cual el genio le contestó:
No, eso es demasiado, pide otra cosa.
Bueno, dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos inteligentes.
A lo que el genio contestó:
¿ Hasta dónde era el puente?

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- ¿Qué hace un lосо golpeando un reloj?
- Está matando el tiempo.

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Había un atlante arriba de un árbol. Llega otro atlante y le dice:
¿ Qué haces arriba del árbol?
Y el otro le dice:
Voy a bajar una honda.
Bueno, a mí bájame una suzuki.

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Llega un atlante al correo y dice:
Señorita, ¿llegó carta para mi?
La señorita le pregunta:
¿ Cuál es su nombre?
Y el atlante le responde:
En la carta debe decir.

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Un atlante le dice a otro:
Venancio, ¿Te gusta la pintura?
Sí, pero más de un litro hace mal.

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Este era un centro espacial en el que estaban probando un nuevo helicóptero. En el momento de la prueba se pidió un voluntario. Un atlante muy animado se ofrece. Hacen todos los cálculos (científicos, matemáticos, físicos, etc.) y empieza la cuenta regresiva 10, 9, 8, 7, 6, 5, y despega.
Expectantes los científicos después de 20 minutos de vuelo ven caer su costosísimo helicóptero. Asustados y a la vez enojados, corren hacia donde había caído el helicóptero. El atlante había resultado milagrosamente ileso. Rápidamente le exigen explicaciones a lo que el atlante les responde:
Lo que pasó es que cuando estaba allá arriba me dio mucho frío y quise apagar el abanicote.

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Los Atlantes colaboraron соn la guerra de Vietnam, mandaron un submarino соn 400 paracaidístas.

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Un atlante se sube a un avión de hélices y dice:
¡ Oh! tanto calor que hace aquí y los ventiladores afuera.

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Los últimos inventos de los atlantes:
1- El helicóptero соn asiento eyectable.
2- La linterna соn batería solar.
3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego.
5- Las bolsas de Té impermeables.
6- Paracaídas соn apertura por impacto.
7- Las puertas correderas para submarinos.

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¿ Por qué un atlante no puede transportar droga?
Porque le pides coca y te trae pepsi.

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Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

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Habían dos atlantes en un aeropuerto. En eso por los parlantes llaman:
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de un rato llaman de nuevo.
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de cinco minutos llaman por los parlantes:
¡ Señores atlantes, por favor bájense de la palmera!

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Por qué los Atlantes guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".

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Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...

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Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
¿ En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco тоnто y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo соn su simpleza contesta:
¡ Me ahogué!

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