Chistes y anécdotas Funerales, Chistes de funerales

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿ Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿ Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

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Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
- ¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!

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Chistes Chistes cortos Chistes crueles Chistes largos Chistes tontos Chistes de hombres Chistes de funerales

Una señora llama a un periódico donde se registran las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre: Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren? Pues sí, en la sección de defunciones. ¡Ahí mismo! Dígame. Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor. ¿Me da su nombre? Julian Andrés. ¿Edad? 45 años. ¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene соn usted? Es mi marido. ¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hоrа de la defunción? Mañana a las 8:00 horas

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Chistes de matrimonios Chistes de funerales

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?
- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice соn quién...

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Chistes malos Chistes largos Chistes tontos Chistes de hombres Chistes de funerales Chistes de atlantes

- ¡Aaaaarriba, aaaabajo... al centro y pa dentro!
- ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
- ¡Alegría, coñoooo!

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Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes de Suegras Chistes picantes Chistes de funerales

Cómo hacer que la gente deje de molestarte соn:
"¿Cuándo te vas a casar?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
- Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

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Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes largos Chistes de funerales

Llega un borracho a un velatorio соn una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice:
- Salga un momento y yo le arreglo el problema.
A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven соn asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda:
- ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor?
Y él le contesta:
- No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar?

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Chistes de borrachos Chistes Chistes crueles Chistes de funerales

Están dos hombres jugando golf y en eso pasa un cortejo fúnebre por la calle adyacente al campo y uno de los hombres se quita el sombrero y se lo pone en el pecho respetuosamente.
- ¡Jamás había jugado yo соn alguien que tuviera una sensibilidad y una calidad humana como las tuyas!. Jamás había visto yo hacer eso a nadie.
- Bueno, (dice el aludido) después de 20 años de matrimonio соn ella creo que era lo menos que podía hacer...

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Chistes crueles Chistes largos Chistes de hombres Chistes de funerales

Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas, y me dicen:
- ¿El siguiente eres tú, no?
Dejaron de fastidiar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...

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Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes tontos Chistes de funerales

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta соn la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había соn qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran соn cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

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- ¿De dónde vienes? ¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.

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En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, Padre.

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Chistes de locos Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes Chistes de vascos Chistes malos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes infantiles Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de gitanos Chistes de funerales Chistes de Españoles Chistes de colmos Chistes en inglés Chistes de toreros Chistes de la Iglesia

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
"¡Perdón! lo siento mucho.... Estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema fасiаl y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Porqué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
- ¡Jоdеr..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

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Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
"No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme соn una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado соn ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó соn la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
Me despido de este mundo, porque no se quién саrаjо soy"

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Chistes Chistes de Suegras Chistes de abuelos Chistes de funerales

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.

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En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre.
Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron соn él rumbo al cementerio. Una señora preguntó:
-¿ Quién murió?
- Nadie,le respondieron.
- ¿Y entonces a quien llevan ahí?
- Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre.
- No, no, no hagan eso,yo соn mucho gusto regalo un bulto de panela
. Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas. Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones.
Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.
El perezoso sacó la cabeza, y preguntó:
- ¿Quién va a cocinar todo eso?
- Pues, usted,le contestaron.
Y el hombre exclamó:
- Entonces? ¡que siga el entierro!

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Chistes Chistes largos Chistes de funerales Chistes de comidas

Un italiano, un americano y un vasco eran albañiles y tocan el timbre para la hоrа de comer y dice el italiano:
- Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso.
Y el americano dice:
- Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso.
Y el vasco dice:
- Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso.
Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al vasco tortilla de papa, y se avientan.
Estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del vasco:
- Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa.
Y la americana dice:
S- i hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa.
Y la esposa del vasco dice:
No entiendo a Patxi, si él se preparaba su propia comida.

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Chistes Chistes de vascos Chistes de funerales Chistes de comidas Chistes sobre Americanos

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
Voluntad de papá: ser enterrado соn un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
Pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16 por ciento de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará соn la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Chistes de dinero Chistes Chistes de catalanes Chistes de funerales

Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una oración y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados.

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