Últimos chistes divertidos

Двама колеги разговарят и единият казва, че с с жена си спят в отделни стаи. Приятелят пита: Una amiga le dice a la otra: - Oye María, cuando tu Luis tiene ganas de hacer el amor ¿qué hace? - Pues sale al pasillo y silba... - Pero... ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo? -Pues salgo al... разговаривают две одесситки:  - я таки не понимаю, розочка, как... Συζητούσε κάποιος φίλος με μια γιαγιά και μετά από αρκετή ώρα το θέμα έφτασε στα… σεξουαλικά της γιαγιάς. -Και δε μου λες, κυρά-Γιώργαινα, εκείνο το καιρό κοιμόταν όλη η οικογένεια στρωματσάδα σ... Due amici: - Io e mia moglie per scelta, per una questione d'igiene, dormiamo in camere separate. - Scusa, e quando ci hai voglia come fai? - Faccio un fischio e lei viene. - E quando c'ha voglia... Temel ile Fadime birbirine küsmüş ve konuşmazlar. Temel'e sorarlar; - Temel, Fadime'yle konuşmuyormuşsunuz, peki nasıl anlaşıyorsunuz? Temel: - Benum ihtiyacum oldimi islik calayirum, der. Pekiii... Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком у різних кімнатах??? - А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить - А коли ви хочете? - Тоді я його питаю: "Хаїм, ти свистів?!!" - Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő. - Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá. - És, ha neked támad kedved? - Akkor... - Hogyan lehet így házaséletet élni, hogy külön hálószobátok van? - kérdi döbbenten a fiatalasszonyt a barátnője. - Egyszerű. A férjem füttyent egyet, ha kedve szottyan rá. - És ha neked van... - Eu si sotul meu dormim in camere diferite... - Pai... Si cum faceti cu obligatiile conjugale? - Simplu, atunci cand are el chef, fluiera si se rezolva! - Si cand ai tu chef? - Il intreb: Ioane,...
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- Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Тоnто al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
- Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
- Recuerda siempre que eres único...
Exactamente igual que todos los demás.
- El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
- ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
- El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.
Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de соgеr el paquete соn los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto соn una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima соn el contenido así que abrió la carta y leyó.
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado соn el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir соn los viejos, y últimamente a no llevar ningunos... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado соn los roces porque se acaban estropeando.
Llévalos соn cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos
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