if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Últimos Chistes - Page 360

Últimos chistes divertidos

¿ Cómo se dice diarrea en japonés?
- Kagasagua.
¿ Cómo se dice en vasco ninfomana?
- Elhigotechorrea.
¿ Cómo se dice estoy muerto en inglés?
- Memory.
¿ Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?
- Nikolais Nikolareis.
¿ Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
- Nitoko Nikito.
¿ Cómo se dice mujer viuda en ruso?
- Vаginа Seminova.
¿ Cómo se dice Hemorroides en japonés?
- Tukulito Zakayama.
¿ Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?
- Pa papeo propongo hongo.

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Chistes cortos Chistes Chistes de vascos Chistes de chinos Chistes de adivinanzas Chistes de Japoneses

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...

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Chistes de catalanes Chistes Chistes cortos Chistes malos Chistes mexicanos Chistes de vecinos Chistes de hombres Chistes de tacaños

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
"Mi mujer es un ángel."
El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

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Chistes de matrimonios

Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue соn un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡ Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

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Chistes de religión Chistes de la Iglesia Chistes sobre películas y actores

- ¿Cuál es la alcancía más chiquita?
- El brasier.
- ¿Por qué?
- Porque nada mas le caben dos pechitos.

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Chistes de adivinanzas Chistes Chistes cortos

- ¿Amor estás celosa?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

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Chistes largos Chistes de Facebook Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes de Internet Chistes de amor Chistes de Mujeres Chistes de Novios

Esto son dos amigos que se encuentran:
- Hola Paco, ¿qué tal va todo?
- Un poco mal.
- ¿Por qué?
- Es que el otro día se murió mi padre.
- Oh, lo siento, ¿de qué murió?
- Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
- Oh, ¿murió de la caída?
- No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
- Oh, murió del choque.
- No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
- Oh, murió electrocutado.
- No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
- Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
- ¡Lo tuvimos que matar a tiros!

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Chistes crueles Chistes de gallegos Chistes Chistes de amigos

Estaba un pollito fumando marihuana y entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:
Pollito, ¿qué estás fumando?
Y el pollito le dice:
Pruebe.
Entonces, prueba y el otro pollito le empieza a decir:
Pollito, ¿qué siente?
No, nada.
Fume otra vez, ¿qué siente?
No, nada.
¿ Qué siente?
No, nada.
La última vez, ¿qué siente? ¿qué siente?
No, nada.
¿ Cómo así que nada?
Sí, ni el piquito, ni las paticas, ni las plumitas.

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Chistes de animales

Los hombres son como los pokemons, hay que entrenarlos para que evolucionen.

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Chistes feministas

Jaimito tiene un auto mágico. Para arrancar debe decir "Ay, Dios"; para detenerlo debe decir "Pare".
Arranca y llega al borde de un precipicio соn mucha velocidad y Jaimito, desesperado, dice "Pare", y соn mucho susto el auto se detiene al borde del precipicio. Al observar que había pasado el peligro dice "Ay, Dios".
Y se mató.

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Chistes de Jaimito

¿ Sabes por qué los de lepe ponen tres antenas encima de la televisión? Para ver antena 3!

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Chistes de Lepe

Eran dos compadres y a uno se le murió su esposa y el otro compadre fue al velorio y estaba muy borracho, cuando de repente se le empezó a salir la baba, el otro compadre le decía:
La baba compadre, la baba compadre, la baba compadre.
Y le contesta el compadre:
Sí lavaba, planchaba y hacía todo el quiacer.

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Chistes de borrachos

Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡ No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes cortos Chistes de ancianos

Había unos marineros que tenían un capitán tartamudo. Una vez les dijo cuando diga titititiera saltan todos al mar. Al rato el capitán dice titititi y todos saltaron. Al terminar la frase dice titititiburones

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Chistes de familia Chistes militares Chistes de marineros

Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
- Está bien hijo, dale un vaso de agua.

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Chistes de dinero Chistes de papá Chistes de tacaños

¿ Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

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Chistes machistas

Un tipo va al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.
Si, claro señor, dice el doctor, dígame.
Tengo un hueso afuera, dice el paciente.
Amablemente el doctor le contesta:
Hágalo pasar.

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Chistes de médicos

En un manicomio, una lámpara de mano llegó a poder de uno de los locos. El lосо comenzó a jugar соn ella proyectando la luz hacia el infinito y le dice a otro que se encontraba al lado:
¿ Por qué no subes por la luz para ver hasta dónde llega?
A lo que éste le contesta:
¿ Tu crees que estoy lосо? ¡Si yo me subiera, tu podrías apagar la luz y yo me podría caer!

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Chistes de locos

Un niño le dice a su papá:
- Papá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman.
Otro día el niño le dice a su mamá:
- Mamá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia.
Al siguiente día, desayunando dice el niño:
- ¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.

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Chistes verdes Chistes de la Iglesia

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante mas de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto соn el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marchala máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' соn tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- "Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar.
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

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Chistes de profesiones y trabajos