Últimos Chistes - Page 527

El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hоrа de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la frotan y aparece un genio:
Genio:
- Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno!
Vendedor:
- Yo primero! quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo. -Concedido - dice el genio- y el vendedor desaparece.
Supervisor de Ventas:
- Ahora yo! ahora yo! quiero estar en Hawaii, соn piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes!
- Concedido - dice el genio- y el supervisor desaparece.
Genio:
- Ahora le toca a usted - le dice al administrador -Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm!
Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero.

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Se encuentran dos amigos; y uno le cuenta al otro:
Mi mujer se está volviendo ciega.
Pues que pena, ¿qué le está pasando?
Bueno, lo que sucede, es que desde que salgo соn aquella pelirroja, cada vez me "ve menos".

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes de hombres Chistes de cornudos

Un día, el вurrо de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente durante horas, mientras el campesino trataba de hacer algo.
Finalmente, el campesino decidió que el вurrо ya estaba viejo, el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas; que realmente no valía la pena sacar al вurrо del pozo.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo.
El вurrо se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente.
Luego, para sorpresa de todos, se calmó después de unas cuantas paladas de tierra.
El campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio... Соn cada palada de tierra, el вurrо estaba haciendo algo increíble : se sacudía la tierra y daba un paso encima de la tierra.
Muy pronto todo el mundo vio sorprendido cómo el вurrо llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
Moraleja Clásica:
La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra... el truco para salir del pozo es sacudírsela :roll: (соn la limitación de las tres) usarla para dar un paso hacia arriba.
Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos...
Moraleja Comarcal:
Si eres вurrо nunca tengas campesinos.

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Chistes de animales Chistes Chistes crueles Chistes de campesinos

Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.

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Chistes de Mamá...! / Papá...!

Llega un tío a una farmacia de Bilbao:
- ¿Tiene jarabe?
El farmacéutico le da 5 litros de jarabe.
- ¿Tiene aspirinas?
El farmacéutico le da una aspirina de 1 metro de diámetro.
- ¿Algo mas?
- Nah, los supositorios ya me los compro en Alicante

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Chistes largos Chistes de Españoles Chistes de farmacias

Cabo:
-¡ General, general, vienen los indios!
General:
-¿ Vienen en son de guerra o de paz?
Cabo:
-¡ Para mi que vienen en son de fiesta, por que están todos pintados!
Cabo:
-¡ General, general, se acerca una tropa!
General:
-¿ Son amigos o enemigos?
Cabo:
-¡ Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!
El cabo mirando por el catalejo
Cabo:
-¡ General, general, vienen los indios!
General:
-¿ Se ven grandes o chicos?
Cabo:
-¡ Se ven chiquitos!
General:
- Avíseme mas tarde.
Cabo:
-¡ General, general, se acercan los indios!
General:
-¿ Se ven grandes o chicos?
Cabo:
-¡ Todavía se ven chiquitos!
General:
- Avíseme mas tarde.
Cabo:
-¡ General, general, llegaron los indios!
General:
-¡ Dispare soldado!
Cabo:
-¡ No, como les voy a disparar si los conozco desde chiquitos!

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Chistes tontos Chistes militares Chistes de vaqueros e indios Chistes largos

Una señora le pregunta a su hijo:
¿ Dónde está el pastel que dejé acá?
El hijo le dice:
Se lo di a un niño que tenía hambre.
La madre le dice:
Muy bien, y quién era ese niño.
Y el niño le dice:
¡ Yo mamá!

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Chistes Chistes para niños Chistes de madres Chistes de comidas

Cariño, tengo un problema en el trabajo.
Juan, no te preocupes. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
¡ Muy bien! Mejor... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes de secretarias Chistes de cornudos

Un vendedor le dice al cliente:
- Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
- Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
- Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hоrа, cuando va en segunda, va a 100 millas por hоrа, cuando va en tercera, va a 150 millas por hоrа, cuando va en cuarta, va a 200 millas por hоrа, cuando va en quinta, a 250 millas por hоrа, pero ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice:
- Mi amor, ahí hay un barranco.
Y el esposo le contesta:
- ¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!

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Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran соn un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
- ¡Esto sí funciona!

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Un futbolista que jugaba en el exterior, vuelve al país para conocer a su hijo nacido 3 meses antes, sorprendido de su bebe que era nеgrо y le pregunta a la esposa:
- ¿Cómo puede ser que tengamos un hijo nеgrо si yo soy blanco y vos también?
- Lo que pasa, mi amor, es que yo no tenia leche y busque alguien que lo amamantara, como ella era nеgrа, el bebe tomo ese color.
El futbolista, no muy convencido, visita a su madre y le cuenta la historia y la madre le dice:
- Claro que puede ser. Yo tampoco tuve leche para amamantarte y entonces te di leche de vаса y mira que lindos cuernos te están saliendo реlотudо!

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Una chabola y dentro 2 gitanos jugando al ajedrez:
Jaquemate соn el caballo....
Jaque te mates tu соn la fregoneta.
Y otro mas.
Un cine todo lleno de gitanos menos la ultima fila llena de payos(gente normal).
¿ Como se llama la pelicula?
Los ultimos sus murais

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Muchas veces nos hemos encontrado соn la famosa frase:
"Hoy quiero que des mucho mas que el 100% te necesito mas de lo que puedes dar"
Y nosotros nos hemos quedado perplejos diciendo: ¿Que quiso decir, acaso yo tengo algún medidor en alguna parte de mi cuerpo (en donde el sol no brilla nunca) y no me di cuenta?. Bien, seguro que intentaban explicarte lo que aqui te damos a conocer:
A continuación figura una simpe fórmula matemática que puede que te ayude responder a estas preguntas:
Si:
A b c d e f g h i j k l m n ñ o p q r s t u v w x y z
Equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces:
T-r-a-b-a-j-a-r
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
Y
S-a-b-i-d-u-r-i-a
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
En cambio,
D-e-s-e-m-p-e-ñ-o
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Y
M-e-n-t-i-r-a-s!
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
Pero aqui lo mas importante, tu puedes dar mucho más del 100%!
L-a-m-e-r c-u-l-o-s
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
En conclusión, las matemáticas nos revelan lo siguiente:
La Sabiduría y Trabajar para conseguirla son un buen principio.
Si quieres un poco mas, los números dicen que el Desempeño y la Mentira son buenos pasos para encaminarte.
Por último si tu jefe te dice que necesita de tí mas del 100%, lamentablemente...
Si, te ha dicho claramente... ¡A LAMER CULOS!

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Dos borrachos embriagados en un bar:
- Antonio, estoy harto de mi mujer.
-¿ Por qué, Manolín?
- Porque siempre tengo que hacer lo que ella quiere.
- Pues yo tengo la solución, cuando subas a tu casa le dices, ¡María, a lavar!
Cuando Manolín sube a su casa le abre su mujer y ésta le dice:
- Manolín, ya era hоrа.
Y éste contesta:
-¡ María, a lavar!
-¿ Qué?
-¡ A lavar, a lavar, a la bim, bom, bam, María, María, María y nadie más!

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Primer acto: Salen unas gordas y unas flacas bailando.
Segundo acto: Salen las mismas gordas bailando, pero sin las flacas.
¿ Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó, y lo que no se pudo llevar.

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Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y соn una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón nеgrо de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

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Chistes crueles Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de rubias Chistes de bares

Este era un niño q no sabia malas palabras, al salir de su casa escucha,tira МIЕRDА y el niño asustado va donde el cura y le dice,curita,curita que es МIЕRDА Y el cura le rspnd, son las escaleras de la iglesia de dios, ahhh dijo el niño y sale de nuevo y cuando escucha САRАJО, Y el niño sorprendido vuelve donde el curita y le dice curita,curita q es САRАJО Y el curita le rspnd, son las cuerdas de la campana de la iglesia de dios, ahhh dijo el niño y volvió a salir contento y cuando escucha.. oe RECONCHATUMARE Y el niño bien asustado vuelve donde el cura a preguntarle q significaba esa palabrota y el cura para no dañar la mente del niño le dice: son las campanas de la iglesia de dios.. Ahhh ya dijo el niño... Luego llega el domingo y el niño va a misa y el curita le dice al niño: hijo ve y toca las campanas de la iglesia.... Luego de un buen rato baja el niño todo sucio соn rasguños y golpes y el curita preocupado le dice hijo q paso y el niño le rspnd: ES Q SUBI LA МIЕRDА TOQUE EL САRАJО Y LA COMCHASUMARE SE BINO ABAJOO....

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1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios.
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario.
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario.
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees соn un simple clic del ratón?
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario.
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró соn un password.
20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

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Chistes Chistes largos Chistes de programadores Chistes militares

¡ Oye!, tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa, ¿Cómo es esto?
Claro que me casé, no ves, es la ropa de mi mujer.

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Chistes de hombres

Era una anciana que estaba formada en una taquilla, cuando de repente se acercan unos chavos y le quitan su lugar en la fila diciendo:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
De repente aparecen unas chavas y le dicen:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
En seguida unos señores y señoras y lo mismo:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
Ya al final de la fila la anciana grita соn voz indignada:
¡ Ahora si se amuelan, a ver quién les vende los boletos!

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