Bira Şakaları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Adam bara girer barmaid kiza:
”Hey koca gotlu bana bir bira” diye seslenir.
Kisa bir tartismadan sonra adam bardan atilir….
Iki gun sonra ayni adam ayni bara gelir ayni barmaid kiza:
”Hey kucuk memeli bana bir bira” diye seslenir.
Gene tartisma ve bodyguardlar yine adami bardan atarlar
Uc gun sonra adam yine gelir. zorla ve kibar olacagina soz vererek
Bara girer.
Butun gozler uzerindeyken ayni barmaid kiza yonelerek:
”Bir bira rica ediyorum” der. ikinci,ucuncu,dorduncu…. adam gayet
Kibar…
Sonunda barmaid kiz cesaret alip adama yaklasir ve yavasca:
”Gercekten goguslerimi kucuk mu buldunuz" diye sorar.
Adam sakin:
”Evet ama, sanirim basit bir cozumu var
”Kiz heyecanla:
”Nasil” diye sorar…
Adam:
"Her gun bir parca tuvalet kagidi alip gunde bir veya iki kez
Memelerinin arasina sureceksin” diye yanitlayinca kiz umutla:
"Gercekten ise yarar ve goguslerim buyurmu ki ” diye sorar.
Adam kendinden emin bir ifadeyle:
”Kesinlikle, bak ayni yontem
Gotunde nasil ise yaramis”
1
Warsteiner Krombacher und Becks The CEOs of Budweiser, Coors, Killian's, and Guinness walk into a bar and the bartender takes orders. Шефовете на Загорка, Каменица и Шуменско били на някаква конференция (на биропроизводителите вероятно) и по време на почивката седнали в заведение. Международный съезд пивоваров. Одат во кафана директори на Прилепска, Скопска и Битолска пивара, седнуваат и иди келнерот: After a Beer Festival in London, all the brewery presidents decided to go out for a beer. Die Eigentümer der Schwechater-, Zwettler- und Ottakringer Brauereien gehen gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken wollen, bestellt der Chef der Schwechater Brauerei naturlich ein Krügerl Schwechater, der Chef der Ottakringer Brauerei- wie konnte es anders...
1
Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış. Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere’nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa’nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya’ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda’nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur… Uçak geçiyor Rusya’ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran’a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye’ye… Türk sinirli muhabbetten…. Mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya…
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur…Öyle ki; alır Fransız’ın kızını, içer İngiliz’in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s*ker. KGB nin de bi s. Kimden haberi olmaz.
1

Супа на деня Супа на денот Soup of the day Sopa del día Суп дня Tagessuppe Soupe du jour Σούπα ημέρας Zuppa del giorno Супа дня Sopa do dia Zupa dnia Dagens soppa Soep van de dag Dagens suppe Dagens suppe Päivän keitto Napi leves Ciorba zilei Polévka dne Dienos sriuba Dienas zupa Juha dana
0
Може ли една жена да задоволи 12 мъже наведнъж? Да – може... Може ли една жена да задоволи 12 мажи одеднаш? Да – може... Can a woman satisfy 12 men at once? Yes – she can... ¿Puede una mujer satisfacer a 12 hombres a la vez? Sí – puede... Может ли женщина удовлетворить 12 мужчин одновременно? Да – может... Kann eine Frau 12 Männer auf einmal befriedigen? Ja – das kann sie... Une femme peut-elle satisfaire 12 hommes à la fois ? Oui – elle le peut... Μπορεί μια γυναίκα να ικανοποιήσει 12 άντρες ταυτόχρονα; Ναι – μπορεί... Può una donna soddisfare 12 uomini contemporaneamente? Sì – può... Чи може жінка задовольнити 12 чоловіків одночасно? Так – може... Pode uma mulher satisfazer 12 homens de uma vez? Sim – pode... Czy kobieta może zadowolić 12 mężczyzn naraz? Tak – może... Kan en kvinna tillfredsställa 12 män på en gång? Ja – det kan hon... Kan een vrouw 12 mannen tegelijk tevredenstellen? Ja – dat kan ze... Kan en kvinde tilfredsstille 12 mænd på én gang? Ja – det kan hun... Kan en kvinne tilfredsstille 12 menn på én gang? Ja – det kan hun... Voiko nainen tyydyttää 12 miestä yhtä aikaa? Kyllä – voi... Képes egy nő egyszerre 12 férfit kielégíteni? Igen – képes... Poate o femeie să satisfacă 12 bărbați deodată? Da – poate... Může žena uspokojit 12 mužů najednou? Ano – může... Ar moteris gali patenkinti 12 vyrų vienu metu? Taip – gali... Vai sieviete var apmierināt 12 vīriešus vienlaikus? Jā – var... Može li žena zadovoljiti 12 muškaraca odjednom? Da – može...
0
Бирата прави чудеса Пивото прави чуда Вееr works wonders La cerveza hace maravillas Пиво творит чудеса Bier wirkt Wunder La bière fait des merveilles Η μπύρα κάνει θαύματα La birra fa miracoli Пиво творить дива A cerveja faz maravilhas Piwo czyni cuda Öl gör under Bier doet wonderen Øl gør underværker Øl gjør underverker Olut tekee ihmeitä A sör csodákra képes Bere face minuni Pivo dělá zázraky Alus daro stebuklus Alus dara brīnumus Pivo čini čuda
0
Най-накрая деца без смартфони Конечно деца без смартфони Finally kids without smartphones Por fin niños sin teléfonos inteligentes Наконец-то дети без смартфонов Endlich Kinder ohne Smartphones Enfin des enfants sans smartphones Επιτέλους παιδιά χωρίς smartphone Finalmente bambini senza smartphone Нарешті діти без смартфонів Finalmente crianças sem smartphones W końcu dzieci bez smartfonów Äntligen barn utan smartphones Eindelijk kinderen zonder smartphones Endelig børn uden smartphones Endelig barn uten smarttelefoner Viimein lapsia ilman älypuhelimia Végre gyerekek okostelefon nélkül În sfârșit copii fără smartphone-uri Konečně děti bez chytrých telefonů Pagaliau vaikai be išmaniųjų telefonų Beidzot bērni bez viedtālruņiem Napokon djeca bez pametnih telefona
0
Кастинг на сервитьорки за Октоберфест Кастинг на келнерки за Октоберфест Waitress casting for Oktoberfest Casting de camareras para el Oktoberfest Кастинг официанток на Октоберфест Kellnerinnen-Casting fürs Oktoberfest Casting de serveuses pour l’Oktoberfest Κάστινγκ σερβιτόρων για το Oktoberfest Casting di cameriere per l’Oktoberfest Кастинг офіціанток для Октоберфесту Casting de empregadas de mesa para o Oktoberfest Casting kelnerek na Oktoberfest Servitris-casting för Oktoberfest Casting van serveersters voor Oktoberfest Casting af servitricer til Oktoberfest Casting av servitører til Oktoberfest Tarjoilijattarien koe-esiintyminen Oktoberfestiin Pincérnő-válogatás az Oktoberfestre Casting de chelnerițe pentru Oktoberfest Casting servírek na Oktoberfest Padavėjų atranka Oktoberfestui Viesmīļu kastinga atlase Oktoberfestam Casting konobarica za Oktoberfest
0
Sternhagelvoll Έρπην μέχρι το σπίτι... Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Ein Mann sitzt in der Kneipe. This guy's at a bar, and it's really late. He's been drinking hard all night, and is so tanked he falls backwards right off the bar stool onto the floor. Седи човек во кафана со пријателите запиени, после некое време решава да си оди накај дома. Станува и паѓа доле, вика не ги осеќам нозете, пријателите му се смеат. И така полека до дома, да стане паѓа на земја, да стане паѓа на земја ама се довлечкал некако до дома. Сабајле жена му: - Говедо едно... Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air... Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen... Пие един в кръчмата. След седмата ракия пробва да се тръгне и пада на пода. Вдига се и продължава да пие е надеждата, че това ще му помогне да стои прав. Пие осма, девета, десета и след нея се... O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou... Previous Next An Irishman drinks at the pub until they close. He stands up to leave and falls flat on his face. He tries to stand one more time and falls again. He figures he'll crawl outside and... Een man zit op cafe op een barkruk, dronken als een echte clochard. Zijn vriend wilde echter naar huis gaan. Zegt de dronkaard: "Joh, nog eentje....." "Alle tis goed," zegt de vriend, "nog eentje... Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat...
0
Bir gün bir uçakta Fransız, İngiliz, Alman, Hollandalı, İranlı, Rus ve Türk yolculuk ediyorlar..
Uçak Fransanın üzerinden geçerken Fransız :
- Bu bizim Fransanın kızları çok güzel olur bakmaya kıyamazsın der..
Uçak İngilterenin üzerinden geçerken İngiliz :
- Bu bizim İngilterenin barları çok meşurdur acaip eğlenirsin der...
Uçak Almanyanın üzerinden geçerken Alman :
- Bu bizim Almanyanın biraları çok meşurdur acaip kafa yapar der...
Uçak Hollandanın üzerinden geçerken Hollandalı :
- Bu bizim Hollandanın evleri çok güzeldir içinde oturmaya kıyamazsın der..
Uçak İranın üzerindeyken İranlı :
- Bu bizim İranın halıları çok meşurdur el dokuması yere sermeye kıyamazsın der...
Uçak Rusyanın üstündeyken Rus :
- Bu bizim Rusyanın KGB örgütü çok meşurdur herkesi anında yakalarlar der...
Uçak Türkiyenin üzerinden geçerken Türk biraz düşünür ve der ki :
- Bu bizim Türkiyenin erkekleri çok delikanlıdır..
Alır o Fransız güzel kızını götürür bi İngiliz barına içirir Alman birasını sonra Hollandanın evine götürür İran halısı üzerinde çatır çatır....... Rusyanın KGB örgütünün bundan haberi bile olmaz der..
0
0
0

0
Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.
Barmen dayanamamış sormuş; "Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste"
İrlandalı:
"Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor" demiş.
Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.
Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş:
"Kaybın için çok üzgünüm demiş"
İrlandalı:
"Niye?" demis.
Barmen:
"Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde"
İrlandalı "Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım"
0
0
0
Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.
Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
Tekelciye,
"Bana yirmi milyona bira ver der."
"Hangisinden olsun!"
"Önemli değil ya… Tuborg olsun."
Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.
Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der.
Kadını tanıyan Tekelci, "Tuborg mu olsun yine", diye sorar.
"Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes."
0
- Garson hesabi getir.
- 5 yetmislik abi.
- Cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan.
- E duruyon iste.
- Hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim.
- Cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti.
- Abi çok içtin yeter artık.
- Ben içmeyimde kimler içsin olum.
- Abi buraya kusma yaw.
- Ben kusmayımda kimler kussun.
- Abi giт yatağa yat sızma burda.
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
- Ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- Ahh iyilik,güzellik…var mıdırr?
- Ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- Hımss güzellik,acısız bi dünyaa.
- Eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre.
- Off.. KUMPIR,iyilikk,mutluluk
Olm çişim geldi.
- Giт işe kardeşim bana ne.
- Tuvalet nerdeydi.
- Aloo…sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti…
- Erkekler tuvaleti !
Hocam ne istiyorum biliyo musun.
- Bi dakka sus biri gelio galiba.
- Gelemez olm kayıktayız biz.
- Nası gelemez biz nası geldik kayığa.
- Biz kayığa bindik salak !
- Neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama…
- Vorrrşşşşş, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi—
- Ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan.
- Yok ya gerek yok ben iyiyim.
- Bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken.
- Oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam.
- Iii peki
(ertesi sabah)
- Ali kafandaki ne lan…
- Çok içtim lankuscam galiba.
- Odaya kusma halı batar.
- Ee nereye kusiim.
- Camdan kus.
- Pekiööööğğrşş.
- Naaptın hocam?
- Cam kapalıymış…
- Baba senin odanda lavabo var ya oraya kustum ben.
- Benim odamda lavabo yok lan.
Müsai….. bööööuuğğğeüeğü….. t bi yerde inseydim keşke….
- O kız şimdi beni redmi etti…
- Olm boşver ya olan olmuş, çirkindi zaten.
- Ne demek lan.. Reddetti beni işte.
- Ya olm sittiret ben sana bi şey diyim mi?
- De.
- Karı milleti değil mi ,en iyisinin mınakoyim…
- Içelim…
Olm ne istiyorum biliyo musun.
- Ne istiyosun.
- Şöle bi elimde ay olsun diğerinde yıldızlar olsun gözüme de güneş vursun…
- Götüne vursun güneş eşşek…iki bira içince sapıtıyosun hemen.
- Yok olm kafam ii benim.
- Kafanı sitsinler…
Var ya olm, şimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim…
- Dur olm gece gece iş açma başımıza, sarhoşsun zaten…
- Kim sarhoş lan,3 dubleyle sarhoş mu olcam
…
Doktor:
- Nasıl yardı kafasını?
- Gece denize girelim dedik…yanlışlıkla iskeleye atlamış…
Doktor:
- Biraz da içkiliyiz galiba.
- 2 bira…
Gsçdkvmsdkmskdmsdmdm….
- Ne dion lan?
- Dlcjksdkcmsdkcmldk…
- Oa uçtu lan adam
Rakı nerde olm.
- Hasstir buzlukta unuttum, kesin patlamıştır.
- Götün patlasın emi eşşek sıpası.
- Ulan eskiden 3 dublede çakır olurdum, şimdi 6 dublede hala bi bok yok…hadi fondip.
- Sen bi masadan kalk o zaman görceksin ebeninkini.
- Ne var lan kalkıyoruz işte…bodofffffff
Olm burda sızıp kalmayalım.
- Yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da.
- Iii ben söölim de
….
- Kalk lan kalk.
- Noluyo ya.
- Ebeninki oluyo…sabah olmuş uyuyup kalmışız burda.
- Nerdeyiz ki biz.
- Ebenin mındayız dana yavrusu.
- Aızını topla alooo…
- Abi sarhoşluk mükemmel bi duygu yaaa.. böle sanki midem dışıma çıkıcak gibin oluo bilion mu, böle sanki roketle fırlatılmış gibiyim…oooh.
- Üstüme kustun mına koduumun çocuu, ondandır…
Bu duruma düşmek istemiyosan ijmeeajeksin hick!!!
0