En son şakalar

Öğretmen sözlü sınav için Ali'yi kaldırmış, "Dünyamızın uydusu nedir?" diye sormuş, Ali bir türlü cevap verememiş, arkadaşı bir çimdik atmış. Aayyy diye bağırmış.
Öğretmen aferin demiş.

0 0

Birgün Bir kadın kocasını merak eder ve kendi kendine der ki bu adam nerde kaldı ya der ve kocasını arar bey bey nerdesin sen hiç böyle gecikmezdin ne oldu da bu saate kadar hala eve gelmedin adamda şöyle der karı izliyorum ondan ben birazdan gelirim dediğinde kadının frekansları karışır sinirlenir kadın izlersin ha gösteririm ben sana der ve kocasının yanında gider ve bakar ki kocası gerçekten karı izliyormuş meğer karı dediği kar yağışıymış kadın değilmiş

0 0

Bir dram artisti çok ünlü bir komedi sanatçısı ile alay ediyordu:
- Milleti güldürmenin ne değeri var, anlayamıyorum. Zor olan ağlatmaktır, ben onu yapıyorum.
Komedi sanatçısının cevabı şu oldu:
- Senin yaptığını soğan da yapar. Bana milleti güldüren bir sebze gösterebilir misin?

0 0

Hasan Amca karısına şikayet ediyordu:
- Komşunun tavukları bizim salatalıkları berbat etmişler yahu. Adama duvardaki oyuğu tamir ettirmesini kaç kere söylemiştim
Karısı:
- Sen o işi bana bırak, dedi.
Gerçektende Hasan Amca ertesi gün duvarın onarıldığını görüp karısına sordu:
- Nasıl becerdin bu işi?
- Çok basit. Bakkaldan aldığım iki adet yumurtayı salatalıkların arasına sakladım. Komşu bahçeye doğru bakarken de o yumurtaları oradan aldım.

0 0

Karadenizlinin biri İstanbul'a gidiyormuş, vapura binmiş, giderken bavulu denize düşmüş, oradakilerden birisi demiş ki hemşehrim bavulun denize düştü, Karadenizli anahtarı bende sorun değil demiş.

0 0

Üç adam barda oturmuş içerken konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
- Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.
Diğerleri anlamamışlar.
- Ne aldın? Diye sormuşlar.
- Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu, diye yanıt vermiş.
İkinci adam demiş ki,
- Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bir şey almıştım.
Hemen anlamışlar tabii ki:
- Heey, yoksa Ferrari mi aldın?
Adam gülümsemiş:
- Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı. demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
- Peki sen ne aldın karına?
Adam demiş ki:
- Ben öyle bir şey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor.
Adamlar şaşırmışlar:
- Atıyorsun! demişler,
- Öyle bir araba olmaz ki!..
- Araba aldığımı kim söyledi, demiş adam.
Diğerleri:
- Ne aldın peki?
- Baskül

0 0

İki Kayserili maç sahasının önünde köfte satarken birisi diğerine şöyle der.
- Ula Ehmet bir bilet al maçı öğren gel, der.
Ehmet gider ve maçı öğrerüp gelir durumu Arkadaşına anlatır:
- 2 direk dikiyler, ortaya bir kabak koyiyler. 21 avanak peşinde koşiyler. 2 direğin arasına girince gool diye bağriyler, birde utanmadan kısa don giyiyler.

0 0

Hoca, bir ara, zeytin satmaya heveslenmiş. Bir küfe zeytin alarak pazarda satmaya başlamış. Kadının biri zeytin küfesine yaklaşıp fiyatını sormuş ve zeytini pahalı bulmuş. Hoca:
- Hele bir tane ye de tadına bak! Demiş. Kadın:
- Baksam ve beğensem bile peşin para ile alacak değilim, deyince Hoca:
- Canım sen yabancı mısın? Rahmetli kocanla dostluğumuz vardı. Ne olacak, sonra verirsin parasını! Lakin şu zeytinden bir tane tat da gör! Demiş. Kadın ise nazlanmaya devam etmiş:
- İmkânsız, bugün oruçluyum. Üç yıl önce Ramazanda hastalanmıştım da bir hafta oruç tutamamıştım. Bugünlerde o borcumu ödüyorum. Bu söz üzerine Hoca, başını sallamış:
- Haydi, güle güle giт! Ben vazgeçtim bu alışverişten. Zira Allah'a olan borcunu üç yıl sonra ödeyen bir kimse, kulun zeytin borcunu kim bilir ne zaman verir!...

0 0

Milletvekili kürsüde konuşurken diğer sıralardan biri:
- Cehenneme kadar yolun var! diye bağırmış.
Konuşmacı hemen başkana dönüp ters ters bakmış.
Başkan;
- Devam ediniz lütfen sayın milletvekili, demiş ve devam etmiş.
- İç tüzüğe göre gitmeniz zorunlu değil efendim.

0 0

Annesi, ders çalışmayan oğluna sinirlenerek çıkıştı:
- Okuyup yazmaya pek hevesin yok senin, senden bir şey olmayacak bu gidişle!
Oğlu hemen itiraz etti:
- Olur mu annecim, ben de öğretmen olurum! Öğrencilerim okur ben dinlerim.

0 0

Kayserili bir çocuk annesiyle kuru yemişçinin önünden geçerken çocuk:
- "Leblebi istiyorum" diye annesine söyler.
Bunu işiten kuru yemişçi çocuğa:
- "Oradan bir avuç alabilirsin evladım" der.
Çocuk:
- "Hayır! Sen verirsen alırım" der.
Kuruyemişçi çocuğa bir avuç leblebi verir ve sonra sorar:
- "Neden kendin almadın da benim vermemi istedin."
Çocuk da:
- "Senin avucun daha büyük de ondan" der.

0 0

Bir gün birisi papağanını satmak istiyormuş. Bunun için onu bir satıcıya götürmüş. Papağanı oradaki kafeslerden birine koyup satılmasını bekliyormuş. Bir ara bir müşteri gelmiş ve papağanın özelliklerini sahibine sormuş. Sahibi ise şöyle cevap vermiş:
- Sağ ayağını çektiğiniz de hoş geldiniz, sol ayağını çektiğinizde güle güle diyor.
Bunu duyan satıcı şöyle bir soru sorar:
- Peki iki ayağını çektiğimizde ne olur?
Bu sefer de bu soruya papağan cevap verir:
- Düşerim be geri zekalı, der.

0 0

Adamın biri motosiklet almış. satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş.
Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar…"
Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık…uulan bir konuşursak yandık demiş… yemek yerken aklına "ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. bir de öpeyim demiş, öpmüş gene çıt yok.. ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. gene çıt yok. tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış:
- Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım!

1 0

Müthiş bir fırtına patlamıştı. Yolcuların hepsi perişan durumdaydı. Bunların arasında bir de Bektaşi vardı. Baktılar, Bektaşi, Allah'a yalvarıp yakarmaya başlamış:
- Adını bilmediğim bir evliyaya bir koç adıyorum. Yeter ki fırtına dinsin...
Bektaşi'nin yakarması kaptanın tuhafına gitmişti:
- Hayret! Hiç adını bildiğin bir evliya yok mu?
- Olmaz olur mu, elbette var, diye cevap verdi ve devam etti, var da, hepsini birer kez aldattım...

0 0

Temel ile İdris avcılığa merak sarmışlar ve bu işi pirinden ögrenmeyi kafaya koymuşlar. Duymuslarki bilmem ne köyunde bir Mehmet ağa varmış,bu işin piriymiş. Hangi delikten, hangi hayvan çıkar bilirmiş. Doğru Mehmet ağaya gitmişler, dertlerini anlatmışlar. Hayli yaşli bir adam olan Mehmet ağa "zaten artık benimde birilerini yetiştirmem lazım" demiş ve çıkmışlar dağlara. Ufacık bir delik çıkmış karşılarına. Mehmet ağa demiş.
- "Bu delikten biraz sonra sincap çıkar."
Gerçekten iki dakika sonra çıkmış sincap, bizim avcılarda sincabı bir atışta vurmuşlar. Biraz ileride biraz daha büyük bir delik.
Mehmet ağa demis :
- "Birazdan burdan bir tavşan çıkar.", dediği gibi tavşan çıkmış gerçekten ve bizimkilerde indirmişler aşağı. Daha ileride biraz daha büyük bir delik bu defaki kurban tilki ve daha sonra daha büyük bir delikten de bir ayı avlamışlar.
Mehmet ağa.
- "Ben yoruldum artık gidiyorum", demis.
Temel ile İdris biz biraz daha avlanacağız diye devam etmişler. Koca bir deliğe rastlamışlar ve beklemeye başlamışlar.
Ertesi günkü gazetelerde haber.
- "Manisa treni iki kişiyi ezdi".

0 0

Bir gün akşam yemeği esnasında askerlerden bir tanesi koşarak komutanının odasına gelir ve kapıyı çalar. İçeri girince komutan sorar ne oldu asker diye. Asker;
- Komutanım, bugün yediğimiz böreğin içerisinden toprak çıktı, demiş. Komutan;
- Oğlum, sen hiç tavşan böreği yedin mi? Demiş.
- Yedim komutanım, demiş asker.
- Peki içinden hiç tavşan çıktı mı? Diye sormuş sinirlenerek. Asker de;
- İyi de komutanım biz de buraya vatan toprağı yemeye gelmedik, demiş.

0 0

Adamın biri iş arıyormuş bir sirkin kapısında eleman aranıyor yazısını okumuş içeri girip iş istemiş patron demişki bizim maymun öldü maymun taklidi yapabilirmisin adam yaparım demiş akşam gel işe başla demiş patron akşam olmuş adama maymun kostümü giydirmişler aslan kafesinin üzerindeki gerilmiş ipten karşıdan karşıya geçiyor tam ortalara gelmiş aşağıya bir bakmış bir sürü aslan görmüş korkudan başı dönmüş ve aşağıya düşmüş adam bir yandan bağırıyor bir yandanda üzerindeki kostümü çıkarıyormuş imdaaat kurtarın ben maymun değilim insanım demiş üzerine saldıran aslanlardan birisi kulağına eğilip "ne bağırıyon lan salak sanki biz aslanmıyız!" demiş

0 0

Hava çok kötü, şiddetli yağmur ve fırtına devam etmektedir, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.
Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "Ohoo! Orası çok yakın alamam seni" der ve gazlayıp gider.

0 0

Çok hızlı teravih kıldırmayı bir marifet sayan hoca efendi arkadaki cemaat kan ter içinde bırakıp namaza devam ederken, camiden içeri geç kalmış biri girer. O sırada yanında bulunan kan ter içindeki adama:
- "Çok kıldınız mı? Yetişebilir miyim?" diye sorar. Kan ter içindeki adam yeni geleni şöyle bir süzer.
- "Biz içindeyken yetişemiyoruz amca, sen dışarıdan nasıl yetişeceksin?"

0 0

İki arkadaş hangi mesleği seçmeleri gerektiğine bir türlü karar veremezler ve bir danışmana giderler.
Danışman bunların problem çözme yeteneklerinin oldukça iyi olduğunu fark eder ve söyle bir deney yapar: İçinde bir gaz ocağı, bir masa ve masanın üstünde bir çaydanlık bulunan iki ayrı odaya onları sokar ve suyu kaynatmalarını ister.
İki adam da aynı şekilde masanın üstünden çaydanlığı alıp ocağa koyar ve ocağı yakar. Danışman daha sonra onları aynı şekildeki iki ayrı odaya sokar fakat bu sefer çaydanlıklar masanın üstünde değil, yerdedir. İki arkadaştan biri çaydanlığı yerden alır, ocağa koyar ve ocağı yakar. Danışman ona mühendis olmasını, çünkü her problemi ayrıca çözme yeteneğine sahip olduğunu söyler. Diğer şahıs ise çaydanlığı önce masanın üstüne koyar, daha sonra masanın üstünden alıp ocağa koyar ve ocağı yakar.
Danışman ona ise matematikçi olmasını, çünkü problemi daha önce çözülmüş bir probleme indirgediğini söyler.

0 0