Piadas Mais Novas

Depois da décima pinga, o dono diz ao rapaz que já nem se aguenta de tão bêbado:
— Oh meu rapaz, já está na hоrа de fechar por favor se retire!
E o cara:
— Ah! por favor amigo me vê a saideira então!
Após teminar, o dono do bar:
— Vai com Deus!
O cara sai e toma um tropeção de arrancar pele e berra:
— Oh Deus! Se é pra ir comigo vai mas não empurra não cumpade!
Minutos depois o dono do bar vê o mesmo bêbado paradão no meio da rua com uma chave apontada pra frente e pergunta:
— O que você faz ai paradão?
E o bêbado:
— É que eu tô vendo tudo rodando: as casas, os prédios, etc..
O cara :
— Mas o que você faz com essa chave na mão!
— É que eu tô esperando a minha casa passar pra eu destrancar e entrar!

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O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
— Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
— Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior раu no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
— Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
— Você, não. Você fiса muito agressivo quando bebe.

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Piadas Curtas Piadas de Bêbados

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
— Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
— Porque é o dia mais feliz da vida dela! — responde a mãe.
— Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

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Piadas Curtas Piadas de Joãozinho Piadas de Mãe

Certo dia em um açougue, havia um сасhоrrо parado olhando as carnes. O dono do açougue aponta para uma carne e pergunta para o сасhоrrо:
— Você quer esta carne?
O сасhоrrо responde com 2 latidos:
— Au, Au!
Enquanto o dono do açougue estava preparando a carne para o сасhоrrо, um cara que observava o сасhоrrо ficou espantado.
O сасhоrrо a abre a bolsinha que ele levava, pega o dinheiro e dá para o açougueiro. Depois de pagar ele sai do açougue e segue direto para a casa.
O homem que observava o cão decide seguir o сасhоrrо.
Chegando em um prédio o homem se surpreende ao ver o сасhоrrо apertando o botão do elevador para subir. Quando o сасhоrrо chega no apartamento certo, ele aperta a campainha com a patinha.
O dono do cãozinho grita ao atender a porta:
— Seu сасhоrrо idiота!
O cara que estava seguindo o сасhоrrо imediatamente fala:
— Idiота nada, ele é muito inteligente!
O dono do сасhоrrо responde:
— É idiота sim! Sempre que ele sai, esquece a chave.

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Piadas de Animais Piadas de Cães Piadas sobre Dinheiro

Após a cirurgia:
— Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
— Meu filho, eu sou São Pedro.

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Piadas Curtas Piadas de Médicos Piadas de São Pedro

Uma mulher muito charmosa e atraente num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
— Não! — responde ele.
— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.
— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.
— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.
— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...
— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!

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Piadas de Empregados

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
— Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
— Não - diz o presidente — isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
— Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças — pergunta ela — caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
— Também não — explica o presidente — Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fiса em silêncio. Nenhum voluntário. O presidente olha para a turma:
— Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranquila ele diz:
— Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
— Fantástico! — exclama o presidente — Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
— Bem, — diz o garoto — porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

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Piadas sobre a escola Piadas de Políticos Piadas de Amigos Piadas de estudantes

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fiса de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
— Por que você não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
— Eu sou o salva-vidas.

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Piadas de Médicos Piadas de Loucos

Uma loira entrou em uma livraria, foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito, seu título era:
"Resolva todos os seus problemas".
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
— Bom, se é assim, eu vou levar dois!

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Piadas de loiras

O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
— O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
— Isso é problema de vocês hic! Eu sou português!

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Piadas Curtas Piadas de Bêbados Piadas de Brasileiros

O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo, eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso eu lhe dou mais três meses.

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Piadas Curtas Piadas de Médicos

Ramon e Nilzecléia passeavam de mãos dadas pelo parque da cidade. Enquanto caminhavam, o rapaz sentia que algo fiса cada vez mais quente no meio de suas pernas. E não era o joelho... O desejo de Ramon aumentava enquanto caminhavam entre as grandes e sombrias árvores. Ramon já não aguenta mais de tesão e começa a agarrar a namorada.
No meio do amasso, Nilzecléia o interrompe, dizendo:
— Ai, amor! Pára, que eu quero fazer xixi!
Mesmo contrariado com o pedido, Ramon concorda:
— Tudo bem, Nilzecléia. Então vai ali, atrás daqueles arbustos.
Mas o safadão já não conseguia se controlar... Ele, nervoso e possuído pelo desejo, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas grossas de Nilzecléia.
Incapaz de se conter, Ramon segue seus instintos animais e estende o braço até tocar a perna de Nilzecléia. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até segurar algo grosso e quente, no meio das pernas dela!
Assustado, ele pergunta:
— Nilzecléia! Por Deus! Você mudou de sеxо?
Ela responde, gemendo:
— Não! Mudei de ideia... Estou fazendo cocô!

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Piadas de Cúmulos Piadas de amor Piadas de Sexo

Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda".
Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

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Piadas Curtas Piadas de Portugueses

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sеxuаl de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:
— Você sabe o que é isso?
— Claro. É um pintinho.
Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:
— Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.
Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:
— Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

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Piadas de Cúmulos

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
— Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
— Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
— O airbag fiса do meu lado!

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Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos Piadas sobre divórcio

Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:
— Querido, a Lua sumiu!
Quando ele responde:
— Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.
Depois de 20 anos de casados:
— Querido, a Lua sumiu!
— Роrrа não tá vendo que vai chover?

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Piadas de Cúmulos Piadas de amor

A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

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Piadas de Crianças Piadas Curtas Piadas de Joãozinho

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:
— Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.
A mulher diz:
— E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?
O marido responde:
— Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

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Piadas de Cúmulos

O marido chega em casa indignado e já vai contando para a esposa:
— Encontrei aquele тrоuxа do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar…

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Piadas de Cornos

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
— E você velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!

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