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De um dia para o outro, Josevaldo fiса muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
— Não precisa, meu bem...
— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.
— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Pedrinho empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso.
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— É só a gente chegar pra algum adulto e dizer:
"Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa.
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus, não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hоrа do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão!
Um jovem foi passear de mãos dadas com a sua nova namorada e quando eles passaram por uma obra ouviram uns empregados gritarem:
— Ô ваваса, não vai passear não! Leva a menina prum lugar escuro e come!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por uma praça onde estão vários aposentados jogando dominó. Um deles comenta:
— De mãozinha dada com a gatinha, hein? Você devia e leva-la para um motel, isso sim!
E os outros velhos caem na risada. Então o rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa. No portão, se despediu dela:
— Então até amanhã, meu amor!
E ela responde:
— Até amanhã, seu surdo!
A mulher vai ao canil disposta a comprar um сасhоrrо para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
— Senhor, qual o melhor cão à venda?
— A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas — sugere o dono.
— Isso mesmo! Quanto custa?
— A bagatela de 900 reais.
— Tudo isso ? Que absurdo! — indigna-se a mulher.
— Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
— Que coisa horrível! Este сасhоrrо é rabugento, não protegeria minha casa!
— Mas minha senhora, este сасhоrrо é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?
— Sim.
— Ninja, a porta! — Ordena o treinador. O сасhоrrо parte para cima da porta e a destrói.
— Ninja, a geladeira! — E a geladeira é destruída.
— Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
— Que é isso? Que сасhоrrо horrível! Quanto custou essa меrdа?
— Só 100 reais, meu bem — ela diz.
— Você está louca?
— Mas, amor... este é um сасhоrrо Ninja!
— Ninja? Ninja, o сасете!
Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.
— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...
— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
— Tudo bem, mamãe.
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
— Mas por que, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
— Filhinho... conta a história pra mamãe, conta!
— Ontem eu estava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!
O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:
— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...
A moça responde:
— Nem pensar!
— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.
— Nem sonhando — insiste a loira.
— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.
— Mas de jeito nenhum — responde a moça.
— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.
— E tem outra, nem vou pôr camisinha — termina o sujeito.
Aí a loira reage:
— Ah, vai pôr sim.
Bruno e Breno eram um casal gаy apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a umaclínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.
Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hоrа em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
— E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
— Quem é BOB?
O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hоrа, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
— Senhor, o que é dor de cabeça?
Um casal de idade está celebrando as bodas de ouro, e eles decidem voltar à cidadezinha do interior onde eles se conheceram. Sentam-se numa lanchonete para tomar um café, e estão contando à garçonete sobre o amor que os une há tanto tempo e como se conheceram naquela mesma lanchonete.
Perto deles está sentado um guarda que ouve a história e que sorri com o relato. Depois que a garçonete volta para a cozinha o velho diz à mulher:
— Lembra da primeira vez que transamos, lá naquele pasto perto da estrada, encostados na cerca? Vamos fazer isso de novo?
A mulher se excita toda e diz com um sorriso malicioso:
— Claro! Vamos lá!
Eles então pegam o carro e vão até o local. O guarda, curioso, dá um tempinho e vai atrás deles. Ao chegar perto, ele se esconde atrás de um arbusto, interessado na cena que iria ver.
O casal vai até a cerca onde eles transaram 50 anos atrás. Sem ver o guarda, eles pensam que não há ninguém e tiram a roupa. O velho agarra a mulher e a encosta na cerca. Ela subitamente adquire uma vitalidade de 20 anos, se requebra toda, geme e agarra seu marido, que também parece no melhor de sua forma, agarrando sua parceira como um selvagem, também gritando e parecendo levá-la a um orgasmo sem precedentes. Finalmente, após uns poucos minutos, eles caem no chão, exaustos.
Passado um tempo, eles se levantam com dificuldade e se vestem. Quando estão voltando para a estrada, o guarda os intercepta e diz:
— Desculpem-me, mas não pude deixar de ver... Esta foi uma das mais fantásticas cenas de sеxо que eu já vi. Vocês deviam ser muito selvagens quando jovens!
— Nem tanto! — responde o velho — Quando éramos jovens a cerca não era eletrificada!