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Um Palmeirense vira pro amigo e fala:
— Sabe, acho que meu сасhоrrо é Palmeirense!
— Sério? - Pergunta o outro. - E por que !?
Daí o Palmeirense explica:
— Ah, em 2002, quando o Santos foi campeão, ele ficou chorando, na casinha, triste. Em 2005 quando o Corinthians foi campeão, ele ficou assim. Em 2006, com o São Paulo, a mesma coisa.
— É !? E quando o Palmeiras é campeão !?
— Ah, não sei, só tenho o сасhоrrо desde 2000.
O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, la esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
— Querida, o gato esta por ai?
— Ele esta chegando, por que querido?
— Coloca o filho da рuта na linha, que eu me perdi!
Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
— Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
— Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
— Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era тrоuxа nem nada, falou :
— Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
— Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
— Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
— E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
— Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!
No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judаs!
— Que imbecil colocaria o nome de Judаs em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!
Jãozinho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
Jãozinho, insistente, foi até o pai e explicou:
— Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
— Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum сасhоrrо importuná-la.
Jãozinho, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
— Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
Jãozinho respondeu:
— Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O сасhоrrо do vizinho está rebocando ela até aqui.