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O TATO O tato chegou na loja e foi dizendo:
— Tom tia -Bom dia, respondeu o balconista. O que o senhor deseja?
— Eu tero titim teto (cetim preto) O balconista nada entendeu e chamou seu colega de balcão.
— João, venha aqui por favor!
— O que é?
— Atenda este freguês, eu não consigo entendêlo!
João: Bom dia freguês!
— Tom tia te novo!
— O que o senhor deseja?
— Eu zá disse, eu tero titim teto.
João passou a mão na cabeça e disse: eu também não consigo entender o que ele quer e logo chamou o dono da loja:
— Seu Pedro! por favor venha aqui imediatamente!
— O que vocês querem?
— Atenda este freguês, nós não conseguimos entedêlo!
— Vocês são uns incompetentes, e logo cumprimentou o tato:
— Bom dia freguês!
— Tom tia de novo!?
— O que o senhor deseja?
— Eu zá disse, eu tero titim teto!
O dono da loja ficou encafifado, chamou os empregados e disse: vocês têm razão, ninguém entende o que ele quer.
Porém lembraram que na loja também trabalhava um tato que era faxineiro e logo chamaram o Manuel ao balcão.
— Manuel? vem cá depressa!
— O ti é?
— Atenda este freguês!
— Eu? eu sou facineilo e não balconista!
— O tato da loja, tom tia!
— O freguês, tom tia -O tato da joja, O te é te ocê té?
— Eu zá disse, eu tero titim teto -teraí, eu vou toturar!
E o tato da loja procurou no balcão, nas prateleiras e nada encontrou, voltou-se para o tato freguês e disse:
— Tem não meu amico, tá tatando (tá faltando) -Respondeu o tato freguês -Bicado, até lосо!
Aí todo mundo correu para Manuel o tato da loja e perguntaram , o que ele queria Mané?
— Titim teto (cetim preto) Ficou tudo na mesma.
Otacílio ,
Dois caipira conversavam:
— Poxa, ontem eu fui caça!
— É mesmo? como foi?
— Rapaz, peguei minha espingarda e sai pra mata.
Sai procurando, e depoois de uns cinco minutos procurando, dei de cara com um leão enorme!!
— Foi mesmo?
— Foi. peguei minha espingarda, mirei no leão e apertei o gatilho. não funcionou. tentei denovo, não funciono novamente.
— E você fez o que?
— Joguei a arma pra cima e sai correndo!!!!
— E depois?
— O leão veio atrás de mim. corri em direção de uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão escorregou e bateu a cara na árvore.
— Serio?
— Serio.
— E depois?
— O leão veio atrás de mim denovo. fiz outra vez uma curva fechada, ele escorregou e bateu a cara numa árvore denovo.
— E depois?
— Olha, isso aconteceu umas dez vezes. na décima, o leão ja tava todo cansado, veio denovo, fiz outra curva fechada e ele bateu a cara na árvore e morreu.
— Caramba!! você é muito corajoso!
Se eu estevesse no seu lugar eu ia me саgаr todo!!!!!!!
— Ooooxxxiiii!!!!! você acha que o leão escorregou aonde??????
Á mulher do chico ao conversar com o mesmo,o diz que está achando que ele está doente,pos o chico é um cara forte,que só á foto na parede pesa 3 kilos. Então solicita que chico procure um médico para se receitar,o chico muito preocupado com as duvidas de sua mulher,resolve ir para o médico.
Dr. Eu vim até aqui porque eu acho que estou doente,e então o médico resolveu fazer o diagnostico,e após todas as checagens não acha nada de anormal,mas o chico não conforma-se e pressiona o médico,o dr. Já injuriado diz então vamos lá seu chico,vou ver se esse mal está,esta associado a sua rotina diária. Diga-me,como é seu apetite:e o chico dr. Eu como muito bem,e o médico e o sr. Dorme bem:e o chico dr. Durmo muito bem dr.,E o médico continua:chico e sua rotina diária como é:dr. Eu acordo ás 5:00 da manhã,pego logo á mulher pelos cabelos dou logo uma,tomo meu banho,tomo café pego logo á mulher pelos cabelos antes de sair para trabalhar e dou loga outra,´aí saio para o roçado,trabalho até ás 12:00 hs,volto para casa pego á mulher pelos cabelos dou logo uma,tomo banho,almoço,leio o jornal,ás 14:00 hs,retorno para o roçado,só que antes pego á mulher pelos cabelos e dou logo duas. Ás 5:30 hs volto do roçado pego á mulher pelos cabelos e dou mais duas,tomo café ,descanso e vou ler o resto do jornal,lá pelas 9:00 hs pego a mulher pelos cabelos e dou logo mais duas,é aí vou dormir. Então o dr. Fala:á sr. Chico então já seu o qual é o seu problema,a questão está toda associada a sua atividade sеxuаl diária,e o chico responde ou dr. Que alívrio o sr. Me tirou,eu já estava preocupado,e o médico porque :diz chico:é que eu já estava achando que o problema estava sendo ocasionado pelas punhetinhas que eu ainda bato no roçado.
Obrigado dr.
O rapaz da cidade estava passeando no interior e levava junto seu pit bull, se gabando na praça da cidade dizendo que cão nenhum daquela dali poderia ganha um briga com seu ferroz pit, então se aproximou dele um caipira e disse que tinha um cão muito maiz feroz e que aquele pit bull não daria nem para o começo, marcaram a briga e no momento combinado estava la o play boy com seu pitt bul esperando o caipira, então logo vem o caipira com seu cão todo desengonçado judiado e amarrado por um pedaço de corda tamanho a pobreza, o play boy falou- caipira seu cão é grande mas não vai dar nem para o cheiro, não dando atenção o caipira insistiu na briga, então puseram os doi cães para brigar - a briga não durou nem 1 minuto e o play boy só ficou com a coleira do pitt bull na mão, o cão do caipira havia devorado seu pitt bull, era inacreditavel, então o play boy lhe perguntou- o caipira onde voce conseguiu este сасhоrrо, e o caipira responde: é que passou um circo pela cidade mês passado, eu fiz alguns serviços para eles e eles me deram este сасhоrrо, eu dei-lhe um banho e cortei seus cabelhos e ele ficou assim.
Dois caipiras foram a cidade e resolvendo gozar da vida, decidiram ir ao puteiro(os caipiras conhecem zona por esse nome), lá chegando, a dona do bordel, logo viu que se tratavam de dois caipiras velhos e cegos, os dois pediram as melhores mulheres do bordel, a dona deste aproveitando-se da cegueira dos velhinhos caipiras, arranjou duas bonecas infláveis para eles. Cada um foi para o seu quarto com a sua boneca. Um deles tirou a roupa deitou-se sobre a boneca e fez a festa! Depois de cansado(2 minutos no máximo!) o caipira olhou para a boneca e disse:
— Vamo lá muié, agora é sua veiz di cumeçá!
E a boneca nada. Passado algum tempo ele acha que a mulher morreu e sai pelos corredores do bordel a chorar e encontra com o outro caipira e diz:
— Ô cumpade, cê num sabe o qui acunteceu. Eu fui tão eficienti сuм a muié qui ela morreu...
O outro caipira diz:
— Ih, cumpade num chora naum pruque issu num foi nada. Pior foi a minha que era bruxa!
O outro caipira para de chorar repentinamente e pergunta:
— Bruxa cumpade??? Mas cumé cocê sabe???
O outro responde:
— Ora cumpade, num foi qui quandu eu murdi us peito dela ela saiu vuandu!!!