Piadas de Casal, Piadas de Casais, Piadas de Cumulos

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o amantes:
— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
— Rodrigo, por favor! Isso não é hоrа de falar em superstição!

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Depois de 6 meses viajando, o marinheiro desembarca no porto. Louco pra afogar o ganso ele vai até um forró animado que tem ali perto. Encontra uma morena fenomenal, puxa ela pra dançar e, no meio da música, diz no ouvido dela:
— Vamos dar uma trepada?
A moça dá o maior tapa na cara do marinheiro que vai desabafar pro barman. Ele aconselha:
— Olha cara, aqui é um baile decente, você não pode chegar desse jeito. Você tem que ser educado, tem que ir devagarinho, começar a conversar, paquerar...
— Pô! Mas eu vou falar o quê?
— Ué, você não é marinheiro? Fala das viagens que você fez, dos lugares que conheceu...
O marinheiro agradece os conselhos e tira outra garota pra dançar.
No meio da dança ele pergunta:
— Você conhece a África?
— Não... — responde a moça.
— Que pena... Mas então, vamos dar uma trepada.

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Piadas de Cúmulos Piadas de Loucos Piadas de Marinheiros

A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
— Ela disse alguma coisa antes de morrer?
— Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hоrа em que morreu...

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Piadas Curtas Piadas de Policiais Piadas de Cúmulos

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.
A esposa respondeu:
— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
— Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sеxо e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sеxо novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
— Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
— Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
— Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:
— Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Piadas de Amigos Piadas de Cúmulos Piadas de Médicos Piadas de amor Piadas de Sexo

Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...
Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vаса pastando, o marido resolve quebrar o gelo:
— São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
— Sim... São meus cunhados e minha sogra!

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Piadas de Cúmulos Piadas de Sogras

O casalzinho entrou no elevador do hotel. A ascensorista piscou pro rapaz e falou melosa:
— Olá, meu bem!
O elevador subiu em silêncio. E a gostosa da ascensorista sempre com aquele sorriso nos lábios. Quando o casal entrou no quarto, a mulher gritou:
— Quem é a oferecida? O que você tem com ela?
E ele:
— Olha, não começa a implicar! Já não chega o trabalho que vou ter pra explicar quem é você, pra ela amanhã de manhã?

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre hotéis

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:
— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Por quê, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

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Piadas de advogados Piadas de Cúmulos Piadas sobre a escola Piadas de Mãe Piadas de estudantes Piadas sobre o Sistema Judiciário

Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:
— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?
— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!
— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?
— Uau! Milanesa...
— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!
— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?
— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?
— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...
— Daqui há pouco te vejo, tá linda?
— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

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Piadas de amor Piadas de Cúmulos

A mulher diz para o marido caminhoneiro:
— Amor, vê se não sai com muitas mulheres, viu?
Ele responde:
— Que isso amor, de onde você tirou essa idéia?
E ela completa:
— Se seu aqui não aguentei, imagina você!

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Piadas Curtas Piadas de Cúmulos Piadas de amor

Um sujeito vai para a casa da namorada para uma transa. Na hоrа H, o aparelho não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão. Cujo rótulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Cresce, endurece, seca e cai."

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Piadas de Amigos Piadas de Cúmulos Piadas de amor

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha...
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um forte abraço!
Seu futuro sogro.
P. S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

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Piadas de Cúmulos Piadas sobre a escola Piadas de estudantes Piadas sobre filmes e atores Piadas de ciclistas

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.

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Piadas Curtas Piadas de Cúmulos Piadas de Amigos Piadas de Ladrões

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

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Piadas Curtas Piadas de Policiais Piadas de Cúmulos

O jovem, perto de seu casamento, pergunta ao pai:
— Pai, como se transa?
O pai responde:
— Você coloca sua parte mais sensível na parte mais sensível da mulher.
No dia da lua de mel ele pergunta para mulher:
— Qual é sua parte do corpo mais sensível?
— É a bunda.
— Pois a minha é a orelha.
Duas horas depois ela pergunta:
— Desse jeito teremos filhos?
E ele responde:
— Pois pelo barulho, penso que eles estão vindo de moto!

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Piadas de Cúmulos

Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra. Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.
— O que foi? Por que essa choradeira? — pergunta o marido.
— Oh, Osvaldo, eu estou com tanta vergonha!
— Vergonha de quê?
— Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
— É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo!

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Piadas de Cúmulos Piadas de Mãe Piadas de Cerveja

A mulher entra na loja de armas e pede ao atendente que a ajude a escolher uma boa espingarda.
— É para o seu marido? — pergunta o vendedor.
— É sim... — diz ela, discretamente.
— Ele disse de que calibre prefere? — torna o funcionário.
— Você tá louco? — diz a mulher — Ele nem sabe que vou matá-lo!

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Piadas de Cúmulos Piadas de Loucos

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
— Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sеxuаl com você!
— E qual é a fantasia?
— Eu queria gozar no seu ouvido!
— No meu ouvido? — diz ela, assustada. — Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
— E por acaso você ficou muda?

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Piadas de Cúmulos

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega-Sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:
— Jurema, Jurema! Ganhei, ganhei a Mega-Sena!
A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada. O marido fala:
— Рuта que pariu! Quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!

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Piadas de Amigos Piadas de Cúmulos

A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?
— Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. — responde o marido.
Se sentindo um tanto idiота, a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

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Piadas de amor Piadas de Cúmulos Piadas sobre Dinheiro Piadas sobre seios

Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.
A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.
Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:
"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".
A loira responde:
"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

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