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Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem...
Num desses programas, aconteceu o seguinte diá logo:
— Alô?
— Alô. Quem fala?
— Brian..
— Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você..
— Voce é casado?
— Sou..
— Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
— Hmm... sim.
— Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas voces vã o ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal?
— Você quer participar?
— Tudo bem..
— Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
— Estou.
— OK, lá vai a primeira pergunta:
"Quando foi a última vez que voces fizeram sеxо"?
— Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
— Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida!
— Tudo bem. Hoje as 8 da manhã....
— Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou"?
— Hmm... Uns 10 minutos...
— Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido.. Mas é isso aí. Esta valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
— Pronto.
— Vamos lá:
"Aonde foi"?
— Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
— Opa! Parece que foi bom....- comenta o locutor.
— Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa....
— Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me da o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música... Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
— Alô?
— Alo. Eu gostaria de falar com Sara.
— É ela...
— Sara? Aqui é da radio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone.
Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, voces vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você...
— Oi, amor...
— Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
— Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
— Ái, meu Deus....
— Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
— Tudo bem.
— OK. "Quando foi a última vez que voces fizeram sеxо"?
— Brian! Você disse isso pra eles?
— Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
— Ái, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço...
— Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:
"Quanto tempo durou"?
— Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
— Sara, eu acho que voce está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
— Agora a última, e voces vão pra Flórida. Preparada?
— Sim.
— Então vamos lá:
"Aonde foi"?
— Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
— Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
— Vamos lá, Sara. Se voce responder, voces vão pra Flórida. "Aonde foi"?
— Ahnn... foi na bunda!
Pausa...
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
— É, ouvintes, rádio ao vivo, acontece essas coisas.
De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Um jovem turista, ao passar em uma loja em París, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P. S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela.
E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função, que não a sua especialidade. Um dia em casa sua esposa reclamou:
— Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
— Querida, eu não sou técnico eletricista.
No outro dia:
— Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha ?
— Querida, acorda! Eu não sou encanador.
Na segunda-feira seguinte:
— Querido, a torradeira esta pegando fogo!
— Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro.
No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
— Querida, quem fez todos esses reparos???
— Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
— Sim, lembro.
— Então, ele se prontificou a consertar tudo.
— Como assim??! Ele fez tudo de graça?
— É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas - ou faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
— E o que você fez????
— Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...
Um homem a caminho do serviço, sem perceber chutou uma garrafa, quando de repente saiu da garrafa um gênio muito nervoso que disse:
— Não acredito, hoje já é a quarta vez que me chutam!
Vai dizendo logo o que você quer, mais sem essa de três pedidos, Vou conceder somente um...
E o homem disse:
— Ah! Gênio, eu gostaria tanto de conhecer o Japão!
Mas, eu morro de medo de avião. Me faça uma ponte, pois, eu poderei ir de carro.
— Uma ponte, daqui até lá???? E muito complicado!!!
Faça outro pedido!!
— Está bom, seu gênio, então eu quero inteligência pra eu poder entender as mulheres.
Eis que o gênio responde:
— Fala pra mim, como você quer a ponte... Iluminada, com arcos, de cimento batido... do jeito que você quiser...
É durо ser homem.. É durо ter que suportar, sem demonstrar:
— A dor física e moral de uma bolada no saco.
— O incômodo de uma cotovelada no gogó.
— A tortura de usar terno no verão.
— O suplício de fazer a barba todo dia.
— O desespero de uma cueca apertada.
— O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
— A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
— Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
— Pilotar a churrasqueira.
— Ter que resolver os problemas do computador.
— Ter que reparar a roupa nova dela.
— Ter que reparar que ela trocou o perfume.
— Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro bege.
— Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
— A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
— Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
— Trabalhar pra сасете em prol de uma família que reclama que ele trabalha para сасете!
— Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
— Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? E quando ela cruza as pernas?...
— Ter a obrigação de ser um atleta sеxuаl..
— Ter pavor de broxar na hоrа H.
— Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
— Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
— Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
— Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele coroa reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de раu dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos??!!!
Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível:
Feijões cozidos com bacon.
Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou:
— Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões.
Pouco depois eles se casaram...
Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria de voltar a pé.
No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos com bacon.
Como ainda tinha que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar.
Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, duas porções caprichadas de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização.
Chegando em casa, sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse:
— Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la.
Vendado, ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma.
Neste ponto, ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zeppelin. Mas ele o segurou brava e heroicamente.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou.
Ela, novamente, o fez prometer que não ia olhar até que ela voltasse e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade.
Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como tinha o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
Tendo em vista a dificuldade para respirar, devido ao mau cheiro, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força.
Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, fedeu mais ainda. Parecia com o fedor de animal morto, mas com carniça de toda uma parelha de cavalos!
Esperando que aquele nausebundo odor se dissipasse, começou a sacudir os braços loucamente.
As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver...
O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno.
Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro.
Seis graus na escala Richter!!! Nem um tiro do canhão Bertha da Primeira Guerra (que atingia Paris a 60 km de distância) era igual em decibéis.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu.
Após noventa, morreu sequinha! Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado.
Uma barragem de artilharia, mesmo! Quase seis minutos dando tiros e abanando-se ora com os braços, ora com o guardanapo.
Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos.
Um sorriso, um misto de marotice e inocência, marcava a expressão angelical da sua cara, quando sua esposa entrou pedindo desculpas por haver demorando tanto.
Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, a esposa, retirou sua venda e gritou:
— Surpresa!!!
Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa, ao seu redor, para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.