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O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
— Onde você estava?
O filho responde:
— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
— Que роrrа é essa, pai?
— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
— Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
— Ééééé... bem... assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!
O pai indignado com o filho diz:
— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!
E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.
A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.
Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.
Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.
Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.
No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.
No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:
— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?
— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!
— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?
— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!
— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!
— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!
E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno fato nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja um problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima disso.
Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:
— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!
Ele retruca:
— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!
A namorada diz pro namorado:
— Amor, me dê um beijo.
— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.
— Então chupa meus peitos?
— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.
— Então chupa minha vаginа?
— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.
A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:
— Mas eu posso comer seu cu.
— Não, você está louco? De jeito nenhum!
— Por favor, vai, deixe?
— Nããão!
— Por favor.
— Ok, eu deixo!
— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
"Não faça isso moça, eu sou casado!"
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.
No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hоrа do fechamento do bar.
Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.
Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:
— Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.
Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse:
"Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sеxо a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
"E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.
Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama.
Ela coloca o robe, desce as escadas procurando por ele, e o encontra sentado à mesa da cozinha, com uma xícara de chocolate quente na frente. Ele parece ter pensamentos profundos, apenas olhando para a parede. Ela observa como ele enxuga uma lágrima de seus olhos.
— Qual é o problema, querido? Por que você está aqui esta hоrа da noite? - Ela sussurra ao entra na sala.
O marido olha para cima de sua bebida:
— É o 20º aniversário do dia em que nos conhecemos.
Ela não consegue acreditar que ele se lembra e começa a chorar. O marido continua:
— Você se lembra, há 20 anos, quando começamos a namorar? Eu tinha 18 anos e você só 15, - disse ele solenemente.
Mais uma vez, a mulher é tocada até às lágrimas pensando que seu marido é tão carinhoso e sensível.
— Sim, eu lembro, - ela responde.
O marido faz uma pausa. As palavras não vinham facilmente.
— Você se lembra quando o seu pai nos pegou no banco de trás do meu carro?
— Sim, eu me lembro, - disse a mulher, em uma cadeira ao lado dele.
O marido continuou.
— Você se lembra quando ele empurrou a arma na minha cara e disse:
"Ou você se casa com a minha filha ou eu vou ter certeza de que você vai passar os próximos 20 anos na prisão?"
— Lembro também, - ela respondeu bem baixinho.
Ele suspirou enquanto limpava outra lágrima de seu rosto e disse:
— Eu teria saído hoje!