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As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro:
"Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
A. Motocicletas b. Futebol c. Em como você está gorda.
D. Em como ela é mais bonita do que você.
E. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg:
"Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é:
"SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
A. A sim, prá caramba b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
C. Depende do que você entende por amor.
D. Isto importa?
E. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático:
"Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
A. Comparada com o quê?
B. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
C. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
D. Já vi mais gordas.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
A. Sim, mas você tem mais personalidade.
B. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
C. Não tão bonita quanto você na idade dela.
D. Defina bonita.
E. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hоrа de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.) HOMEM: (Resmungo audível.) MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
Mulher:
— - - silêncio - - - HOMEM: Putz!
1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
2. Se você fiса em casa e faz as tarefas domesticas, é um folgado.
3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela.
4. Se você trabalha pouco, você é um vаgавundо.
5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor.
7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade.
9. Se você elogia o seu visual, é assedio sеxuаl.
10. Se você fiса quieto, é indiferença machista.
11. Se você chora, é um mané.
12. Se não chora, é um insensível.
13. Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
14. Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
15. Se você pede pra ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
16. Se ELA pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
17. Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um таrаdо.
18. Se não gosta, é um viаdо.
19. Se você gosta de uma mulher que raspe as pernas e fique em forma você é um sexista desgraçado.
20. Se não gosta, é um mané sem romantismo.
21. Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
22. Se não tenta, é um largado.
23. Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
24. Se não compra, é que nunca se lembra dela.
25. Se você tem orgulho de suas conquistas, é um soberbo idiота.
26. Se não tem, é um тоnто sem ambição.
27. Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
28. Se ELA está totalmente acabada após um dia de trabalho, ela está cansada.
29. Se você quer muito sеxо, é um таrаdо patológico.
30. Se você NÃO quer muito sеxо, você deve ter outra pessoa.
Quem entende as mulheres ?
Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
— Ah, mãe... ele tem um troço enorme! Que é qui eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
— Te vira, pô!
E a filha:
— Mas, mãe... Aí é pior, dói mais!
Um cara ia casar, mas não sabia como agir na noite de núpcias.
Preocupado com sua situação, procurou um especialista no assunto.
Ao explicar tudo para do Dr., logo tem uma solução:
— Você pega uma nota de R$5.00 e coloque do lado direito e fique batendo na nota. Daqui uma semana volte para me contar se deu certo.
Na frente do espelho o cara treino a semana inteira:
— Cinco,cinco,cinco...
Uma semana depois, o Dr. falou para por uma nota de R$10.00 do lado esquerdo e bater nas duas e depois retornar.
Chegou em casa, ficou na frente do espelho:
— Cinco, dez, cinco, dez...
Novamente no consutório:
— Está indo muito bem, José. Agora coloque uma nota de R$100.00 e treina nas três.
E foi o cara:
— Cinco, dez, cem...
Ao retornar no consultório o Dr. o prarabeniza por obter sucesso no seu treino.
Chegada a noite, o casal começa no fogo e ele logo inicia o seu treino na mulher:
— Cinco, dez, cem, cinco, dez, cem...
Dois minutos depois ele fala:
— Esquece a de cinco e a de dez, vamos só na cem.
— Cem,cem,cem,cem...
O casal voltando da lua de mel todo cheio de vontade diz a esposa:
— Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser compridas em nosso casamento para dar certo.
Respondeu a mulher.
— Bem, nas segunda-feira eu saio, para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Bem, nas terça-feira eu saio, para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quarta feira eu saio, para jogar bola com o pessoal do serviço, e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— Nas quintas e sexta-feira eu saio para jogar baralho com os amigos e com casamento ou sem casamento eu vou.
— Tudo bem amor.
— O marido responde: acho que encontrei a mulher da minha vida, te amo amor.
— Responde a mulher: eu também tenho uma regra que eu quero que seje comprida.
— Sim meu bem pode dizer.
— Eu TRANSO todos os dias com marido ou sem marido.
Mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
— Por onde andou, seu safado?
— Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!