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Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
"Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado"
, A mulher comentou, enquanto cutucava o marido:
— Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
— Este teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o maridão:
— Olha ai', foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
— Este aqui entao, teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
— Tá vendo, uma por dia!
E o marido então disse pra ela:
— Pergunta se foram todas com a mesma vаса...
Joao era doido para comer o rabinho da mulher desde a epoca do namoro. Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tao sonhado!
Certo dia desgostoso da vida,sentou-se em um bar e la reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos,etc... Ei amigo,disse ele,que bom te encontrar,estou precisando da sua ajuda,quero comer o rаво da minha mulher e nao consigo!E o amigo(um carioca malandrao)lhe disse:Ora Joao,tu tens que usar a criatividade!Joao entao passou em uma loja de tintas e comprou varias latas,de varias cores. Chegou em casa,foi pro banheiro,pintou as bolas de vermelho,amarelo,e o membro de verde e rosa. Saiu do banheiro com o hobbie e abriu para a mulher. E ela vendo aquilo espantada falou:Que e isso,Joao??
E ele prontamente respondeu:
— Nao gostou nao e??Entao enfia no CU!!!
Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio"
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h.
A esposa continuou:
"Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você".
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero a casa".
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h.
Ela continuou:
"Eu quero ficar com as crianças".
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa:
"Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito"
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
"E você, tem alguma coisa que vai querer?"
Ele responde:
"Não, eu tenho tudo que poderia querer."
Ela pergunta:
"E o que você tem?"
E ele responde, segundos antes de ir contra a mureta:
"Eu tenho AIR BAG !!!!!!"
Um rapaz que estava prestes a se casar, queria muito transar com sua noiva, ainda virgem.
Ela sempre se negava.
Um belo dia ela diz ao noivo que se ele esperar, na noite de núpcias, eles farão LUBUNGA. o noivo ficou apavorado, pois nunca havia ouvido falar em LUBUNGA. Então resolveu perguntar a um amigo de infância.
— Porfavor, eu estou precisando da sua ajuda, minha noiva me disse que faremos LUBUNGA na noite de núpcias, e eu nem sei oque é isso. Me diga, oque é LUBUNGA?
— LUBUNGA? Indagou o amigo.
E derrepente, começou a bater no rapaz.
Sem entender nada, ele foi perguntar a seu pai.
— Pai oque é LUBUNGA?
E o pai também encheu o rapaz de porrada.
Ele foi perguntar a mãe. E apanhou dela também.
Perguntou também ao irmão, e apanhou.
Ele desesperado, não sabia oque iria fazer na noite de núpcias. E pensava.
— Que vergonha, eu vou me casar com uma moça virgem que vai fazer LUBUNGA comigo, e eu nem sei oque significa isso.
Então chega o dia do casamento.
Na igreja, o rapaz desesperado esperando a noiva no altar e sem saber oque é LUBUNGA. Então chega a noiva, e quando ela vem chegando perto dele no altar, vai dizendo baixinho:
— É hoje meu amor, vamos fazer LUBUNGA. Voce já se preparou?
Ele ficava mais nervoso.
Durante a cerimônia do casamento, ela dava umas olhadas para o noivo, e falava baixinho:
— LUBUNGA, LUBUNGA, vamos fazer LUBUNGA.
Na festa, ela não parava de falar para ele:
— LUBUNGA, estou louquinha para fazer LUBUNGA com voce meu amor.
No final da festa, o casal foi passar a noite num motel. Ao chegar lá, ela perguntou ao seu marido:
— Meu amor, vamos fazer LUBUNGA? Estou doidinha para fazer LUBUNGA.
Ela sem saber ainda oque era LUBUNGA. Deitou-se na cama e esperou que ela voltasse do banheiro.
De dentro do banheiro, ela perguntou:
— Amor. Já está preparado para fazer-mos LUBUNGA?
E ele.
— Sim meu venha.
Ela, então sai do banheiro, nua fiса de frente para ele e diz:
— Então agora faremos LUBUNGA.
Ela se afastou, então correu em direção a cama, onde estava o rapaz louco para fazer LUBUNGA. Derrepente ela tropeça, cai, bate com a cabeça no pé da cama e morreu.
E até hoje, ninguém, mas ningém sabe oque é LUBUNGA.
O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
— Mãe, o Zé não dá no couro !!!
A Mãe respondeu:
— Minha filha não fale assim, pois o Zé pode escutar!
Vamos combinar o seguinte: Sempre que ele comparecer, você fala que é ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
— E aí filha? Como anda o maridão?
A filha respondeu:
— Ah, Mãe! O Zé comou só um bifinho! E a senhora com o pai, como é ???
A mãe respondeu:
— Ah, seu pai, é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda labeu a frigideira!
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
— -- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
— -- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
— -- Isso é impossível. Você uma hоrа tem que perder.
— -- Vamos fazer um теsте?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
— -- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
— -- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou рuто da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais рuто ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
— -- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu:
— -- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rаво do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
— -- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
— -- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
— -- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
— -- Estou sim, e daí?
— -- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!