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Um casal de velhinhos estavam casados ha 40 anos e neste período, nunca haviam brigado.
Interessada por esse raro acontecimento, uma jornalista local foi até a residência dos velhinhos afim de saber qual era o segredo.
Eis que a velhinha falou:
— Quando conheci meu marido, ele tinha uma égua a qual ele amava muito. Quando nos casamos, saimos em lua de mel montados em uma charrete, a qual era puchada pela égua. Num certo momento, a égua tropeçou. Meu marido então disse:
— Ummmmmm Não entendi nada e continuamos a viagem. Mais alguns metros, a égua tropeçou novamente. Meu marido disse:
— Doooiissssss Continuei não entendendo. Mas alguns metros e a égua tropeçou novamente. Meu marido então disse:
— Três.
E pegou o revolver e deu seis tiros na pobre da égua.
Fiquei horrorizada e comecei a brigar com ele, falando: onde já se viu fazer uma coisa dessas, você é um animal, sem coração, um monstro. Nesse momento, meu marido virou pra mim e disse:
— Ummmmmm Dali por diante, nunca mais brigamos.
Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pais que vai se casar.
— Parabéns - diz o pai. - Quem é a felizarda? - A Beth, filha do seu amigo Osvaldo.
O pai sente um calafrio, finge alegria, e quando o filho se retira para o quarto, vai atrás dele, sem que a mãe perceba.
— Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com a Beth. - diz o homem - Na verdade, ela é a sua irmã!
— Como, papai??? - assusta-se o jovem - É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá. Sabe como são essas coisas...
O rapaz fiса inconsolável, se atira na cama e fiса chorando. Eis que surge a mãe, atraída pelo choro. O rapaz não agüenta e conta toda a história a ela. A mãe, então, o consola:
— Pode se casar tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai viajou e... sabe com são as coisas...
"O Flerte"
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fiса naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer меrdа que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...
Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
Caso Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sеxо оrаl, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
Namoro O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiота?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela gаlinhа tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra саrаlhо, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É fоdа! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e моnта em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...
Noivado Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fiса com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um ваваса. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...
Casamento E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....
E quanto ao SЕXО??? Observem bem os seguintes dados:
Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média) 1 27 2 23 3 18 4 12 5 6 6 5 7 4 8 2 9 2 É velhinho, o sеxо cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...
— __________________________________________________________ A solução Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.
Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.
Brinde:
Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.
Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26 porque fazia calor / 34 porque estava cansada / 43 porque tinha dor de cabeça / 27 porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49 porque estava naqueles dias / 36 porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;
01 vez você me deu um joelhada no saco;
02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;
11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Com um abraço do seu ex-marido.
Uma mulher foi ao médico da família sobre o que ela deveria fazer, já que o seu marido estava com problema de impotência, então ele lhe deu um remédio e disse que ela deveria colocar uma gota na janta do marido e ela teria uma noite maravilhosa. Então ela fez o que o médico mandou e teve uma noite marrvilhosa. No dia seguinte , ela decidiu colocar duas gotas, e teve uma noite duas vezes melhor. No dia seguinte ela colocou três gotas e teve uma noite três vezes melhor. No dia seguinte ela achou que tava tão bom , que resolvel colocar logo o remédio todo. No dia seguinte , a tarde o m'dico liga, e quem atende é o filho dela, e o médico pergunta:_Eu posso falar com a sua mãe?_ E o menino responde:_Agora não dá, porque ela acordou morta com uma cara muito esquisita, a minha empregada tá grávida, a minha irmã fuguo de casa, a minha bunda tá doendo, e o meu pai tá assim pro meu сасhоrrо: Vêm totó,vém!!!
Numa bela noite, o marido e a mulher dormindo e derrepente a esposa acorda.
Acorda meu amor, acorda...
E ele pergunta? o que aconteceu?
Ela responde.
Tive um sonho maravilhoso.
Ele pede:.
Que sonho foi esse?
Ela responde: eu sonhei com carralhos grandes, peludos, enormes.
Ele pede: aposto que o meu é aquele grandão e durrão.
Ela responde:
Que nada, o seu é aquele pequeninho.
E eles voltarão a dormir, é claro com o marido totalmente nervoso.
Na outra noite, o belo casal no seu quarto dormindo, quando de repente ele têm um sonho. E diz:
Acorda meu amor, acorda.
Ele assustada pergunta:
O que foi meu amor.
Ele responde:
Tive um sonho maravilhoso.
Ela pergunta:
Que sonho?
Ele responde:
Sonhei que estava numa canoa pescando, e eu só via xeberecas peludas, apertadas, maravilhosas.
E ela pergunta:
Aposto que a minha é aquela apertadinha.
E ele responde:
Que nada, a sua era a canoa.
MOTEL (LUIS FERNANDO VERISSIMO) >> >>Mirtes nao se aguentou e contou para a Lurdes:
>> >>- Viram teu marido entrando num motel.
>> >>A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de >> >>espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
>> >>- Quando? Onde? Com quem?
>> >>- Ontem. No Discretissimu's.
>> >>- Com quem? Com quem?
>> >>- Isso eu nao sei.
>> >>- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
>> >>- Nao sei, Lu.
>> >>- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
>> >>Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria >> >>deixa-lo. E contou por que.
>> >>- Mas que historia e essa, Lurdes? Voce sabe quem era a mulher que >>estava >> >> >>comigo no motel. Era voce.
>> >>- Pois e. Maldita hоrа em que eu aceitei ir.
>> >>Discretissimu's!
>> >>Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que nao me identificaram.
>> >>- Pois entao?
>> >>- Pois entao que eu tenho que deixar voce. Nao ve? E o que todas >>as >> >> >>minhas amigas esperam que eu faca. Nao sou mulher de ser enganada pelo >> >>marido e nao reagir.
>> >>- Mas voce nao foi enganada. Quem estava comigo era voce!
>> >>- Mas elas nao sabem disso!
>> >>- Eu nao acredito, Lurdes. Voce vai desmanchar nosso casamento por >>isso?
>> >Por >> >>uma convencao?
>> >>- Vou.
>> >>Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, >>o >> >> >>Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
>> >>- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
>> >>- O que ele queria?
>> >>- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, >> >tinha >> >>que contar.
>> >>- O que?
>> >>- Voce foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem.
>> >>- O homem era voce.
>> >>- Eu sei, mas eu nao fui identificado.
>> >>- Voce nao disse que era voce?
>> >>- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a >>minha >> >>propria mulher?
>> >>- E entao?
>> >>- Desculpe, Lurdes, mas...
>> >>- O que?
>> >>- Vou ter que te dar um tiro.
>>
O mais novo casalzinho acabara de completar duas semanas de casados...
Ele:
— "Amor", vou sair um pouco mas volto logo.
Ela:
— É? Mas aonde você vai "benzinho"?
Ele:
— Vou ao bar, meu "docinho". Beber um pouco de cerveja!
Ela:
— Ah! Então você quer beber cerveja, "mozinho"?
Então ELA foi até a geladeira e mostrou para ELE, 25 marcas de cervejas diferentes, de 12 países diferentes como Holanda, Bélgica, Escócia, Japão, Bangladesh, etc...
Isso deixou ELE perplexo, sem saber o que falar... Mas tentou...
Ele:
— Mas você sabe como é meu "melzinho", no bar eles servem numa caneca super gelada...
Antes que ELE terminasse o raciocínio, ELA o interrompeu dizendo:
Ela:
— Então você quer uma caneca gelada, meu "tesouro"?
Mais que depressa ela foi até o freezer mostrou para ELE uma caneca tão gelada que mal dava para segurá-la!
Assim, ELE, mesmo se sentindo acuado...
Ele:
— É, "meu coraçãozinho", mas é que lá no bar eles servem uns tira gostos deliciosos! Não vou demorar, volto logo! Prometo, ok?
Ela:
— Você quer tira gostos "meu anjinho"?
Então ELA foi até o forno, abriu, e lá estavam asas de frango, costela assada, leitoa à pururuca e etc...
E ELE, no que seria o último recurso...
Ele:
— Mas "paixão", você sabe, lá no bar nós falamos muitos palavrões o tempo todo e...
Ela:
— Você disse palavrões, FILHO DA РUТА? Então senta esta sua BUNDA SUJA nesta cadeira, pegue sua МЕRDА de caneca gelada e toma esta РОRRА de cerveja, e enfia NO CÚ estes tira gostos! САRАLНО! Agora você é casado, entendeu seu CUZÃO?
Então, ELE ficou quieto em casa... e foram felizes para sempre...
ELA: Safado, sem-vergonha, pão-durо, imoral, traidor, bêbado, роrсо, сасhоrrо, gаlinhа, vаgавundо, mal-acabado etc.
ELE: Gorda.