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Para o seu casamento a Princesa queria que o principe tivésse 10 cm de раu, e ela falou que ele tinha que ir no riacho fazer perguntas para o sapo e fazer ele dizer não,para que cada vez que sapo falasse a palavra NÃO, diminuia 10cm, ele tinha 60cm de раu, ele perguntou para o sapo da o cuzinho?Nao. Da o cuzinho?Nao, ele falou mais uma vez da o cuzinho , e o sapo falou que não, ele insistiu em falar mais uma vez, sapo da o cuzinho? Eu ja disse que não,não e não
Certo homem morreu e foi para o céu.
Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse:
— Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou à vida inteira, e a esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira.
Do lado direito, formou-se uma fila de quilometros, e à esquerda, apenas um homem.
Então o anjo disse para todos da direita:
— Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados à vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse homem à esquerda, apenas ele mandou na mulher durante a vida...
O anjo virou-se para o homem à esqueda e disse:
— Mas diga meu filho, como você conseguiu ficar sozinho nessa fila?
O homem respondeu:
— Não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui.
Seu João era casado há 10 anos, mas ele nunca convenceu sua esposa a fazer um аnаl. Até que certo dia ele chega do trampo e dá de cara com sua esposa FAZENDO АNАL com o "Ricardão". Sem que o casal perceba, João ruma pro bar e começa a encher a cara de cachaça. Daí Zé, seu melhor amigo, o encontra naquele estado lastimável, solitário e tomando umas no balcão do bar.
— Rapaz, qué que houve com você que está aí pra baixo?
— Sabe, Zé, é que, como você sabe, sou casado há 10 anos e minha mulher nunca aceitou fazer аnаl com ela. Quando foi agora, chego em casa e lá está um fi** ** **ta justamente fazendo аnаl com ela.
— João! Vou te contar o que aconteceu comigo há dois anos. Eu estava num ônibus indo pra minha casa, daí deu aquela diarréia, desci do ônibus e quando dobrei a esquina da minha rua, foi меrdа pra todo canto, me caguei todo!!
— Mas o que sua história tem a ver com a minha, Zé?
— João! Moral da história: nós não mandamos no nosso próprio cu, quem dirá no cu dos outros!!
Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.
Em agonia, dirige-se ao médico:
— Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
— Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
— És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
— Olha! Ainda está encaixotado!