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José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa.
Os dois casais jogavam pôquer tranqüilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa.
Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha.
Depois do jogo, Maria chega em João e sussura:
"Gostou do que viu?"
Ele responde:
"Claro!"
"É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo"
Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria.
Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida.
À noite chega o José e pergunta:
"O João esteve aqui?"
A esposa, culpada, pensa "como ele descobriu? bom, agora não adianta mentir" e afirma:
"Esteve"
"Ele deu os 100 reais?"
"Deu"
"Ah bom ! Imagine você que ele me pediu esses 100 reais emprestados hoje de manhã, mas disse que ia devolver e entregar pra você. Pensei que ele não ia cumprir a palavra!"
Um cavalheiro de seus 50 anos, casou-se com uma viúva.
Durante a lua de mel percebe que ela era virgem, pediu a ela que explicasse o fenômeno, ela falou então que apezar de ter tido 8 maridos acontecera-lhe o seguinte:
O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos;
O segundo era Poliglota, só entendia de linguas;
O terceiro era massagista, só esfregava;
O quarto era caçador, e só caçava veado;
O quinto analfabeto, só gostava de figuras;
O sexto era juíz do interior,não tinha vara;
O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O oitavo era perfumista, contenteva-se com o cheriro;
Dai a viúva suspirou profundamente e disse:
— Minha última esperença é você!
E o nono responde:
— Por mim você continua virgem, pois sou político e quando estou por cima, não faço nada!
Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela encherga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde:
— Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde:
— Ah!!! sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde:
— Ah!!! mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde:
— Mas como? O sr. elefante responde:
— Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde:
— Então tá, eu caso com o sr., só porque você foi muito gentil comigo.
Quando os dois estavam índo embora, eles encontram um leão e uma leoa, e os convidam para eles serem os padrinhos de casamento.
O leão e a leoa aceitaram.
Após uma semana de casamento, o leão e a leoa resolvem de ir visitar o sr. elefante e a sr. macaca. Quando o leão e a leoa estavam chegando na casa, a leoa encontra um braço atirado no chão. A leoa então comenta com o leão:
— Esse braço é da dona macaca. O leão responde:
— Existem tantas macacas no mundo que esse braço jamais iria ser o dela.
Quando vê, a leoa consegue ver uma perna, e ela comenta com o leão:
— Agora eu tenho certeza que essa perna é da sra. macaca. O leão responde:
— Existem tantas macacas no mundo, que essa perna jamais iria ser dela, né?
Mais adiante a leoa encontra uma cabeça de uma macaca atirada no chão. ela então comenta com o sr. leão:
— Mas agora, você não vai dizer que essa cabeça não é dela, porque essa cabeça é dela sim.
Vamos até a casa do sr. elefante para perguntar o que aconteceu com a sra. macaca.
Chegando lá, eles encontram o sr. elefante sentado e chorando. Eles resolvem perguntar o que havia acontecido. O sr. elefante responde:
— Essa noite foi a melhor de nossas vidas, porque a nossa tranza estava a coisa mais boa do mundo, só que a hоrа que eu gozei, ela esplodiu!
A mulher vai ao médico da família e diz:
— Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30 anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais aquela potência sеxuаl e eu queria que tivéssemos uma noite inesquecível amanhã. Você poderia prescrever Viаgrа para ele? Eu queria fazer uma surpresa, seria possível?
— Claro - respondeu o médico — Tome essa caixinha com três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí, é tiro e queda. Semana que vem nos falamos para saber se resolveu? Lembre-se, um só é mais que suficiente.
Na semana seguinte, o médico telefona:
— E aí Vera, funcionou?
— Роrrа!! E como!! — Respondeu a mulher - Na hоrа da sopa eu o distrai e dissolvi os três comprimidos para garantir que ia dar certo. Aquele homem olhou pra mim como um louco. Ele estava irreconhecível.
Levantou-se, jogou os pratos pra fora da mesa, com o braço, me levantou pelos cabelos, me jogou em cima da mesa, rasgou fora o meu vestido como se fosse de papel e me penetrou pela beirada da calcinha. Deu três, sem tirar de dentro, urrando feito um сасhоrrо louco.
— Рuта que pariu! — Falou o Aristides - Mas então foi bom?
— Bom, não! Foi ótimo! — Disse a mulher.
— Gozei como uma insandecida, mas não volto mais àquele restaurante.