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O zé se casou e depois de quatro meses de casamento sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, dai em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia o médico ao lhe cortar, sua barriga deu um assopro e não tinha bebê nenhum. O Zé veio pra casa muito triste. Depois de 3 meses sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Dai em diante o povo da cidade passou lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustação muito grande e, por não suportar mais as gozações, decidiu que iria matar o primeiro que lhe chamasse de Zé do Ar e, para tanto, comprou um revólver. Antes,porém, resolveu contar sua intenção ao padre. Entrou na Igreja e disse ao padre que iria matar a primeira pessoa qu fizesse a gozação. O padre lhe deu vários conselhos e, aparentemente, o Zé se arrependeu, agradeceu o padre o foi-se embora. Entretanto, dois minutos depois, o padre ouviu um tiroteio danado na frente da Igreja. O padre foi constatar e lá estava o Zé do Ar com a arma em punho,um homem e uma bicicleta caidos ao chão. O padre, então, perguntou ao Zé o que estava acontecendo, ao que o Zé respondeu: Seu padre, me chamar de Zé do Ar tudo bem, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta......!
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
— Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
— Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
— "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
— Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
— Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!
Eu fiquei dois dias que nem um idiота no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!
Amor I - Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
— Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
— Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II - Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV O cara pergunta para a mulher:
— Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
— Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o ваваса e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra
O Rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força.
Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria.
Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o Rei:
O Senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima???
O Rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo, ele então tomou, pois já havia soprado o café.
E foi lá pra privada...
O Senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton??
Que Airton? O Rei perguntou.
O Aiiiiiiirrrrrrrton, Seeeeennnnnnna....
Quem é esse? Indagou o Rei.
Aquele que o carro dele faz assim:
Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!
E conseguiu casar-se com a princesa!!!
Obs: leia essa piada com emoção, fazendo gestos e sons...
Eram três irmãs que resolveram casar-se no mesmo dia. Para felicidade de todos, passaram a noite de nupcias todas na casa da mãe. A mãe curiosa, foi escutar à porta do quarto da filha mais velho e ouviu que ela estava chorando: ficou preocupada. Parando em frente ao quarto da segunda filha, observou que esta rezava profundamente. Ao passar pelo quarto da filha caçula, grudou o ouvido na porta, mas não ouviu nem um sussurro.
Intrigada, no outro dia ela perguntou para a filha mais velha:
— Filha, por que você estava chorando ontem a noite?
— Mãe, eu estava chorrando porque a senhora me ensinou que em momentos de dor e aflição, nós devemos chorar!
E para a segunda filha?
— E você por que rezava?
— Resava porque a senhora nos ensinou que quando ficamos com medo devemos rezar que Deus nos ajudará a enfrentar os grandes obstáculos!
E voltando-se para a filha caçula a mãe perguntou?
— Filha, que silêncio era aquele no seu quarto?
— Minha mãe, é que a senhora nos ensinou que não se deve falar de boca cheia!
Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E viаgrа?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Um casal namorava a um bom tempo, de tanto namoraro rapaz pede a mao na moça em casamento, ela nega e o rapaz insiste dizendo que vao viver de amor, de tanto insistir eles se casam, ganharam muitos presentes, comidas, etc... , depois de dois meses, nao tinham mais o que comer e entao o rapaz foi procurar emprego, voltando p/ casa, encontra sua mulher subindo as escadas da casa pelada e descendo pelo corrimao, ai pergunta se estava maluca e o que esta fazendo, ai ela responde... ESTOU ESQUENTANDO A SUA JANTA.