Piadas de Cúmulos

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O casal se conhece pela internet.
E se apaixonaram um pelo outro,e passaram longos anos se falando através da net. Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos.
E resolveram ficar noivos e até a falarem em casamento. Quando a mulher resolveu contar seu segredo:
— Olha amor,preciso te contar...... É que eu tenho uns peitinhos que nem de criança!
E o noivo:
— Não me importo com isso,meu amor!Eu também tenho um segredo prá te contar.´Meu раu é que nem a um recem-nascido!
E a noiva:
— Fique frio,meu amor,tamanho pra mim não é documento!
E então se casaram.
Na primeira noite,após levar um susto muito grande com o parceiro, a noiva disse;-Você mentiu pra mim. Disse que seu раu era igual a de um recem-nascido.
— E eu não falei a verdade?É igual a um recem-nascido......3 kilos e meio e 50 centímetros!
Um casal recém-casados chegam na sua nova casa para a lua-de-mel e sem pensar duas vezes vão direto para o quarto passam a noite inteira fodendo ao chegar a manhã a esposa diz:
Amor voou descer para preparar o café.
E ele responde:
Que café que nada, você é meu café! agarra ela e começa a seção de fodas denovo.
Ao chegar a hоrа do almoço a mulher diz ao maridão insaciavel:
Amor você não está com fome? vou preparar o almoço tá?
Que almoço que nada diz o marido,você vai ser o meu almoço.
E recomeça a fodelancia.
À tardezinha o marido diz que tem que ir ao escritório tratar de umas contas pendentes e sai.
Ao chegar algumas horas depois já à noite ele entra em casa e se depara com a mulher subindo as escadas correndo pelada e descendo escorregando pelo corrimão e então ele pergunta:
Amor o que você está fazendo?
E ela responde:
Eu estou esquentando a janta amorzinho!
Após o tão esperado casamento, o casal sae super anciosos para a lua de mel.
Chegando no hotel - cinco estrelas, cobertura luxuosa e tudo mais... o marido diz a esposa:
— Amor, vamos fazer diferente... nós tiramos a roupa e você vem correndo em minha direção!
— Tudo bem querido... - diz a mulher toda feliz.
Os dois, então tomam distância e na hоrа em que correm em direção um ao outro, eles se desencontram e o marido acaba caindo da janela... mas para sua sorte ele cai dentro da piscina do hotel. Muito preocupado em sair dali, ele então chama um empregado que passava:
— Meu senhor, como faço para sair daqui nú?
— Fique tranqüilo, não tem ninguém aqui embaixo! - diz o empregado com cara de risos.
— Mas como assim? Onde estão todos do hotel? - perguntou confuso.
— Você não está sabendo... tá todo mundo lá na cobertura do hotel, vendo a mulher pelada agarrada na maçaneta da porta!
Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas duvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sеxо e:
Noivo: Pô cara estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:Está bem vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esqurdo de sua cueca,na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais.
Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo: Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ...
Fez sеxо falando e fazendo assim:
Cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!!
E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem,cem,cem... Cem!!!!
Quando eu estava para me casa, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito.
Tomado por uma dúvida cruel fui me aconselhar com um amigo que me orientou:
"-Case com a mais bonita."
— Mas as três são lindas!Respondeu ele.
"- Então se case com a mais rica."
E o Sr. Geraldo responde desiludido:
— Todas tem a mesma situação financeira.
Então,já cansado o amigo perguntou.
— Qual é a profissão delas?
Geraldo confuso responde:
— Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora.
Aliviado o amigo reponde:
— Então está fácil:
— Case-se com a professora!
— Por que? Perguntou Geraldo indignado.
— Se você se casar com a telefonista vai ouir sempre:
"Aguarde um momento Por favor"
Já, se se casar com a secretária,quando precisar dela ela vai ouvir:
"O próximo"
Agora se você se casar com a professora, quando você precisar dela ela lhe dirá:
"Agora vamos repetir tudo novamente, bem devagarinho!.
Então não restou dúvida na hоrа da escolha.
Após uma longa e "caliente" lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz á esposa:
Marido:
— "Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! "
Esposa:
— "O. K. Querido! quais sao as regras?"
Marido:
— "Bem nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: Eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
— "Bem nas terças-feiras eu tenho um outro compromisso sagrado: Eu saio para ir á sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos. Nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
— "Bem nas quartas-feiras eu tenho um compromisso que não posso desmarcar de jeito nenhum: Eu saio para jogar truco com a turma do boteco da esquina. Nós temos uma turma que já joga há anos. Participamos de vários campeonatos e já fomos campeões várias vezes. Eu já faço isso há anos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
— "Bem nas quintas-feiras eu tenho um compromisso inadiável: Nós vamos para a casa do Zezé para cozinhar. Somos todos quase "chefes de cozinha".
Eu já faço isso há anos . Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
— "Bem nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional:
Eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... Você sabe como é! Eu já faço isso há anos.. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
— "Bem nos sábados eu tenho a feijoada no clube! hehe! ... Cê sabe o quanto eu gosto de uma feijoada... E essa é especial... Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu amor! Tudo bem!"
Marido:
"Bem domingo tem almoço na MAMÃE e isso é mais do que sagrado: Sabe como é ... todos os meus irmãos estão lá... Não vai nenhuma esposa ou marido e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa:
— "O. K. meu querido! Tudo bem!"
Marido:
— "Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Vamos nos dar muito bem!"
Esposa:
— "Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, mas é apenas uma: TODO DIA EU TREPO!... COM MARIDO OU SEM MARIDO!..."
Em uma guerra, tinha uma regra que depois que o casal fizesse 5 anos de casamento eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço.
Até que chegou este dia para um casal, a mulher preoculpada que o agente ainda não tinha chego ela, falou para o marido:
— Por que será que eles ainda não chegou?
— Há meu bem eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!!
Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente mas na verdade era um fotográfo que se enganou de endereço.
Ela manda ele entrar, ele entra.
Aí ela fala:
Por onde nos vamos começar??
Ela responde:
´- Já??
Ele fala:
Então vou lhe mostrar alguns trabalhos!!
Ele pega umas fotos de criança e ela fala:
— Foi tudo vc que fez?
— Sim foi eu!
— Nossa são bastantes.
Ele mostra uma que está na frente do supermercado e ela fala:
— Vc não ficou com vergonha, tantas pessoas olhando.
Não é que a mãe era uma estrela de cinema e muito rica.
Ela falou:
Más comigo eu quero mais discreto...
Tá bom, eu também prefiro assim.
Ela fala:
Então vamos começar?
Tá bom, ele responde.
Ele fala:
Duas na sala, uma no banheiro, duas na cosinha e uma no corredor!
Ela fala:
Mas não é muito?
Ele responde:
Nem sempre os melhores profissionais da nossa área consegue na primeira tentativa.
Ela diz:
Então tábom!
Ele fala:
Deixa eu pegar meu equipamento ela fala para que equipamento, o seu já tá bom!
Ele fala:
Hum, vc ainda não viu nada, quando eu solto ele ele fiса com 1 metrô!!!!!!