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Um turista estava em um restaurante, chamou o garçom e pediu uma caneta pra assinar o cheque, o turista espantado falou:
— Nossa que canetao !
— Vc esta em itu. Respondeu o garçom.
— Aqui td eh grande...
Daih ele resolveu tomar cerveja,e veiu aquele canecao enorme,pelo preço normal ,ele ficou muito feliz e pediu outro e + outro ,ate ficar chapadinho.
Depois de beber tanto teve que ir no banheiro tirar a agua do joelho,mas nao sabia onde era,e perguntou pro garçon.
— Vire a 1* a direita . Falou o garçom.
De tao bebado e espantado com o tamanho de tudo em itu,ele virou a esquerda e falou :
Nossa q privada enorme ,ele caiu dentro e começou a gritar : nao de discarga ,estou aki dentro,nao de discarga !!!
Aih 1 homem ouviu seus gritos e pulou na piscina para salva-lo.
O turista aterrorizado começou a gritar :
Xô ,bosta! xô bosta!
Certo dia,Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse:
— João!Você duvida que eu sou muito conhecido?E que eu conheço toddo mundo?
— Zé,la vem você dinovo bebado zé!!!
— Vamos fazer uma aposta então!!!Se eu conhecer o Bush,você me paga uma cerveja,se eu não conhecer eu pago uma caixa pra você fechado?
— Tudo bem-Disse joão dando risada Chegando nos Estados Unidos,os dois andando na rua viram bush entrando em um carro. Coreram até la,e chegando perto dos seguranças,Bush disse:
— Olá zé Jaú,o que veio fazer aqui?
— Ganhar uma cerveja-disse ele.
— Viu como eu conheço todo mundo-Disse zé jaú _Mai eu duvido que você conheça o Michel Joradan _Eu conheço ele sim _Duvido!!!
Então os dois foram se encontrar com Jordan. Almoçaram e voltaram dando risada e Zé jaú tomando uma cerveja.
— Ahh!!!Mais se você conhecer o Papa,eu te pago 10 mil _Fechado!!!
Foram os dois para roma,e zé jau disse:
— Espera um pouco que eu vou la falar com ele Daí 10 minutos ele ve o Zé Jaú lah na sacada do palacio e pergunta a um homem que estava a seu lado:
— Quem é o Papa eu não sei,mais que aquele é o Zé Jaú é!!!
Um Sujeito Baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:
— Uma cerveja! Senão...
Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:
— Uma Cerveja! Senão...
E, alguns segundos depois, ele já está saborenado a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:
— Uma cerveja! Senão...
— Senão o quê?
— ... Pode ser guaraná mesmo!
Dois amigos sofreram um acidente e morreram.
Um deles era um rapaz correto,bom filho, bom amigo, enfim... foi para o céu.
O outro, era totalmente ao contrário: sujeito sem educação,grosseiro,саnаlhа... Enfim, foi para o inferno.
O rapaz bom,resolveu pedir a São Pedro para ver o "amigo". São Pedro então lhe mostrou:
O amigo estava numa praia, sentado perto de uma mesa com uma cerveja e uma loira do lado.
O rapaz, indignado disse para São Pedro:
— Pô, eu aqui ouvindo sons de harpas, tudo calmo e limpo e meu amigo no inferno no bem bom!
— Calma, respondeu São Pedro. O mar está poluído, a cerveja está quente e a loira é psicóloga.
Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem exitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer. Indignado com a atitude do homem o garçom reclama:
— O Sr. não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?
O homem responde:
— A do santo está aqui!!!( erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço ).
Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém , com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.
Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja , tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o " santo " .
Novamente o garçom reclamou:
— E o restinho para o santo?
O velho levantou-se, sacou seu revorlver e, com a mão na sua " piroca velha " disse:
— A do santo está aqui... E quem rezar vai morrer!!!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de Telecomunicações, hoje teria R$ 59,00.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: Quem bebe vive menos!
A) menos triste;
B) menos deprimido;
C) menos tenso;
D) menos рuто da vida (exceto por não ter vendido as latinhas...) Pense nisso. E se for dirigir, não beba... Se for beber, me chama! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas para eu vender!
Uma mulher querendo arranjar casamento vai a uma desses festas de ricaços na cobertura do prédio mais badalado da cidade. Chegando chega lá ela avista um homem muito bem vestido, no canto sozinho. Ela pensa:
'Nossa, esse deve ser um daqueles ricaços excentricos, vou lá conversar com ele.'
Ela se aproxima e pergunta:
M-'Olá, o q está bebendo?'
H-'É cerveja mágica!'
M-'Ah, fala sério!'
H-'É sério, a cerveja é mágica, ela faz voar!'
M-'Quero ver então!'
O homem dá um gole, salta e dá um pequeno voo.
M-'Ahh, aonde estão os cabos?'
H-'Que cabos? Não há cabos nenhum!'
Então ela dá um outro gole na cerveja e voa de novo, só q mais demorado agora.
A mulher pasma pergunta:
M-'Nossa, aonde eu consigo essa cerveja?'
H-'Aqui tem.'
Ele então chama o garçom e pede que sirva uma cerveja a mulher.
A mulher então dá um gole, corre e pula de cima da cobertura se esborrachando lá em baixo.
O garçom então diz para o homem:
G-'Nossa SuperMan, quando você fiса bêbado você é um filha da рuта!!!'
• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando:
“pega, pega”.
• Entrar, de loja em loja, olhando os preços e dizer ao vendedor:
“Só estou dando uma olhadinha”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar сасhоrrо com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando:
“Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.
Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?
O amigo tava dando uma festa,em sua casa e de repente entra na sua sala gritando,minha piscina é magica,os convidados acha tudo uma loucura do camarada pois o mesmo estava bebado e 0 acompanharam até a piscina,logo o maluco se jogou na e gritou cerveja,e logo a aguá da piscina virou cerveja,ao sair do outro lado a cerveja virou agua novamente,admirados com tal proeza rapidamente formou uma fila,o primeiro um frances pulou e gritou champanhe e trasformou a aguá em champanhe,saiu do outro lado da piscina e tornou aguá de novo,veio um italiano pulou e gritou vinho e a aguá trasformou em vinho,nadou sai do outro lado a aguá voltou ao normal,ai veio um portugues quando o mesmo pulou a mulher dele grita joaquim você esta com o celular e a carteira de documentos ele grita роrrа!!!!!!!!!!
Durante uma festa de arromba, o anfitriao, já cheio de cana, gritou para a multidao:
— Pessoal ... eu queria dizer uma coisa pra vocês ... é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
— CERVEJA!!! A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
— VINHO!! E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
— CHAMPAGNE!! E a água vira champagne!!
O portuga, vibrando de emoçao sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
— Manoel, estais com o celular e a carteira no bolso!!!
E o portuga grita:
— Роrrа!!!