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A mulher liberou o marido pra tomar umas cervejas com sua turma do trabalho. Ele chega tarde e ela pergunta:
— Aonde você estava até agora?
E o marido:
— Eu estava no bar "SONHO DOURADO". É incrível! Você precisa va ver! Lá tudo é de ouro... a mesa é de ouro... as cadeiras são de ouro... o balcão é de ouro... as garrafas são de ouro... até o vaso sanitário é de ouro!!!
— Até o vaso? Ah, querido, não me enrola, vai...
— Tá duvidando? Pega o número na lista telefônica, liga e pergunta!
A mulher achando isso uma baboseira ligou:
— Alô?
— Alô... Bar Sonho Dourado, boa noite!
— Gostaria de uma imformação.
— Sim, é só perguntar!
— As mesas daí são de ouro?
— Sim, senhora.
— As cadeiras daí são de ouro?
— São sim, senhora.
— O balcão daí é de ouro?
— É, senhora.
— As garrafas daí são de ouro?
— Todas, senhora.
— Até o vaso sanitario é de ouro aí!?
Nessa hоrа o homem que está ao telefone grita:
— Seu zé!!! Achamos quem mijou no seu saxofone!!!!
Dois amigos estavam bebendo juntos. Um era aquele tipo chato, que acha que entende de tudo e adora dar lição de moral nos outros. Não demorou muito pro xarope fazer um desafio ao amgio:
— Me diga cinco marcas de uísque.
O cara respondeu num fôlego:
— Black & White, Cutty Sark, Chivas, Веll"s e Jonnie Walker.
O chato concordou com a cabeça e perguntou:
— Agora, cinco de cerveja.
— Brahma, Antartica, Caracu, Skol e Kaiser! - disse o outro, rapidinho.
O amigo então fez uma terceira pergunta:
— Agora, cinco marcas de camisinhas.
— Jontex... Olla... e... e...
— Pois é... - disse o espertinho, com um sorrisinho cínico - Você anda precisando beber menos e тrераr mais!
O pessoal tava tomando "umas" num bar de beira de estrada, quando um metido a esperto, diz ao minerim:
— Ô Zé! Vamos brincar de antônimo?
— O que co sor falô?
— Brincar de antônimo, uma coisa contrária da outra! Por exemplo: alto e baixo, forte e fraco...
— Ah! ... Intindi! então, vamu brincá!
— O que vai valê?
— Uma cerveja. Eu começo tá?
Começaram a brincadeira, e o espertalhão disse:
— Gordo?
E o minerim:
— Magro!
— Homem?
— Muié!
— Preto?
— Branco!
E o espertalhão:
— Verde?
— Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
— Claro que tem!
— Então exprica!
— Maduro!
— Ai, caramba! Pirdi a aposta. Vamo de novo, valendo ôtra cerveja?
— Pode começar!
— Saúde?
— Doença!
— Molhado?
— Seco!
Aí, o minerim disse:
— Agora ocê vai siferrá, seu fiu duma égua! Qué vê só? Fumo!
— Não, não! Pára! Peraí... Fumo não tem antônimo!
— Claro que tem, uai!
— Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
— Vortemo!
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada!
Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber faz mal a saúde. FОDА-SE O MINISTÉRIO!
De repente o sujeito, sem mais nem menos se ve na porta do ceu quando sao pedro chega e indaga:
— Caro rapaz se voce nao sabe o que esta acontecendo eu irei explicar. Voce morreu e, como foi uma boa pessoa durante toda vida, ira entrar no ceu, onde so existem as coisas puras da vida, mas tera que aguardar eu ir pegar a chave do portao.
O rapaz esperou e enquanto isso aproveitou para dar uma olhada por dentro do portao quando viu dezenas de pessoas orando sem parar. Ao olhar para o lado, viu um muro que separava o ceu de outra parte do alem. Nessa outra parte estava tendo uma grande churrascada com bastante cerveja e um monte mulher pelada. Assustado e bastante intrigado ele chamou um outro rapaz que andava do outro lado do muro e perguntou-lhe:
— O que e isso ai?
O rapaz lhe respondeu:
— E o inferno onde so existem as coisas impuras da vida.
Entao ele pensou: ~eu rezei a vida inteira, agora que morri vou continuar rezando?"
Ai ele pulou o muro e caiu na farra. Mexeu com a mulherada toda, tomou bastante cerveja e encheu a panc;a de carne assada, quando entao ele setiu uma forte dor de barriga e correu para a primeira moita e deu aquele enorme cagao. Ao terminar o seric;o ele notou que nao tinha papel e levou a mao em uma moita de grama e puchou quando foi surpreendido com um enorme grito:
— AhAhAhAhAhAh!!!!
Era sua esposa em sua cama, e morrendo de raiva ela disse?
— Seu desgrac;ado alem de nao parar de rir a noite toda, voce caga na cama inteira e ainda pucha os cabelo da minha perseguida desse jeito!?!?!
Estava lá uma galera no sitio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina de repente o dono da festa cheio do dinheiro pega uns 20 jacarés e colocam-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens, eu dou um sitio,uma casa e um carro para quem atravessar a piscina, e todo mundo olhavam para os jacarés na piscina.
O dona da festa falou vou aumentar a proposta eu dou dois sitio, duas casa e dois carros.
Todo mundo fiса olhando para os jacarés de repente caí um na piscina thathathathathathatha e sai do outro lado ahahahahahahahah o dona fala muito bem eu vou lhe dar os tres sitio, as tres casas e os tres carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, não então vou te dar pelo menos dois sitio duas casas e dois carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, á então eu vou te dar pelo menos um sitio uma casa e um carro que nos conbinamos.
Ele responde novamente cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, o que você quer então Саrаlhо.
Ele responde cansado, ahahahaha eu quero saber quem foi o filho da рuта que me enpurrou na piscina.
A Antartica, a melhor cerveja hoje no Brasil, infelismente faliu... informacoes chegaram pela famosa Rede Globo de Televisao, em pleno Jornal Nacional. Um dos donos da Antartica falava que só tinha um geito de vender a cerveja e ganhar dinheiro... e que seria vende-la no ceu. Ou seja, alguem tinha que morrer para tentar vender la no ceu. Foi ai entao que um rapaz se dispos a morrer pra vender antartica la. Morreu e foi mandado diretamente pro ceu. Chegando la, deu de cara com "Sao Pedro" e ele perguintou:
"O que queres meu amado?"
"... o rapaz respondeu com vergonha:
"Gostaria de receber cervejas aqui no ceu? entregaremos na sua "porta"
!!!.. Sao Pedro sem pensar duas vezes, respondeu:
"Claro! aproveite e traga dois caminhoes carregados logo!" O rapaz nao entendeu muito bem e, com a oredem nas maos voltou para a terra para pegar as cervejas.. mais tarde entregou-as...
O dono da cervejaria antartica ficou entusiasmasdo com isso, e pediu para o Rapaz agora vende-las no inferno. o rapaz respondeu:
"Se vendemos caminhoes caminhos pro ceu, imagine quanto que vamos vender no inferno!"
.. o dono falou:
"Pois eh. agora pode ir la e vendder"!!
Foi mandado pro inferno e chegando la o rapaz bateu na porta e deu de cara com o Capeta! "O, EU SOU DA ANTARTICCA, A MAIOR CERVEJA DO BRASIL, DELICIOSA E SABOROSA, GELADINHA E LIRINHA!!!! QUANTAS VAI QUERER???? O Diabo olhou pra ele e muito nervoso respondeu: Nao pedimos nenhuma cervaja aqui, deve ser entrega errada! o rapaz: MAS COMO ERRADA? AI EH O INFERNO!!!! NAO EH?
O diabo respondeu: SIm, aqui eh o inferso sim, so que aqui somos todos CRENTES!!!!!!!!!
Certo dia um sujeito precisou atravessar a linha de trem. durante a travessia ele prendeu o pé nos trilhos. imediatamente veio o desespero, pois ele ouviu o sinal do trem. sem saber o que fazer, olhou para o céu e disse: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais tomarei um copo de cerveja. tentou tirar e não conseguiu. Novamente ele ouve o sinal do trem, e o nervosismo aumenta. então ele diz: Senhor, se eu conseguir soltar o meu pé, irei a igreja todos os domingos até o fima da minha vida. Tentou se livrar e nada. de repente ele vê o trem se aproximando. O desespero foi tão grande que ele diz: Senhor se eu conseguir soltar o meu pé, nunca mais farei sеxо com nenhuma mulher. 2 segundos depois, ele consegue se soltar. Usando de uma ingratidão tamanha. Ele olha para o céu e diz: Pode deixar Senhor, já consegui me soltar sozinho.