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O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários. Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação. Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.
No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
— Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
— Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
— Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
— Pode, oras, mas por quê?
— Fiса mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o Teu carro e levou a Tua mulher para um motel. Entendeu?
O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.
E discursa:
— Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.
Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.
E o padre continua:
— Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...
Nesse momento a porta do salão abre e entra o prefeito, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
— Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!
Um grupo de caminhoneiros conversavam num bar, quando um deles fala:
— Aí trabalho na estrada à 26 anos e sempre transportei aves de frigoríficas, pode trazer o frango ou gаlinhа sem pena sem nada q eu descubro de onde ele veio os outros caminhoneiros:
— Pára com isso, aí o zé(dono do bar, trás lah uns cinco frangos de fornecedores diferentespor favor e cru.
Zé bota os frangos na mesa,e o caminhoneiro pega o frango, enfia o dedo no cú do frango tira o dedo , cheira e diz:
— Esse mole, veio da baixada miguel couto os outros conferem na nota fiscal e ficam surpresos -esse outro é longe estrela dalva minas gerais -роrrа piracicaba são paulo -santa rita paraíba..... E foi acertando nisso o bêbado sentado ao lado da mesa onde eles estavam se levanta e vai até o tal caminhoneiro e diz:
— Meu chefe, dá licença aí ó,(hic) tô vendo alí seu dom de saber as coisas e vou te pedir uma coisa(hic) ele abaixa a calça bota a bunda na cara do caminhoneiro e diz:
— Enfia aih o dedo no meu cú pra saber de onde sou q eu tô perdido!
Huahuahhauuaahuahahuahu
Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala:
" Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hоrа pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá роrrа!
Um avião cai em alto mar totalmente lotado, porém três passageiros conseguem sobreviver (Um americano, um Brasileiro e um Argentino), os três conseguem nadar até uma ilha.
Quando enfim estão a salvos na beira da praia, dão de cara com uma tribo de canibais.
O chefe da tribo indignado ao ver intrusos na sua ilha, diz esbravejando:
Vocês vão morrer !
Imediatamente os sobreviventes gritam : Não por favor, nos dê uma chance de viver.
O chefe pensou, pensou ... E disse :
Tudo bem, mas para isso terão que passar por um теsте. Cada um vai ter que entrar na mata e me trazer duas frutas.
Imediatamente os três correram em direção a mata.
20 minutos depois volta o Americano com uma acerola e uma uva.
Consegui, consegui, trouxe duas frutas.
O Chefe da tribo : Calma agora vai ter que enfiar no cú, mas se rir, morre !
O Americano calmamente enfiou a acerola no cú, mas na hоrа de colocar a uva ele caiu na gargalhada. Veio um canibal e vap ! Cortoulhe a cabeça. E então o americano subiu ao céu.
Mais 20 minutos depois, lá vem o Brasileiro com uma laranja e uma maçã, e história se repetiu.
O brasileiro enfiou a laranja na maior tranquilidade, mas na hоrа de colocar a maçã o cara se acabou na risada. Vap ! Cortaram-lhe a cabeça.
Ao chegar no céu, ele encontra o americano muito triste, e pergunta : pôrra cara você com duas frutinhas morreu, o que houve.
O Americano : Rapaz, a acerola entrou legal, mas na hоrа de enfiar a uva, ela estourou e fez cócegas, aí eu não aguentei e caí na gargalhada. E você, o que houve ?
Brasileiro - Eu enfiei a laranja numa boa, mas na hоrа que eu tô enfiando a maçã, eu olho por mato, e lá vem o Argentino correndo com uma melancia e uma jaca debaixo dos braços.
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria.
Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco. E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
— "Não há peixes debaixo do gelo".
Ela pára, olha para o céu e diz:
— É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
— Não é o gerente do rinque de patinação.
A professora de Joaozinho passou um trabalho, para o outro dia, O trabalho era pensar o que o aluno mais gostava.
No outro dia, Joaozinho foi apresentar para a turma seu trabalho Joaozinho, entao.. o que voce mais gosta?
Joaozinho: Ah professora, eu gosto e de вuсета!
Diz Joaozinho todo animado...
Professora: Como e, Joaozinho?
Pergunta a professora confusa...
Joaozinho: E isso mesmo professora, eu gosto e de вuсета!
Professora: Joaozinho , va agora ate a diretoria!
A professora entao leva Joaozinho a diretoria da escola, la ela diz:
Professora: Olhe diretora, eu passei um trabalho para casa , para os alunos pensarem o que mais gostam e apresentarem a classe, e Joaozinho como sempre, disse que gosta de вuсета!
A diretora liga para o pai de Joaozinho, e chama-o para comparecer a escola.
Diretora: Olhe ,Sr Joao.. a professora passou um trabalho para casa, para que os alunos pensassem em o que mais gostassem e seu filho falou que gosta de вuсета!
Sr Joao: Ahh diretora, o menino nao tem culpa... ele nem comeu o cu ainda.
O chefe:
Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer:
— Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe.
As pernas disseram:
— Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe.
Os olhos reclamaram:
— Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe.
E assim prosseguiu a discussão:
— O coração, os pulmões, os ouvidos, emfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe.
Quando a discussão estava pegando fogo, ouviu-se uma voz:
— Eu serei o chefe. Era o cu, que finalmente dava a sua opinião!
Todos caíram na gargalhada. Como poderia o Cu ser chefe? Foi aquela gozação...
O cu ficou bastante chateado, retirou-se da reunião e recusou-se a trabalhar e... deixou de саgаr!!!
Pouco dias depois, o cérebro estava febril, os olhos não podiam abrir, os pulmões e o coração esforçavam-se, mas não agüentavam mais. O mal estar era geral.
Então, reuniram-se implorando ao cérebro para deixar o Cu ser chefe, caso contrário, o corpo morreria.
E assim aconteceu: Todo o corpo humano trabalhava e o Cu chefiava. Era uma cagada atrás da outra.
Moral da estoria:
Para ser chefe não é preciso ser um cérebro: basta ter Cu e dar boas cagadas!