Piadas sobre Chefes

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O garotinho,indo para a escola,acha um bilhete. Não sabendo ler,leva para sua professora e pede para ela ler.
A professora le o bilhete e espantada manda o garoto para a diretoria.
O diretor pega o bilhete e le e tambem se espanta e espulsa o garoto da escola.
Ele vai triste para a casa e conta para sua mãe que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou para a professora ler e ela o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola.
A mãe pegou o bilhete dele e leu,ela ficou indiguinada e o espulsou de casa.
O garoto ficou na rua até que um medigo passou e perguntou a ele o que estava acontesendo,ele contou que ele estava indo para a escola e encontrou um bilhete,ele levou o bilhete para a professora,ela leu e o mandou para a diretoria,la o diretor leu o bilhete e o espulsou da escola,ele chegou em casa e sua mãe leu o bilhete e o espulsou de casa.
O mendigo ficou com dó do garoto e o acolheu.
Um dia o mendigo deu a louca e matou o garoto.
No céu Deus perguntou ao garoto o que tinha acontecido. Ele contou a Deus toda a historia e entregou o bilhete a ele.
Deus leu o bilhete o ficou muito bravo,e mandou o garoto para infeno.
Lá o diabo perguntou ao garoto o que tinha acontecido, ele contou toda a historia,e quando o diabo foi ler o bilhete ele deixou ele cair no fogo e não soube o que estava escrito.
O carteiro passava toda semana em uma rua , a qual fazia o seu trabalho, porem em uma residência muito humilde morava um senhor já de idade que toda semana mandava uma carta endereçada a Deus.
Como toda semana tinha uma carta eles fizeram uma reunião nos correios e decidiram abrir para ver o que ele estava querendo, assim feito abriram então o envelope e estava escrito:
"Deus por favor me mande r$ 500.00 (Quinhentos reais)."
Perplexos com o pedido eles resolveram ajudar, e fizeram uma vaquinha e todos deram um pouco de dinheiro, mas conseguiram somente 460.00 e resolveram mandar assim mesmo e ficaram na ânsia da resposta.
Passaram duas semana e nada da resposta, mais uma semana e nada.
Quase no final do mês o carteiro ligou para a agencia e disse que havia pegado a resposta, correram todos para o a agencia para abrir a carta , todos ansiosos pela resposta quando o chefe leu:
"Deus por favor quando for mandar dinheiro, traga pessoalmente pois o pessoal do correio roubou r$40.00..."
Numa favela do Rio de Janeiro dois traficantes entram num barraco, armados e arrastando um rapaz franzino.
Entram no barraco e se deparam com um negão: 2 metros de altura, palito de dente no canto da boca e limpando as unhas com um canivete.
— E aí Djalmão... O chefe disse que é pra você pegar esse daqui e dar uma enrabadinha nele que é pra ele aprender a não dar uma de valentão aqui dentro da favela.
O Djalmão sem olhar da uma resmungada e diz:
— Joga ele aí no canto que depois eu dou um jeito nele!
Logo que os traficantes saem o rapaz começa a falar:
— Pô seu Djalmão o Sr. Podia quebrar o meu galho e me deixar sair. Eu juro que não conto nada pra ninguém.
— Depois eu decido...
Meia hоrа depois entram os traficantes novamente carregando um outro indivíduo e dizem:
— Djalmão... o chefe disse que esse é pra você cortar as duas mãos dele. É pra ele aprender a ter respeito e não roubar mais dinheiro das drogas do chefe.
O Djalmão resmungada e diz:
— Joga ele aí. Depois eu dou um jeito nele!
Quinze minutos depois entram os traficantes novamente carregando um terceiro indivíduo e dizem:
— Djalmão... esse é pra você cortar a lingua dele e furar os dois olhos. Ah! O chefe disse que também é pra você cortar o bilau dele que é pra ele aprende a não mexer mais com as mulher daqui da favela.
Logo que eles saem o rapaz se dirige ao Djalmão e fala:
— Eu sei que o Sr. é um homem muito ocupado e cheio de tarefas a fazer, então, sem tomar muito o seu tempo, gostaria apenas de lembrá-lo: eu sou aquele primeiro, o da emrabadinha tá!
O valentão chegou lá no bar e foi falando pra todo mundo:
— Vocês são todos uns filhos da рuта!
Foi chutando tudo qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu, um homem lá no canto triste olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele:
— E você seu viаdо, não vai falar nada?
E o homem:
— Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o chefe me despediu. Quando eu voltei a pé um gаy me cantou. Fui atropelado pelo caminhão, e o idiота vai embora e me deixa lá. Eu tive que ir sozinho pro hospital, o médico me opera errado e agora fiquei aleijado. O preço era muito alto e tive que gastar toda a minha economia das dívidas pra pagar! Chego em casa,e vejo minha mulher na cama com outro e ela me apresenta como ex-marido. Depois me pede divórcio e me cobra a maior pensão, pra viver com aquele filho da mãe! Depois eu sou expulso da minha casa. E agora que vim aqui no bar tentando me suicidar com esse copo de veneno, e vem um desgraçado como você e toma a minha bebida!
João entra p/ trabalhar na skol como vendedor.
O chefe passa somente dois clientes p/ ele atender vender.
João pergunta quais são?
O CHEFE RESPONDE. 1º NO CÉU E O 2º NO INFERNO.
João sai para trabalhar meio desanimado e pensou, vou primeiro no céu que não vou vender nada mesmo.
Chegando lá ofereceu skol p/ são pedro falou um pouco acanhado e são pedro comprou 200 caixa de latinha e joão ficou todo animado, então foi pensando se no céu eu vendi tudo isso no inferno vou vender umas 1.000 Caixinhas, chegando lá ja foi batendo na costa do capeta e falando. E ai capetão tudo bem sou vendedor da skol tô numa promoção excelente na cerveja quantos caminhão de cerveja mando p/ o senhor? e o capeta responde. Somente 02 caixas.
João fiса assustado e fala mas capetão só duas caixas ?
E o capeta responde. Somente duas porque só eu que bebo o resto é crente.
Onde nasceu jesus?
> Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus > tinha > nascido em seus respectivos países indicavam as seguintes provas:
> > A) 3 provas de que Jesus era judeu:
> Assumiu os negócios do pai dele > Viveu em casa ate os 33 anos > Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que > ele > era > Deus.
> > B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
> Nunca foi casado > Nunca teve emprego fixo > O ultimo pedido dele foi uma bebida > > C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
> > O primeiro nome dele era Jesus > Sempre teve problemas com a lei > A mãe dele não sabia quem era o pai dele > > D) 3 provas de que Jesus era italiano:
> > Falava com as mãos > Tomava vinho em todas as refeições > Trabalhou no comercio > > E) 3 provas de que Jesus era californiano:
> > Nunca cortou o cabelo > Andava descalço > Inventou uma nova religião > > F) 3 provas de que Jesus era francês:
> > Nunca trocava de roupa > Não lavava os pés > Não falava inglês > > G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
> > Nunca tinha dinheiro > Vivia fazendo milagres > Se ferrou na mão do governo > > Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas Judаs... com certeza > era Argentino.
>
Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
— Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando:
— Alô. Seu papai está?
— Tá... - ainda sussurrando.
— Posso falar com ele?
— Não. - disse a criança bem baixinho.
— Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
— E a sua mamãe? Está aí?
— Tá.
— Ela pode falar comigo?
— Não. Ela tá ocupada.
— Tem mais alguém aí?
— Tem... - sussurra.
— Quem?
— O "puliça".
— Um pouco surpreso, o chefe continua:
— O que ele está fazendo aí?
— Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
— Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
— Que barulho é esse?
— É o "licópito".
— Um helicóptero!?
— É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
— Minha nossa! O que está acontecendo aí ? o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
— Eles tão me "puculando".
Como nasceram os chefes...
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os orgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs:
"Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram:
"Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse:
"Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago:
"Eu serei o chefe porque os alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo".
Os demais orgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a меrdа pediu para ser ela a chefe.
Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E a меrdа declarou:
"Eu serei a chefe" ... e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava ....!!!!!!
O estômago sentia-se mal ...!!!
Os olhos nublavam-se ...!!!!
O coração ameaçava parar ...!!!! As pernas tremiam ...!!!!
... e então todos gritaram :
"Que a меrdа seja o Chefe"
E desde então qualquer меrdа é chefe.
Um belo dia pela manhã um delagado pega seu carro e sai para seu trabalho. Mas ao passar pela avvenida principal, ele depara com um enorme congestionamento.
Enfurecido com o atrazo, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânzinto e multar os infratores.
Enquanto isso, a Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor:
— Chame um taxi, pois o papamovel está demorando muito.
Ao entrar no taxi ele ainda pede para, se passivel,ele ir dirigindo.
E assim aconteceu. O papa que ja a muito tempo não dirigia saiu fazendo tudo errado. E acabou entrando na avenida que o soldado acabara de organizar.
Vendo um carro entrando todo errado o soldado ligou para o delegado e disse:
Chefe, você pediu para que eu multa-se todos, mas se for uma pessoa muito inportante é para multar também?
— Quem é tão importante? disse o delegado.
— Advinha!
— O prefeito?
— Não muito mais importante. Disse o soldado.
Mais nervoso ainda o delegado insiste, o governador? , o senador? , ah o paulinho.
— Não, não, não, muito mais importante...
— O presidente da republica?
— Não.
— Desenrola então, quem é tão importante? Disse o delegado.
O soldado responde:
— Quem é eu também não sei. Mas deve ser tão importante que o motorista dele é o Papa.
Importante alerta...
> > Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com > fogo. Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem > por trás de seu carro e arremessa um coquetel molotov no capô do carro.
> > O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
> Nesse momento surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga > um > chimpanzé amestrado dentro do seu carro, vestindo roupa com isolante > térmico, produzida pelo exército americano durante a Guerra do Golfo!
> > Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo, no Egito, e alimentado com > damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do > automóvel.
> > Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça ficam dando vôos rasante > sobre > a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo > dentro do carro!
> > Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde > musgo, > fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a > outro sinal...
> > O marido da prima da vizinha da cunhada da tia da sogra do professor de > piano do chefe do sobrinho de um colega meu passou por isso, então resolvi > dar o alerta!