Piadas sobre Chefes

As piadas mais populares desta categoria
Amulher, loira e linda, procura um médico do SUS:
— Doutor, eu não consigo mais ter relações sexuais com meu marido! Eu não tenho mais forças!
— Como assim, moça? Explique melhor!
— É que eu não tenho carro e nem existe ônibus disponível onde eu moro... Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, eu fico quieta e o motorista diz:
"E então, vai pagar ou o quê?". Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o quê?".
Coitadinha da moça, não é?
— Aí chego atrasada no trabalho e o meu chefe:
"Atrasada de novo, hein? Vamos descontar do seu salário, ou o quê?". E eu, outra vez, sou obrigada a escolher o "o quê".
Noooossa, que maldade!
— E assim o dia inteiro, Doutor... Até eu voltar pra casa, sem conseguir mais pensar em sеxо... Aí eu nunca tenho vontade de fazer amor com o meu marido... Não sei mais o que fazer!
— É simples, moça! Vamos contar a verdade pra ele?
— O senhor está doido? De jeito nenhum! Se o meu marido descobrir, ele me mata!
— Bem, você prefere morrer ou o quê?
P. S. Você vai dar risada ou o quê?
Advogado:
— Esse processo é rápido.
Alcoólatra:
— Só um pouquinho... Estou parando de beber...
Ambulante:
— Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
Anfitrião:
— Já vai? Ainda é cedo!
Aniversariante:
— Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
Assistência técnica:
— Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
Balconista de padaria:
— Este foi feito hoje...
Bêbado:
— Sei perfeitamente o que estou dizendo.
Cachaceiro:
— Agora a primeira saideIra!
Casal sem filhos:
— Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
Chato:
— Acho que vou embora, já é tarde né!?
Chefe:
— Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
Corretor de imóveis:
— Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
Criança:
— Num fui eu!!! Foi ele!
Delegado:
— Tomaremos providências.
Dentista:
— Não vai doer nada.
Desiludida:
— Não quero mais saber de homem.
Devedor:
— Amanhã, sem falta!
Encanador:
— É muita pressão que vem da rua.
Filha de 19 anos:
— Dormi na casa de uma colega.
Filho de 19 anos:
— Antes das 11 estarei de volta.
Galinha:
— Ah... Se minha família fiса sabendo o que estou fazendo com você...
Gerente de banco:
— Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Inconveniente:
— Você se importa de eu me sentar!?
Inimigo do morto:
— Era um bom sujeito...
Internauta viciado:
— Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
Jogador de futebol:
— Vamos continuar trabalhando e forte...
Ladrão:
— Isso aqui foi um homem que me deu.
Locutor de tv:
— E até a próxima semana, neste mesmo horário.
Marginal cínico:
— Nada a declarar...
Mecânico:
— É o carburador.
Médico:
— Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
Muambeiro:
— La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
Namorada:
— Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
Namorado:
— Você foi a única mulher que eu realmente amei...
Noivo:
— Casaremos o mais breve possível!
Orador:
— Apenas duas palavras...
Otimista:
— Os últimos serão os primeiros...................
Pedreiro:
— Já veio quebrada...
Peixeiro:
— Pode levar freguesa; está fresquinho....
Pobre:
— Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
Preso em flagrante:
— Sou inocente.
Primeiro homem da sua vida:
— Vou colocar só a cabecinha.
Prostituta:
— Nunca conheci ninguém igual à você...
Sapateiro:
— Depois alarga no pé.
Sogra:
— Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
Taxista:
— Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
Técnico de informática:
— Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
Telemarketing:
— Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
Trambiqueiro:
— Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO) VАGАВUNDО:
— Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
Vendedor de churrasquinho grego:
— Essa carne é de primeira...
Viciado:
— Essa vai ser a última.
Virgem:
— Tá doendo...
Haviam dois caras sobrevoando uma floresta, quando derrepente o avião dá uma pane e cai... Os dois que conseguem sobreviver, começaram a caminhar a procura de civilização e comida.. Derrepente são pegos por uma tribo de canibais, que levam eles para o chefe da tribo..
Os dois desesperados, implorando para não serem devorados, dizem ao chefe que aceitam qualquer coisa para não morrerem.
O chefe muito bonzinho lança um desafio... Manda os dois rapazes voltarem para a floresta e trazerem cinquenta frutas de um tipo só e voltarem em até 01 hоrа.
Depois de 30 minutos chega o primeiro com 50 jabuticabas, o chefe da tribo então manda ele enfiar todas no cú sem dar risadas... Então ele começa e quando está na fruta de numero 49 começa a gargalhar hahahahaha, o chefe da tribo sem entender pergunta ao louco porque ele está rindo, se ele já estava quase cumprindo o desafio... e ele responde:
— È que acabei de ver meu amigo chegando com 50 Melões.
Um dia um cara estava procurando um emprego.
Dai ele viu na porta de uma fazenda escrito numa placa 'procura - se peão' e falou - vamos ver no que da.
Dias depois ele foi contratado e começou a trabalhar 1 semana depois o seu patrão arrumou uma namorada e ela o convidou para almoçar em sua casa, mas ele não podia deixar o seu peão sozinho na fazenda. Então ele disse para o peão - oia ocê vai comigo na casa da minha namorada almoçar comigo.
— Mas quando eu bater no seu pé pare de comer imediatamente,entendeu?
— Sim chefe.
Mais tarde naquele dia chegou a hоrа do almoço.
Na mesa tinha tudo do bom e do melhor.
O peão que não era besta pegou e encheu o prato de comida.
Depois ele deu uma garfada, e o gato passou no pé dele e ele largou o prato,depois a mulher disse - o mosso come mais um pouco ta tão bom essa comida - não obrigado já estou cheio.
Mais tarde na sobremesa o peão estava faminto e a mulher avia preparado um arroz doce delicioso o peão pegou e encheu o prato de arroz doce.
Quando deu a primeira colherada o сасhоrrо passou no pé dele e ele largou o prato a mulher pegou e disse - o mosso come mais um pouco eu fiz este arroz doce com tanto carinho.
— Não obrigado estou de dieta depois o peão estava se debulhando de fome quando o patrão disse:
— Oia nos vamo dormi aqui então se comporta !
Depois no meio da noite o peão levantou - se da cama e pegou a tigela de arroz doce e comeu quase tudo,deixando apenas o fundo,depois ele pensou:
— Eu acho que o patrão deve tá com fome eu vou levar este restinho pra ele.
Ninguém sabia mas a moça tinha a mãe que morava com ela e era doida ela dormia com a cama ao contrario no lugar da cabeça ficava o cu e no lugar do cu ficava a cabeça. então o peão entrou no quarto da veia e pos o prato no cu da veia pensando que era a cabeça, ai ele disse :
— Oia patrão eu truce po ce um poco de arroz doce.
E a veia soutou um pum daqueles estralados, e o peão disse :
O patrão não presisa soprar não, já ta frio.
Um menino de exatamente 5 anos estava passeando pela rua quando encontrou um bilhetinho no chão . Como nao sabia ler caminhou até a escola e pediu para a professora ler :
— Professora le para mim ....
A professora leu - Menino feio e malcriado vai pra diretoria Já na sala da direção mostrou o tal bilhetinho para a diretora :
— Menino feio e malcriado voce está expulso da escola .
Assim caminhou pelas ruas que pareciam ser mais longas até sua casa com o bilhetinho na mão sem entender nada .
Chegando em casa :
— Mamãe , PaPai olha esse bilhetinho os pais leram e ......
— Menino feio e malcriado nao serviu para nada a éducação que eu te dei voce esta expluso de casa nao coloque mais seus pés aqui ...
Foi para a rua e pediu para o guarda ler o tal bilhetinho - menino feio voce esta preso por desacato a autoridade .
Como ele era de menor foi preso em uma cadeia especial ...
Passou-se 40 longos anos de sua vida e quando finalmente sai da prisão e vai para a montanha ler o que era aquele papelzinho bate um vento muito forte e o papelzinho voa ........
Assim ele passou 40 anos preso sem saber o que estava escrito no papelzinho .....
N sala de aula a professora sugere que os aluno brinquem de adivinhacao... Ela pergunta para mariasinha:
— Mariasinha... o que e o que e.. Que tem4 patas ,come capim ,tem chifre e voa???
Mariasinha:
— Nao sei professora....
Prof:
— E a vаса so coloquei que tinha asas para dificultar...
Prof:
— Pedrinho... O que e o que e que todo mundo arma no natal, e verde, pisca e explode quando se encosta????
Pedrinho:nao sei professora..
Prof:e a arvore de natal... eu so disse que explodia para dificultar...
Joaosinho:professora posso fazer uma para voce????
Prof:pode Joaosinho:o que e o que e que e cilindrico, tem a ponta vermelha, todas as mulheres gostam de colocar na boca e tem duas bolas ???
Prof:o que e isso menino... aonde esta o respeito vou ja falar com a diretora Joaosinho:pra que professora... A resposta e o batom.... Eu so botei que tinha duas bolas para dificultar
É longa, mas é muito boa !
Um homem recebeu um convite para um baile a fantasia, mas ficou bastante preocupado, pois tinha dois grandes problemas: era careca e não possuia a perna direita, usando uma perna de раu. telefonou para uma loja de fantasias e explicou seu caso, dizendo que gostaria de uma fantasia que disfarçasse seus defeitos físicos. Meia hоrа depois chegou um embrulho com uma fantasia especial para ele, com um bilhete explicativo:
" Prezado senhor, cientes do seu problema mandamos essa belíssima fantasia de pirata. O lenço deverá ser colocado na cabeça, tampando a sua careca, enquanto que a perna de раu comporá o traje de forma perfeita! "
O homem ficou enfurecido. Telefonou novamente para loja.
— Então vocês querem que eu deixe a mostra justamente minha perna de раu ???isso é algum tipo de brincadeira?
A atendente desculpou-se, e constrangida prometeu enviar uma nova fantasia.
Meia hоrа depois chegou um embrulho com a nova fantasia e um bilhete explicativo:
" Prezado senhor, estamos enviando uma belíssima fantasia de frade. O hábito irá, com certeza, esconder sua perna de раu, enquanto a careca, por sua vez, irá compor o traje, dando um toque especial de realismo a fantasia. "
O homem ficou mais enfurecido ainda. Telefonou novamente á loja e soltou o verbo.
— É esse tratamento que vocês dão ao seus clien- tes? debochando dos defeitos físicos? Como,então, peço uma fantasia que disfarce ambos os meus defeitos e vocês ainda os usam como destaque???
Exijo ser imediatamente atendido pelo gerente!!!
A atendente passou a ligação ao gerente, que ouviu em silêncio todos os queixumes do homem. Ao final, disse:
— O senhor pode ter certeza que desta vez eu mesmo vou escolher sua fantasia. Pode ficar tranquilo que daqui a meia hоrа o senhor receberá uma fantasia que esconda por completo os seus defeitos.
Mais calmo, o homem desligou e aguardou. Meia hоrа depois chegou a nova fantasia, desta vez com um envelope e uma lata embrulada. O homem abriu o envelope e leu:
" Prezado senhor. Pedimos desculpa pelo transtorno, e deta vez temos certeza que seu desejo será atendido.
Estamos enviando uma lata de calda de caramelo.
Abra a lata, derrame a calda sobre a sua cabeça, retire sua perna de раu, enfie a mesma na bunda e vá vestido de MAÇÃ DO AMOR. "
Um dia José acorda de manha para ir ao trabalho, ao descer a escada de sua casa cai um tombo e vai parar no hospital.
Duas horas depois José sai do hospital e vai para o seu serviço,seu chefe não aceitou suas desculpas e mandou-lhe embora.
Chegando em sua casa, pegou sua mulher na cama com seu melhor amigo.
Mais a noite ele resolveu dar uma volta para esfriar sua cabeça pois seu dia tinha sido muito dificil, nesta mesma noite havia um show na cidade com um cantor muito famoso e era de graça, José vendo aquela multidão disse:
— Já que eu estou fоdidо, vou fоdеr com um tambem.
Pegou um tijolo que estava no chao, atirou no meio da multidão e saiu correndo para casa.
Meia hоrа depois quanto estava em sua casa , um amigo lhe bate na porta e diz:
— Jose, o que voce esta fazendo ai rapaz, corre para o hospital que acertaram uma tijolada na cabeça de sua mãe.
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo, "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo". Os pés disseram, "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram, "Nós é que deveríamos ser o chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cú falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E aí o cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram que o cuzão deveria ser o Chefe, e a greve acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe senou e deixou passar a меrdа!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode!
Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro.
Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dolares e queria falar com o gerente do banco, o funcionário perguntou aonde ela arranjou podo aquele dinheiro se ela roubou ou é dela mesmo?E ela respondeu:
— É meu mesmo.
E ele foi chamar o gerente do banco, o gerente chegou e ele logo perguntou:
— O que a senhora deseja?
— Eu quero depositar 1 bilhão de dolares.
— 1 bilhão, inpossivel e ainda mais 1 bilhão de dolares, você robou né?
— Não, é meu mesmo.
— Duvido.
— Vamos apostar então, amanhã vou logo cedo na sua casa e vou provar que suas bolas do saco é quadrada.
— Aposta feita.
A senhora foi para casa dormir que amanhã tem que acordar cedo.
E o gerente não conseguiu dormir, porque ele analisou tanto o saco dele e não conseguiu dormir.
Logo de manhã a senhoro foi a casa dele com um homem atrás dela.
Ela entrou e logo falou:
— Abaixe suas calsas.
— A não.
— Abaixe.
— Ta bom.
Ele abaixou as calsas e a senhora começou a por as mãos nas bolas de saco do cara, falava para ele ficar de 4 e etc... e ele logo falou:
— Viu, pode me dar o dinheiro.
— Espere.
Elaviu de cá de lá e ela falou:
— É verdade você ganhou, mas eu não me importo eu acabei de ganhar 4 bilhões de dolares do cara ai atrás, provei para ele que vinha na sua casa e ia mecher no seu saco e você nem ia se importar!!!