A professora pergunta para o Juquinha:— Juquinha você seria capaz de me dizer pra que serve o algodão?— Sei não professora!— Não é possível, pense bem, de que são feitas as suas calças?— Ah, isso eu sei, de roupa velha do meu pai! 0 0 0
O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:— Tem oculista aí?— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!— Ele está precisando de oculista?— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega! 0 0 0
Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:— Meu filho, vá comprar ovos.Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong. Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!— E os ovos, meu filho?— Também são enormes! 0 0 0
Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?— Bigamia.— E daquele que tem cinco?— Poligamia.— E daquele que tem só uma esposa?— Monotonia! 0 0 0
Dois meninos conversam:— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!— Ele é evangélico?— Não! É lutador de boxe. 0 0 0
Um ricaço estava passeando calmamente em sua casa quando viu um garoto mijando no seu jardim, e disse:Olha aqui, garoto, se eu te pegar mais uma vez urinando em meu belo jardim, corto o seu pênis!— Ah... Tudo bem, eu faço um transplante.O ricaço irritado com a resposta do menino fala:— E quem você acha que vai querer doar um pênis para você, seu pirralho?O menino volta a responder:— Isso é fácil! É só colocar uma armadilha na sua bunda que eu pego quantos eu quiser! 0 0 0
Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rаво de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.— O que é isso, pai? — pergunta o filho, curioso.— É muito simples! — esclarece o pai — Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor.— E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!— Nossa! — exclamou o garoto, preocupado — Então eu acho que a mamãe não tá nada bem...— Como assim? — pergunta o pai, confuso.— Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou! 0 0 0
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:— 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse:— 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:— 'Saberão dentro de um minuto'. 0 0 0
— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?— Nada! Ele é muito maior do que eu! 0 0 0
O garoto pergunta ao pai:— Quanto custa para casar?O pai responde:— Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar. 0 0 0
O pai dá bronca no garoto:— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe! 0 0 0
Diálogo de dois garotos na volta das férias:— Meu irmão acabou o noivado com a Sílvia.— Mas por que? Ela não era uma gata bonita e cheia de graça?— Sim, mas ele descobriu que ela é bissexual.— É, isso deve ser um problema.— Bota problema nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano? 0 0 0
Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:— O que aconteceu em 1769?— Nasceu Napoleão, professor.— Muito bem! E em 1774?— Hum... Já sei! Napoleão fez 5 anos! 0 0 0
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado! 0 0 0
Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:— Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?— Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!— Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hоrа de você тrераr? 0 0 0
O garoto pergunta ao pai:— É verdade que os pais sempre sabem mais que os filhos?— É verdade — responde o pai.— Então, me diga, quem foi que inventou o avião?— Foi Santos Dumont!— Nesse caso, então porque que não foi o pai dele? 0 0 0
— Papai, quero ganhar uma escopeta no meu aniversário.— Que isso, menino! E isso é presente para um menino de cinco anos?— Mas eu quero uma escopeta, papai!— Não vou dar, de jeito nenhum!— Ah, dá!— Não dou!— Dá!— Não Dou!— Chega! — berrou o pai — Quem é que manda aqui?— O senhor. Mas se eu tivesse uma escopeta... 0 0 0
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:— Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!— Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer! 0 0 0
Малко момченце разглежда с интерес половите си органи: Мамо, това мозъка ми ли е? - Все още не, миличко El niño de tres años y sus testiculos Το μυαλό των ανδρών Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето: Der kleine Peter wird abends von seiner Mutter gebadet. Als er an sich herunterschaut, bemerkt er sein kleines Säckchen. Ganz verwundert fragt er seine Mutti: Ein 3-jähriger untersucht beim Baden seine Hoden: Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает: A three year old little boy was examining his testicles while he was bathing. "Mom", he asked, "is that my brain?" "Not yet", she answered. Jocke 4år studerar sina testiklar i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Är det där min hjärna? Inte än, min älskling, inte än... Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe: — Mamãe, isso é meu cérebro? A mãe, responde: — Ainda não meu filho, ainda não… A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath... "Mama" he asked, "Are these my brains?" Mama answered: "Not yet"... Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor, er det min hjerne?" "Ikke endnu, min dreng, ikke endnu .!" Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre.(santiago garcia) Um menino de quatro anos está tomando banho, segura seu testículo e pergunta para a mãe:— Mãe, isto aqui é o meu cérebro?E a mãe responde:— Ainda não, meu filho. 0 0 0
A menininha comenta, maravilhada, com a mãe:— E pensar, mamãezinha, que a seda, um tecido tão incrível, nos é fornecida por um verme tão insignificante.— O que é isso, minha filha? Não fale assim de seu pai! 0 0 0