— Ele me jogou uma primeiro — explicou Carlinhos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.— Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?— De quê adiantaria? — replicou Carlinhos. — A senhora não conseguiria acertá-lo mesmo! 0 0 0
Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia.Aquilo era demais!— Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?E o filho:— Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA. 0 0 0
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:— Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!— Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário! 0 0 0
Durante o jantar, o menino vira pra mãe:— Ô, mãe, azeitona tem perninhas?A mãe acha graça.— Que bobagem. Claro que não.— Xiiii... Então acho que eu comi um besouro. 0 0 0
Dois meninos americanos do Texas conversam:— O meu avô era um homem incrível!— Por quê? — pergunta o outro.— Ele sabia exatamente o dia em que ía morrer. O mês, o ano correto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até a hоrа exata da morte!— E ele acertou?— Acertou em cheio!— Inacreditável! E como é que ele soube disso tudo?— Foi um juiz que lhe disse... 0 0 0
O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500! 0 0 0
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu? 0 0 0
As duas menininhas conversam:— O que você vai pedir de aniversário?— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?— Eu vou pedir um absorvente.— O que é isso? — pergunta a outra, já se sentindo por baixo.— O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, nadar, montar a cavalo, dançar... 0 0 0
A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.— Pra que é que você está fazendo isso?— Pra ficar bonita — disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.— Que foi?? — perguntou a garota.— Desistiu???? 0 0 0
Dois gêmeos conversam, ainda na barriga da mãe:— Nossa, como hoje está chovendo lá fora! — diz o primeiro.E o outro, espantado:— Como você sabe? Não dá para ver daqui de dentro!— É que o leiteiro veio com capa de chuva hoje. 0 0 0
Engel fliegen - Мамо, ангелите летят ли? Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: - Мамо, а ангелите летят ли? "Mommy! Do Angels fly?" Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо, летаат ли ангелите? - Да, душо! - Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел, а јас никогаш не сум ја видел да лета. - Утре ќе ја видиш. Curiosidad infantil: Se acerca el niñito a su mami y le pregunta: Mamita, ¿Tú crees en los angelitos? Por supuesto mi hijito. ¿Y es cierto que los angelitos vuelan? ¿Por qué lo preguntas hijito? Es... Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien,... Una bambina va dalla mamma e le dice: - Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo - Ma perché piccola mia? disse la madre - L'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!... - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog! Bir küçük kız annesine sorar; - Anne melekler uçar mı? Anne: - Evet kızım uçar. Kız: - Gerçekten mi? Anne: - Evet kızım, gerçekten. Kız: - Peki bizim hizmetçi kız niye uçmuyor? Anne: - Niye uçsun... Anyu, az angyalok repülnek? Igen kisfiam. Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt És az nem repült. De mindjárt fog, kisfiam! Vaikas: - Mama, ar angelai skraido? - Skraido, skraido. - Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu. - Ryt išskris… O garoto chegou para a mãe e perguntou:— Mãe... Anjo vôa?— Vôa, meu filho... É claro!— E como que a nossa empregada não consegue?— Como assim, filho? Que papo é esse?— É que o papai fiса chamando ela de "meu anjo" toda hоrа! 0 0 0
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:— Óia a laranja! Óia a laranja!Ao que um senhor perguntou:— É doce?— Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Óia o doce! 0 0 0
Certo dia o pai chegou para o filho e disse:— Filhão! Vou diminuir a sua mesada de 50 para 43 reais.— Mas por quê, pai?— Acho que está na hоrа de você aprender algo sobre impostos! 0 0 0
Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!— Qual é o problema, filho?— Eles não são a cara da Tia Maria?— Olha lá como fala! Não precisa ofender...— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram? 0 0 0
Entusiasmado com a sopa de frutos do mar que a esposa fizera para o jantar, o sujeito exclama:— Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:— Será que dava para vender a minha também? 0 0 0
Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela! 0 0 0
Garoto de memória prodigiosa era aquele. Quando a professora pediu que cada aluno contasse a primeira coisa de que lembrava na vida, teve um que falou da festa do primeiro aniversário; outro, da chupeta que largou aos seis meses de vida; um terceiro, das cores de sua primeira roupinha, ainda no berçário. E chegou a vez dele:— A primeira coisa que eu lembro é que fui a um piquenique com meu pai e voltei com a minha mãe. 0 0 0
— Paiê! — grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.— O que foi, filho?— É verdade que as mulheres são o sеxо oposto?— São sim, filho... Por quê?— Eu que pergunto, pai! Por quê?— É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário! 0 0 0
Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!— Quando ele chegar eu saio! 0 0 0
O menino chega pra mãe, chorando:— Buááá! Mãe! O pai me bateu!— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?E o garoto:— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo! 0 0 0