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Um dia, a professora foi se abaixar e ela estava de saia, todos os alunos viram o que deu para ver.
Então a professora pergunta:
— Rafael, o que voce viu?
— Sua canela, professora.
— Uma semana de suspensão!!!!!
— O que voce viu,Leonardo?
— Seu joelho, professora.
— Um mês de suspensão!!!!!!
— Carlos, o que voce viu?
— Sua coxa, professora.
— Um semestre de suspensão.
— E voce, joaozinho? O que voce viu?
— Pessoal, até ano que vem!!!!!!
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
— Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
— Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
— Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
— Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
— Sei, mas e se ele for pro inferno?
— Bom, nesse caso pergunta a senhora, n
No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:
— Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
— Eu vi suas canelas, professora.
— 1 semana de suspensão!
Aí ela pergunta ao outro:
— Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— 1 mês de suspensão !
Aí ela pergunta pro arteiro:
— Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?
E Joãozinho disse:
— Tchau turma, até o ano que vem!!
Numa experiência governamental de educação, foi criada uma escola onde se recebia alunos de todas as classes socias, do mais pobre ao mais rico.
Durante a aula de português a professora escreveu no quadro a palavra ÓBVIO e pediu para os alunos exemplificarem o uso dessa palavra.
Mauricinho, o mais rico da sala se prontificou logo de ínicio:
— Professora, hoje pela manhã acordei-me com o canto dos pássaros no amplo jardim da minha mansão, levantei-me e fui até nossa ampla sala de refeições degustar um abundante café da manhã, foi quando olhei para o nosso estacionamento e percebi que a BMW do meu pai estava lá, aí pensei se a BMW do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele foi a sua MERCEDES.
— Muito bem, Maurício. Mais alguém?
Juquinha, aluno de classe média, também se prontificou:
— Professora, hoje pela manhã me acordei com o barulho do despertador, fui pra cozinha só tinha um pão e um copo de café, enquanto tava engolindo olhei para a rua e ví o fusquinha do meu pai e pensei: se funquinha do meu pai estar aqui É ÓBVIO que ele sai de ônibus.
— Muito bem Juquinha, mais alguém para encerrar?perguntou.
Joãozinho,morador da favela, para não ficar por baixo, também falou:
— Fêssora, hoje me acordei bem cedinho com barulho de tiros, fui na cozinha do barraco que moro e não tinha nada para comer, foi quando olhei pela janela e vi minha vó com um jornal debaixo do braço, donde pensei: minha vó com o jornal em baixo do braço, É ÓBVIO que a "véia" vai саgаr porque ela não sabe ler.
Um estudante em viagem a Europa, comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e após algum tempo resolveu comprar um par de luvas de nylon. A balconista por engano colocou no embrulho ao invés das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu a sua noiva com o seguinte bilhete.
Querida, como hoje é o dia do seu aniversário resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar, quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e para que eu ficasse satisfeito, ela experimentou na minha frente e ficou linda.
O náilon é finíssimo e transparente, olham, elas são largas na frente para que as mãos possam entrar com maior facilidade. Quando usá-la vire ao avesso e coloque talco para evitar o mau cheiro, está é para você usar com carinho, cobrindo aquilo que há muito tempo venho pedindo. Assim termino mandando um beijo no lugar onde você vai usar o presente.
Um beijo.
Havia um garimpeiro que estava a trabalhar por 20 anos sozinho, quando um dia encontrou uma pepita de ouro tão grande que poderia se aposentar para o resto da vida. Saindo de lá foi direto atrás de uma mulher, pois eram 20 anos sem ter nenhuma.
Viajando 3 dias para a cidade mais próxima, encontra só um velhinho sentado em uma cadeira de balanço e a cidade toda deserta, então pergunta para o velho:
— Onde eu posso encontrar mulher??
— Só na outra cidade, amigo que fiса a 2 dias de viagem.
Então o cara viaja mais 2 dias, até que chega a essa outra cidade.
Chegando lá encontra dois caras sentados em uma praça jogando cartas, vai chega perto e conta a história do tempo que passou no garimpo e depois pergunta:
— Onde eu posso encontrar uma mulher??
Daí os dois cuxixam:
— Vamo sacanear com esse cara, vamo mandá ele pra a casa do professor de judô!.
— É só você ir naquela casa, lá você pode dar uma boa trepada!
Eles apontam.
Bem alegre o cara entra na casa e os dois correm para ver o que vai acontecer.
Lá de fora só se escuta porrada, e cadeira voando, é a maior confusão, quando de repente o cara sai vestindo as calças e diz:
— Ah!... O engraçadinho aí num queria dar não ó.
Um dia a professora levou um bichinho para mostrar para a turma.
O bichinho chamava Tatá.
E ela ia mostrando: olha turma, que bonitinho que é o Tatá da tia. Vejam só: Tatá, o giz!
E o Tatá: nham!
"Tatá, o apagador."
E o Tatá: nham!
"Tatá, o lapiz."
E o Tatá: nham!
O Joãozinho ficou doido pelo Tatá.
"Tia, deixa eu levar o Tatá para casa!?"
"Não Joãzinho, o Tatá é da tia.. ele é um bichinho especial. Tem que tomar muito cuidado com ele.
Não pode levar não!"
"Mas tia, por favor.. eu quero mostrar o Tatá pro meu pai. Deixa, tia. Pelo amor de Deus!"
Tanto insistiu, tanto aporrinhou, que a tia acabou concordando.
"Tá bom.. pode levar, mas tem que cuidar bem dele.
E amanhã, traga ele inteiro pra tia, tá bom?"
Ele concordou. Na saída, foi indo pelo caminho: Tatá, a florzinha!
E o Tatá: nham!
Tatá, a plantinha!
E o Tatá: nham!
Tatá, a pedrinha!
E o Tatá: nham!
Chegou em casa e foi: Tatá, o celular do papai!
E o Tatá: nham!
Tatá, o fax!
E o Tatá: nham!
Tatá, o vison da mamãe!
E o Tatá: nham!
Tatá, o micro-ondas!
E o Tatá: nham!
E assim foi acabando tudo dentro de casa.
Quando o pai do Joãozinho chegou, viu aquela baguça tudo quebrado, falou bravo:
"Joãozinho, moleque encrenqueiro.. vc vai apanhar muito hoje! Olha a bagunça que vc fez! Quebrou tudo!
"Mas papai, não foi eu!"
"Como que não foi você!.. olha tudo detonado em casa.
"Não foi eu não, papai.. eu juro!"
"Se não foi você, quem foi então!?"
"Foi o Tatá"
"Que Tatá o que?? Tatá o саrаlhо!"
E o Tatá: nham!