Skip to main content
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
— Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem Ao que a outra responde:
— Só se for o seu, porque o meu e um artista!
A fábrica é, Pregos Faria, e para fazer publicidade, o dono colocou o seguinte letreiro, juntamente com uma cruz com a imagem de Jesus: Pregos Faria, 2000 anos de garantia O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia Mais uma vez o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade. O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco: Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho... O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe. -Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor... O padre arregala os olhos... - Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta. Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre. - Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor... O bispo arremata... - Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: Você deve sair da igreja imediatamente. O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? Não discuta. Saia imediatamente! Mas eu não fiz nada errado, seu padre. Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: Saio não, seu padre. Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! Não saio, não Se você não sair eu... A jovem o interrompe: Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.
Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um checkup médico na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
— Com que freqüência o senhor tem relações sexuais? - Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos. - Muito pouco ! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana ! - É, mas o senhor é médico na capital e eu sou bispo no interior...
Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hоrа, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez: Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou! O cara ficou рuто! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade... Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso. O sujeito, já рuто em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E CHOVE PRA CAR*LHO!!
Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo! As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
— Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico! No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
— Você nasceu vаса. Você foi criada como vаса. Agora você é peixe!
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos, cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade, levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas, a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça puxada a вurrо que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde, pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez metros atras da pick-up. O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque. Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e seguiu em frente. O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
— Vai ter fé assim na pu*a que pariu!!!
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia:
— Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia:
— Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de саgаr. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali... - e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
— Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
— Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia:
— Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia:
— Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse:
— Padre, padre, fiz sеxо оrаl com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sеxо оrаl. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto:
— Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sеxо оrаl??? Ao que o menino responde:
— Uma Coca-cola e dois biscoitos!
O Coliseu estava repleto e o povão já começava a ficar impaciente. Naquele dia o Imperador oferecia aos romanos o grande espetáculo do ano: a luta do gladiador Vinícius com o leão Leonius. Vinícius, dois metros de altura com 120 kg de músculos, cairá em desgraça por sua conversão ao cristianismo . Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita surpresa, hábil como era no manejo das armas. Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora. A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém era de ferro, e entrou Leonius. NOlhou imponente para a multidão que o ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua cabeça. Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato. Vinícius moveu rapidamente sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata, mata, mata... Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata. O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
— Joga limpo, cristão filho da pu*a!
Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado. - Irmã ! Estamos sendo seguidas. - Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás. - Xi, irmã. O homem continua atrás. - Que vamos fazer ? - Anda um pouco mais. E o cara seguindo as duas, já babando. - Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. - E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmãs, vocês não imaginam. - O que houve ? O que houve ? - Eu sai correndo e o homem veio atrás. - E aí ? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o таrаdо já havia chegado. - Meu Deus. E depois. - Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço. - OHHH ! E o que ele fez ? - Abaixou as calças até os pés. - E daí ? E daí ? - ... Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né ?