Skip to main content
O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou:
— Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta que está deliciosa!
— Sr. bispo - Respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação - Sua Eminência, como homem culto que é deve saber que meu povo não come carne de роrсо.
— Ah, é verdade, que pena você não sabe o que está perdendo, está uma delícia...
Lá pelo final do jantar o rabino pronto para se retirar, se despediu do bispo.
— Sua Eminência, estou me retirando, mas antes gostaria de me despedir desejando boa noite para o senhor e sua esposa.
— Ora francamente - Disse o bispo, que ignorância a sua! Não sabe que homens da igreja fazem voto de castidade?
— Ah, é verdade, que pena, você nã sabe o que está perdendo, é uma delícia...
Um judeu, pra variar bem rico, em seu mercado estava ao lado do seu filhinho, quando derrepente o menino começou a fazer perguntas.
— Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns теsтеs para educar seu filho de acordo com a cultura judia.
— Lá pelas tantas, já cansado, o pai, decide fazer o ultimo теsте que foi o de mandar seu filho subir na pratileira mais alta e saltar em seus braços dizendo:
— Vem pros braços do papa, veim!!!
E o filho, já cansado do теsте judeu, saltou para os braços do pai...
Seu pai como uma bala sai da frente deixando o garoto cair como jarro ao chão, se quebrando todo.
E então lhe diz:
— Isso, Davi é para apreder a não confiar em niguém...
Certo Judeu, foi fazer uma campanha missionária de evangelização, numa cidadezinha de interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuisse panfletos, que saissem os carros fazendo propaganda em alto-falantes, pela cidade. Estando, todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o Judeu.
Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro.
Disse o Judeu aos dois: Vão para trás do biombo. Fez o Judeu, uma oração fervorosa e, tendo terminado disse ao microfone: Pedro! Lança para cá as moletas. Perguntou então: E aí fanhoso! conta o que está acontecendo? E o fanhoso, ainda fanho respondeu: O Pedro caiu!
Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos,um brasileiro,um americano e um judeu, mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$100,00 cada um em cima do caixão. Eis que que chega o brasileiro,lamenta a morte do amigo pega a carteira tira R$100,00 e põe em cima do caixão,logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$100,00 reais carteira e põe em cima do caixão, e por fim chega o judeu chorando pelo amigo,logo tira a carteira do bolso pega as duas notas de R$100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$300,00.
Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o Delegado interogava um cearense, por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob.
Delegado:
— Mas como é que pode, você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos,que não faz mal a ninguém, pelo contrário, é super caridoso,ajuda a todos e nada pede em troca.
— Qual o motivo para tão barbaro espancamento? Responda? Qual o motivo?
E o cearense, meio acanhado,cabisbaixo, responde baixinho.
— É que... É que... É que eu soube, que foram os judeus que crucificaram o Nosso Senhor Jesus Cristo.
E o Delegado:
— Como? Mas isto foi a 2000 anos atrás!
E o cearense, com toda a razão do mundo respondeu.
— É seu Delegado, mas eu só soube disto hoje.