Piadas sobre seios

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Você está bem? Não disse uma palavra desde que tirei a jaqueta...
Добре ли си? Не си казал и дума, откакто свалих якето... Are you okay? You haven’t said a word since I took off my jacket... ¿Estás bien? No has dicho ni una palabra desde que me quité la chaqueta... Ты в порядке? Ты не сказал ни слова с тех пор, как я сняла куртку... Alles in Ordnung? Du hast kein Wort gesagt, seit ich die Jacke ausgezogen habe... Ça va ? Tu n’as pas dit un mot depuis que j’ai enlevé ma veste... Tutto bene? Non hai detto una parola da quando mi sono tolta la giacca... İyi misin? Ceketimi çıkardığımdan beri tek kelime etmedin...
Piadas sobre seios
Eu chamei-o à escola para lhe dizer que o seu filho não se consegue concentrar. Desculpe, pode repetir?
- Извиках Ви в училище, защото синът ви не може да се концентрира в моите часове. - A fia nem tud az iskolába koncentrálni. - Elnézést mit is mondott. Din son virker meget ukoncentreret i timerne! Undskyld! Hvad sagde du? Wezwalam pana dlatego, gdyz panski syn jest rozkojarzony na moich lekcjach ... Przepraszam, co pani mówila? Bo nie slyszalem ... Mijnheer, uw zoon is erg afgeleid in de klas. Sorry, wat zei U ? ... a wiec ma Pan problem ze wzwodem? Juz nie... Señor, lo mandé llamar porque últimamente su hijo está muy distraído en clase. Perdón maestra, me puede repetir lo que dijo, no la escuché Sizi okula çağırdım çünkü oğlunuzun derste dikkati dağılıyor. Pardon, ne dediniz?
Piadas sobre seios Piadas sobre a escola
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
— Amoooor, lembra-se dessa camisola?
— Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
— E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
— Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse:
"Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
— Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
— Missão cumprida !!!
Piadas sobre seios
Money spent on boob jobs and viagra Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo... Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt... В днешни времена се харчат повече пари за гръдни импланти и виа-гра отколкото за изследвания за Алцхаймер. Тоест, след 50 години всички ще седим на-дървени и с гигантски ци-ци и никой няма да... Ma több pénzt költenek az emberek mellplasztikára és viagrára, mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2020-re lesz egy nagyszámú idősebb generáció helyes mellekkel, óriási... I dag så lägger man mer pengar på bröstförstoringsoperationer och Viagra än man lägger på forskning om Alzheimers. Det innebär att det år 2030 kommer att finnas många pensionärsdamer med stora... On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzheimer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront... There is more money being spent on breast implants and Viagra today, than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs, huge... It has been revealed that the latest research shows more money is now spent on boob jobs and Viagra than on Alzheimer’s research. This means that by 2040, the elderly will all have perky tits and... Nå for tiden legges det mer penger på silikonpupper og Viаgrа enn på viktig alzheimerforskning. Så om 30 år står vi der med kjempepupper og stå, men ingen husker hvorfor.
Piadas de viagra Piadas sobre seios
Uma coisa que temos que tomar cuidado para não ferirmos os sentimentos de outras pessoas.
Principalmente das mulheres, que se sentem muito magoadas com os comentários "você engordou, hein?" ou "sua maquiagem ficou pesada, você não acha?".
Para isso, aqui vai uma lista, com algumas sugestões:
Uma mulher nunca tem TPM... Ela simplesmente se torna HORMONALMENTE HOMICIDA.
Uma mulher não tem UM CORPO FANTÁSTICO... Ela é simplesmente GEOMETRICAMENTE SUPERIOR.
Uma mulher nunca é uma MÁ COZINHEIRA... Ela simplesmente é INCOMPATÍVEL COM MICROONDAS.
Uma mulher não é uma MÁ MOTORISTA... Ela simplesmente é AUTOMOTIVAMENTE DESAFIADORA.
Uma mulher nunca é FÁCIL... Ela e HORIZONTALMENTE ACESSÍVEL.
Uma mulher nunca te DÁ UMA CORTADA... Ela simplesmente se torna HORIZONTALMENTE INACESSÍVEL.
Uma mulher nunca e FRÍGIDA... Ela simplesmente e HERMICAMENTE INCOMPATÍVEL.
Uma mulher nunca USA MAQUIAGENS DEMAIS... Ela simplesmente é COSMETICAMENTE SATURADA.
Uma mulher nunca GANHA PESO... Ela simplesmente se transforma num ACUMULADOR METABÓLICO.
Ela nunca é MUITO MAGRA... Ela simplesmente É ESQUELETALMENTE PROEMINENTE.
Os seios de uma mulher nunca CAEM... Eles se tornam GRAVITACIONALMENTE DESAFIADOS.
Piadas sobre seios
O padre precisou ir ao Urologista e este disse a sua santidade que ele precisava ter relações sexuais senão ia ter problemas sérios em seu pênis. O padre argumentou, falou no celibato mas não convenceu o médico de que não podia fazer sеxо.
O Padre, então, disse ter 4 condições para fazer sеxо:
1 - SER CEGA o médico argumentou mas o padre disse que ele não queria ser reconhecido..
2 - SER SURDA O padre disse que ela podia reconhecer a voz ...
3 - SER MUDA O padre disse que não queria que a moça falasse nada pra ninguém ...
Por último :
4 - TER SEIOS GRANDES O médico não entendeu nada:
— Mas sua santidade não querer ser reconhecido, querer que ela seja muda, tudo bem, cega também, surda eu entendo mas... PORQUÊ O SENHOR QUER QUE ELA TENHA "SEIOS GRANDES"???
E o Padre :
— PORQUE EU GOSTO, pombas!!!
Piadas sobre seios Piadas de Sexo
Em um prédio do centro da cidade, o sujeito entra no elevador e se depara com uma loira deliciosa, de mini-saia e seios enormes, pulando pra fora do decote.
Muito solícita, ela se antecipa e puxa assunto:
— Eu estou indo para o quarto andar!
— É mesmo? — pergunta o sujeito, sem tirar os olhos dos peitões dela.
— É... Eu vou fazer uma doação de sangue! Todo mês eu faço e ganho 20 reais por doação!
— Pois eu estou indo para o quinto andar fazer uma doação de esperma! Faço toda semana e ganho 100 reais por doação!
A loira fiса admirada e o elevador chega no quarto andar.
— Bom, então vou ter que ir... Até qualquer dia!
O sujeito, inspirado para fazer a doação de esperma, segue o seu caminho.
Depois de uma semana os dois se encontram no elevador novamente:
— Quarto andar, como sempre? — pergunta o sujeito.
E a moça, de boca cheia, sinaliza o número 5 com a mão!
Piadas de loiras Piadas sobre seios
A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado.
Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo.
Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço.
O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo:
— PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!
Piadas de Animais Piadas sobre seios
01. AGREE: Um tipo de doce. Ex.:
"Hoje eu quero molho AGREE-doce"
02. BEACH: Homem afeminado. Ex.:
"Ele é meio beach."
03. BEGIN: Buraquinho que todos tem na barriga. Ex.:
"Meu begin é pequeno."
04. BITE: Agredir. Ex.:
"Ele sempre bite nela."
05. BROUGHT: Pessoa jovem. Ex.:
"Ela é um brought."
06. CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia. Ex.:
"Can sou eu?"
07. CAN'T: Antônimo de frio. Ex.:
"O café está can't."
08. CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex.:
"Exemplo se escreve com cheese."
09. COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex.:
"Coffee, coffee."
10. CREAM: Ato penal que pode levar à cadeia. Ex.:
"Ele cometeu um cream."
11. DARK: Palavra de famoso provérbio:
"É melhor dark receber."
12. DATE: Deitar. Ex.:
"Date-se ai'."
13. DAY: Dar. Ex.:
"Day um presente para ele."
14. DIСК: Começo de uma música brega:
"Diск vale o céu azul e o sol sempre a brilhar..."
15. EDUCATION: Parte do rosto. Ex.:
"Este cravo eu tirei education."
16. ELEVEN: Erguer. Ex.:
"Eleven até esta altura."
17. EYE: Interjeição de dor. Ex.:
"Eye! Que dor de cabeça!"
18. FAIL: Antônimo de bonito. Ex.:
"Ele é fail."
19. FEEL: Barbante. Ex.:
"Me dê este feel para amarrar o pacote."
20. FOURTEEN: Homem baixo e forte:
"Não mexe com ele, ele é bem fourteen"
21. FRENCH: Dianteiro. Ex.:
"Ele saiu na french."
22. GOOD: Bolinha de vidro, birosca. Ex.:
"Ele gosta de jogar bolinha de good."
23. HAIR: Uma das marchas de um veículo automotor. Ex.:
"Ele engatou a hair."
24. HAND: Render. Ex.:
"Voce se hand?"
25. HOST: Face. Ex:
"Estou com uma espinha no meu host."
26. HAT: Antônimo de TURTLE. Ex.:
"Ele não consegue traçar uma linha hat."
27. HELLO: Esbarrar. Ex.:
"Ele hello o braço na parede."
28. ICE: Expressão de desejo. Ex.:
"Ice ela me desse bola..."
29. LABEL: Parte de fora da boca. Ex.:
"Ela passou batom no label."
30. LAY: Norma a ser seguida. Ex.:
"Roubar é contra a lay."
31. MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex.:
"Ele é muito may go."
32. MISTER: Sanduíche de queijo e presunto. Ex.:
"Eu gosto de mister can't."
33. MONDAY: Ordenar. Ex.:
"Ontem monday lavar o carro."
34. MORNING: Nem quente nem frio. Ex.:
"Meu café está morning."
35. MUST GO: Conjugação do verbo MASTIGAR. Ex.:
"Ele colocou o chiclete na boca e must go."
36. NEVER: Flocos de gelo que caem no inverno. Ex.:
"É divertido fazer bonecos de never.
37. NEW: Sem roupa. Ex.:
"Ele saiu new de casa."
38. PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex.:
"Eu gosto dela packer-amba."
39. PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex.:
"Me empresta o paint."
40. TEN: Conjugação do verbo POSSUIR. Ex.:
"Ele não ten casa própria."
41. PART: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas. Ex.:
"Vá para o raio que o part."
42. QUICK: Instrumento musical. Ex.:
"Gosto de tocar quick."
43. RIVER: Superlativo: Pior que feio. Ex.:
"Ele é o river."
44. SAD: Sentimento de secura na boca. Ex.:
"No deserto as pessoas sentem sad."
45. SAY YOU: Parte da anatomia feminina. Ex.:
"Os say you daquela mulher são grandes."
46. SHOOT: Agressão física covarde. Ex.:
"Dei um shoot nele."
47. SHOW: Presente indicativo do verbo SER. Ex.:
"Eu show eu."
48. SOCCER: Mais uma agressão física. Ex.:
"Dei um soccer nele."
49. SOMEWHERE: Nome usado no interior. Ex.:
"O Somewhere é irmão do Manuer."
50. STOCK CAR: Guardar materiais em estoque. Ex.:
"Preciso stock car óleo."
51. TALK: Pó branco para usar em crianças. Ex.:
"O melhor talk é o Johnson's."
52. THE SMITHS: Mandar embora. Ex.:
"O patrão the smiths quem não trabalha."
53. TO SEE: O mesmo que coffee. Ex.:
"Eu nunca to see tanto na vida."
54. TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex.:
"Eu quero molho de too much 55. TURTLE: Antônimo de HAT. Ex.:
"Bêbado só anda turtle."
56. VAIN: Uma das flexões do verbo VIR. Ex.:
"Eles vain hoje?"
57. VASE: Jogada. Ex.:
"Agora é a minha vase!"
58. YEAR: Deixar, partir. Ex.:
"Ela teve que year?"
59. YELLOW: Com ela, junto com ela. Ex.:
"Saímos eu yellow."
60. PAY DAY: Significado: Soltei gases.
61. SALESWOMAN: Significado: seios de mulher.
62. SERIAL KILLER: Significado: cereal a quilo.
63. ME TOO - Mentir. Ex.: Ele me too prá mim.
64. CHOPPER: Centro de divertisões e compra. Ex: Chopper center 65. SPIR: Alma. Ex: Spir de роrсо 66. FIRE: Defeito - Ex.: Ele tem uma fire na cara.
67. ALL: Pelo - Ex.: Ela poderia, all menos, me beijar.
68. HIRE: Gostosa - Ex.: Você viu a Cláudia hire?
69. YOU: Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão, como vai?
70. CIGARRETTES: Direção. Ex:
"O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"
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A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos na funilaria.
Depois de ter alta, no caminho pra casa, ela resolveu testar a eficácia da operação e perguntou a um jornaleiro:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Uns 28, 29... — chutou ele.
— Eu vou fazer quarenta e um mês que vem! — disse a mulher, feliz da vida.
Então ela foi comer no Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
— Trinta?
— Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.
Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e perguntou a um senhor que estava em um ponto de ônibus:
— Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
— Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele — Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
— Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade!
— Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor — Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!
A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
— Se eu massagear os seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até o seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
— Você tem 40 anos!
— Não é possível! — exclamou a mulher — Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?? Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds!
Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Лифтинг Подмладената жена и дедото The Lady and the Facelift A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. Un homme va chez le chirurgien esthétique pour paraître plus jeune. Pour tester l'efficacité de l'opération, il demande aux gens qu'il croisent l'âge qu'on lui donnerai. Il demande à la consierge de l'immeuble: - Quel âge me donneriez-vous ? - Hum, je dirais 30 ans ? - Perdu ! J'ai 40 ans ! ? Il... Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn... Een man van 49 vind dat hij er veel ouder uit ziet dan dat hij is. Door middel van plastisch chirurgie gaat hij er jonger uitzien. Na 3 dagen in het ziekenhuis gelegen te hebben gaat hij naar huis.... Alder En mand beslutter at få en ansigtsløftning på sin fødselsdag. Han bruger 30.000 kr. og synes rigtig godt om det færdige resultat. På vej hjem fra klinikken stopper han ved en kiosk og køber... Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 4000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt,... Een vrouw heeft voor haar verjaardag besloten een facelift te nemen. Ze geeft 5000 euro uit en is tevreden met het resultaat. Op de weg naar huis koopt zij in een kiosk haar favoriete maandblad en... Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a... Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite... A women who is 47 years old decides to have plastic surgery, hoping it will make her look younger. As she leaves the hospital she quickly asks the receptionist how old she looked. The receptionist... Um homem de 47 anos resolveu fazer uma plastica pois se achava muito velho . Feito a plastica depois de alguns dias ele vai até o mercado e pergunta para caixa , quantos anos você acha que eu... Muito feliz por ter feito uma plástica, um homem de 49 anos sai do hospital, e começa a perguntar as pessoas quantos anos elas achavam que ele tinha. Perguntou p/ um homem na rua: — "Uns 40" foi a... O doamna de 44 de ani, dornica de a parea mai tanara, decide ca pentru ziua aniversarii sa-si faca un lifting al fetei. Operatia are loc si ea paraseste clinica, fericita de noua sa fata. La un... Cu ocazia implinirii a 47 De ani, familia unei doamne ii ofera o programare la Operatie estetica, pentru intinerire. In urma Operatiei, doamna chiar arata mai tanara Si de aceea era foarte... Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht...
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Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva.
A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele.
Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto.
A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem.
Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada.
— Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame.
Depois de examiná-la o médico diz:
— Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso... Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA
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Piadas sobre seios
Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
A mãe deles pra não contrariar o retardadinho tentava amenizar a situação:
— Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar.
Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado.
No outro dia a cena se repetia:
— Aonde você vai?
— Vou namorar.
— Quero ir também.
— Não vai não.
E mais uma vez inconformado ele levava o irmãozinho.
No meio do namoro, todo euforico, passando as mãos nos peitos da namorada, ele ouve o irmão doente mental perguntar com aquela voz fanhosa:
— Que que você ta fazendo?
— To passando as mãos nos peitos da minha namorada.
— Quero fazer também. (Você sabe como retardado é... não tem a minima noção de nada) - NÃO !!!!!!! responde nervoso.
A namorada tentando controlar a situação pede para que ele deixe o retardadinho passar só um pouquinho as mãos. Feito.
No dia seguinte mais uma vez o "sem noção" doente mental faz a pergunta rotineira:
— Aonde você vai?
Ele responde mais nervoso do que nunca:
— Vou dar o cú!!!!!!!
O retardado com a voz fanhosa responde tranquilamente:
— Vai com Deus.
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O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasi- leiro aceitou, chegando lá ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele alisando os seios fartos ficava provocando o brasileiro, de onde ele s estavam no pomar dava pra ver bem a morena e ti-nha um pé de manga repleto, então o brasileiro co- meçou a сhuраr manga, o japonês querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar -Vamos pescar brasileiro?
O brasileiro responde: agora não aqui ta ótimo va- mos ficar.
Mais algum tempo e o japonês insiste.
— Vamos pescar?
O brasileiro responde: vou continuar aqui, por que voce não vai na frente e eu vou daqui a pouco.
O japones vai na frente e o brasileiro não perde tempo chega na varanda e começa a alisar a morena e chupando o peitos enormes e perfeitos, mamando com vontade. Nisso o japonês esqueceu a isca e voltando de longe vio o brasileiro mamando na morena, começo a correr e chegando entrou estou- rando a vidraça que tinha na varanda com um golpe de kung-fu, e em posição de luta gritava com o brasileiro: vai morrer, vai morrer. E completou chupou manga tomou leite, vai morrer!!!!!!!
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