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Para fazer média para a sua campanha, o político foi visitar um hospital de aidéticos. Depois de uma hоrа visitando e conversando com os doentes, ele chama o médico e diz:
— Doutor, é o seguinte, como eu sou um político do povo e sempre sou solidário com o povo, eu quero que você me aplique uma injeção com o vírus da Aids na minha veia.
— Aí, o médico disse:
— Você tá maluco, homem?! Pirou de vez?!
— Mas o político insistiu tanto, que o médico resolveu fazer a vontade dele, mesmo sem entender nada.
— Depois que eles sairam do hospital, o amigo do político perguntou a ele:
— Cara, o que você foi fazer! Você deixou que injetassem o vírus da Aids na sua veia! Por que você fez isso?!
— Então o político, com um enorme sorriso, piscou para o amigo e disse:
— Não precisa se preocupar! Eu estou de camisinha!
Numa reunião com o Presidente da Suiça, Lula apresenta os seus ministros:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suiça:
— Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir:
— Desculpe, Sr. Presidente, mas para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suiça, então, educadamente, responde:
— Bem, quando você apresentou os Ministros da Educação, da Saúde e da Justica, eu me segurei e não ri...
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
— Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de genteinteligente? Como a senhora faz ? Ela responde:
— Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um теsте de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso:
— E como a senhora fazisso? A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
— Bom dia, Tony. Tenho um pequeno теsте pra vc. Tony, todo educado:
— Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro теsте. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte:
'é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?' - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fiса impressionadíssimo:
— Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar epergunta:
— Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno теsте de inteligência pra vc. - Tudo bem, pode mandar. - Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? - Ah, Lula, eu não esperava um теsте assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? - Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
— Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. - Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula:
— Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. - Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso:
— Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! - Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º. Passageiro disse:
'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então elepegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º. Passageiro, Hillary Clinton, disse:
'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º. Passageiro, George W. Bush, disse:
'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º. Passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade:
'Eu estou velho e fraco e não me res tam muitos anos de vida e comoçatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse:
'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'
O melhor é a conclosão!
Leia até o final, é rapido...
A teoria do "11"
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplismente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interressantes.
Senão vejam...
1)New York City tem 11 letras;
2)Afeganistão tem 11 letras;
3)"The Pentagon" tem 11 letras;
4)Ramsin Yuseb(terrorista que atentou contra as torres gêmeas)tem 11 letras;
5)George W. Bush tem 11 letras;
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas(será???) Agora começa o interessante...
1) Nova Iorque é o estado número 11 dos EUA;
2)O primeiro vôo que bateu contra as Torres Gêmeas era o número 11;
3)O vôo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando as cifras dá:9+2=11 4)O vôo número 77, que também bateu contra as Torres, levava 65 passageiros, que somando dá:6+5=11 5)A tragédia teve lugar a 11 de setembro, ou deja, 11 do 9 que somando dá: 1+1+9=11 6)A data coincide com o número de emerg~encia norte americano, o 911, que somando dá:9+1+1=11 E agora o inquietante...
1)As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254, que somando dá:2+5+4=11 2)O dia 11 de setembro é o dia número 254 do ano:2+5+4=11 3)A partir do dia 11 de setembro sobram 111 dias até o final do ano;
4)O famoso Nostradamos(11 letras)profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 de seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que se pensarmos nas torres gêmeas, damo-nos conta de que tinham a forma de um gigantesco número 11.
Como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11/3/2004, que somando dá:1+1+3+2+0+0+4=11!!
Arrepiante, não acham??
Conclusão:não votem no Maluf(que é o candidato número 11)
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô,quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha,Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala Osama como vai,o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa,qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesse últimos tempo só recebo má notícias.
— Então,eu já cansei de levar bomba,já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna,vou me entregar.
Disse Osama.
— Grande notícia Osama!!!Estou muito fliz por você, e a má notícia?
Pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu chofer pelas redondezas das fazendas perto da sua, quando de repente... Splash!! O carro atropela um сасhоrrо! O presidente, desesperado pede:
— Antônio... Por favor, vá até a casa da fazenda e diga ao dono que atropelamos seu сасhоrrо!
O motorista vai, e so depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão...
F \HC se irrita:
— O que aconteceu com você? Pode me explicar?!
E o Antônio responde, com voz de mamado:
— Olha, nem sei... Cheguei lá e dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 17 anos transou comigo apaixonadamente, e ainda me deram um monte de bois!
— Mas o que você disse a eles, estranha FHC. E o motorista:
— O que o senhor me pediu, ué! Cheguei la e disse: Olá, sou o chofer do Fernando Henrique e matei o сасhоrrо!
FHC pediu à seu secretário que fizesse uma pesquisa popular, para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos, não haverá mais comida e o povo desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...
Chegam no céu de uma hоrа para outra: john lenon, madre teresa de calcutá e antonio carlos magalhães.
Deus chega próximo a john lenon e pergunta o que ele quer:
John lenen diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenomeno do rock mundial e que depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa que ele se importava era cantar o amor e que se acabasse com as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de deus.
Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito.
Deus pergunta então a madre teresa, o que ele estava fazendo ali:
Ele diz que foi missionária, que passou a maior parte de sua vida lutando em favor dos pobres , oprimidos, excluídos, doentes , sem falar no grande número de pessoas que levou para a igreja, que passaram a ter uma consciência maior na fé.
Deus então diz para que ela se sente do seu lado esquerdo.
Então ele pergunta ao que acm,o que ele está fazendo lá.
Acm, diz:
Pelo que eles fizeram o senhor está sentado no meu lugar.