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O português vinha em um ferrari tinha acabado de comprar, e encontra um brasileiro montado em um jeguinho , e começa a caçoalo , mas o basileiro diz que o jegue é muito espero e o portuga resolve saber o que de especial ele tem ,e pergunta:
— O que ele faz ?
O brasileiro responde:
— É o seguinte, ele é treinado, e quando agente diz, graças a Deus ele corre , e se disser ave maria ele para.
O portuga resolve testar , e o pior é que comprova que o jegue é esperto mesmo, fiса todo empolgado e decide trocar o ferrari pelo jegue, e saí por aí a fora.
Quando ele grita, graças a Deus, o jegue dispara , fala ave maria e ele para.
Chega um momento que ele esquece o que tem que falar pro jegue parar. E está chegando perto de um abismo e ele não sabe mais o que fazer,e quando está a apenas um metro do abismo ele grita:
— Ave maria e o jegue pará. Então ele agradece.
— Graças a Deus!
Um português, um Alemão, um Suiço em um Brasileiro estavam andando pelo deserto, procurando um caminhão para arrumar uma carona, depois de andarem muito eles acham uma lâmpada e as esfregam ai aparece um gênio de diz:
— Irei realizar 1 desejo de cada um, é só sair correndo pular daquele barranco que seu desejo estará realizado.
Primeiro foi o alemão:
Saiu correndo, pulou e gritou Vоdка, seu desejo se realizou ele caiu em um mar de Vоdка.
Segundo foi o Suiço:
Saiu correndo, pulou e gritou Whisk, seu desejo se realizou ele caiu em um mar de Whisk.
Terceiro foi o Brasileiro:
Saiu correndo, pulou e gritou Cachaça, seu desejo se realizou ele caiu em um mar de Cachaça.
Por último foi o Português:
Saiu correndo, na hоrа atropeçou._Роrrа!!!
O português vai ao médico o doutor recomena ao paciente:
— Manuel, voce tem que pegar esse supoitório e introdusi-lo no reto a sada 8 horas.
O Português sem entender nada, comenta com maria:
— Ora pois, o médico me pediu para introduzir no reto, eu não estou a entendere;
— Ora manel, volte lá e pergunte ao doutore;
E lá vai o manuel.
— Doutore eu não compreendo, como assim no reto?
— È simples seu Manuel, o senhor vai pegar e colocar no аnus.
O português sem entender nada, comenta novamente com Maria.
— Não compreendo, o que o doutore quer dizer: colocar no аnus! não estou a fazere aniversário!
— Manuel volte e pergunte novamente.
— Esta maluca mulher, vai que ele com raiva me manda enfiar o supositório na bunda...
Um português que tinha acabado de se mudar para o Rio de Janeiro, abriu um bar, já sabendo da fama de espertos dos cariocas.
No 1º dia de funcionamento do bar, já com alguns fregueses bebendo e conversando, chega um carioca muito simpático cumprimentando todos e diz ao português:
— E aí português, tudo bem com vc e com a sua família ?
Então o português:
— Tudo bem... em que posso ajudar ?
— Coloca uma pinguinha para mim... põe uma também pra aquele, pra este, pro outro (apontando com o dedo) e põe uma pra vc também.
O português gostou da atitudo do carioca e fez o que ele disse e também tomou a pinguinha por conta do freguês. Eis que o carioca tomou a sua e saiu sem dar satisfações. O português achou o comportamento meio estranho, mas como o cara era legal ele pensou que ele voltaria e acertaria a conta no outro dia.
No dia seguinte, dito e feito, apareceu novamente o carioca:
— E aí português tudo bem com vc e com a sua família ?
O português respondeu já esperando que o sujeito acertasse a conta anterior, quando o carioca disse:
— Ô português... põe uma pinguinha pra mim, pra ele, pra aquele, pra aquele outro ali... e põe uma pra vc também.
O português novamente obedeceu e tomou a sua pinguinha. Alguns instantes depois, o carioca sai outra vez sem dar satisfações, então o português perdeu a paciência e planejou o seguinte:
"Vou deixar um сасете embaixo do balcão, quando aquele sujeito voltar aqui amanhã, assim que estiver saindo, eu vou descer o сасете nele".
No dia seguinte, o carioca apareceu:
— E aí português... beleza ?
O português respondeu e esperou a mesma coisa:
— Ô português... põe uma pinguinha pra mim, pra ele, pra aquele, pra aquele outro ali... e põe uma pra vc também.
O português novamente obedeceu e tomou a sua pinguinha. Alguns instantes depois, o carioca ia saindo quando o português pegou o сасете, pulou o balcão e moeu o carioca de tanta pancada... espirrava sangue por todo lado. Uma coisa horrível !
Depois disto, o português voltou aliviado para trás do balcão e continuou o seu serviço.
No dia seguinte, aparece o carioca todo cheio de curativos, ematomas, mancando e diz:
— E aí português... beleza ?
Antes que o português respondesse, o carioca continuou:
— Ô português, faz favor... põe uma pinguinha pra mim, pra ele, pra aquele, pra aquele outro ali... mas pra vc não, porquê quando vc bebe vc fiса muito nervoso !!