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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

As piadas mais populares desta categoria
A mâe leva a criança no médico portugues ( Dr. Manoel) e diz:
— Dr., meu filho enguliu um rato, o que faço com ele?
O Dr. Manoel responde:
— Dê um gato para ele engolir de 2 em 2 horas.
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Um portugues perdeu metade do braço um dia assistindo a um programa de televisão viu um braço mecanico todo movido a comando de voz Imediatamente ele ligou ao programa e solicitou um 3 dias depois chegou o braço Manuel retirou sua protese e colocou a nova pediu para ela coçar sua cabeça e nada pedui para ela coçar sua perna e nada pediu para ela tocar uma e ela nada Irritado mandou de volta a protese e queria outra totalmente funcionando 4dias depois chegou a nova ele desconfiado colocou a nova protese pediu para coçar o cabeça e ela coçou pediu para coçar a perna e ela coçou pediu para tocar uma e elka tocou empolgado com o novo braço e pela tocada tão gostosa disse a seguinte frase:
Melhor que uma tocada dessa sua um belo boquete PEDIDO ATENDIDO A protese pegou sua cabeça e começou o boquete com o portugues dizendo NAO NAO NAO
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Manuel liga para agência de viagens:
— Boa tarde,gostaria de sabeire o tempo de viagem de Lisboa até o Brasil.
A Atendente da agencia Responde:
— Um minutinho,senhor.
E o português:
— Obrigado!!
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O português vinha andando com seu burrinho.
Quando de repente o burrinho para no meio da estrada.
Entào o português fiса ali parado.
Quando passa um carro e também para no mesmo local.
Então o cara do carro desce do carro e vai empurrando até o posto.
E pede ao frentista:
Encha o tanque.
O frentista encheu e o carro foi embora.
Então o português desce do burrino e decide fazer a mesma coisa.
Desce do burrinho e vai empurrando até o posto.
Chegando lá ele fala ao frentista:
Faça a mesma coisa que fez com aquele carro.
Então o frentista levanta o rаво do burrinho e enfia a mangueira de gasolina.
Quando tira o burrinho sai disparado.
E o português diz:
Não era para fazer isso era para ele me esperar.
Ponha no meu cú para mim alcaçar ele também.
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Um portugues andando pela rua de repente è abordado por um ladrao que aponta-lhes o revolver e diz... É um assalto o portugues sai correndo e o assaltante atras, quando o alcanca , com o revolver na cara do portugues lhes pede a carteira, o portugues a entrega e o ladrao ao abri-la verifica que só tem um real, brabo grita com o portuga, саrаlhо que mérda é éssa voce só tem um real .... tá correndo porque, e o portuga responde ... Porque eu estava com medo que voce fosse pegar os cinco mil que eu tenho aqui na minha meia.
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Um português havia acabado de chegar ao Brasil e o sonho dele era ir para Zona !!!
Chegando lá ele chamou uma рuта e disse:
Quero aprender posições nova pra fazer sеxо !
Então a рuта perguntou você conhece o 69 ?
Ele respondeu não conheço quero esse mesmo !!!
Eles na posição um pra cima e outro pra baixo ai a рuта pensou vo zuar com esse português, soltou um реidо bem na cara do portuga, ele levantou olhou pra ele e disse :
Vai soltar os outros 68 na рuта q ti pariu !!!!
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Manoel foi ao médico para se tratar da gripe. Seu médico entao disse:
— Manoel para você se curar da gripe você deve dormir com a janela aberta e daqui uma semana você volta aqui.
Manoel foi para casa e fez oque o médico disse,depois de uma semana Manoel voltou ao médico.
— Oi, tudo bem Manoel? Sua gripe sumiu?Disse o médico.
— A gripe não sumiu mas meu video cassete,meu aparelho de som e meus eletros domesticos,sumiram.
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O português vai ao restaurante com seus três filhos. Pedem uma coca-cola de 2 litros e após o garçom largar a coca-cola na mesa, os portuguesinhos não sabem abrir. E o garçom ajuda:
— Para abrir tem que torcer. E os portugeses:
— Abre, abre, abre!!!
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O português chega no brasil e vê os pedreiros construindo um prédio, e falá.
— Como eles são burros constroem uma casa em cima da outra e ainda escreva édificio
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Cientistas portugueses estavam fazendo uma pesquisa sobre araquinideos. Eles resolveram fazê-la com uma aranha carangueijeira domesticada.
Eles cortaram uma perna da aranha e ordenaram:
— Ande, aranha!
A aranha, com um pouco de dificuldade, andou.
Eles então cortaram mais duas pernas do вiсhо.
— Ande, aranha!
A aranha novamente, com mais dificuldade, andou.
Depois, quando restava somente uma perna ordenaram novamente:
— Ande, aranha!
A aranha já tendo qie arrastar o corpo para se mover, conseguiu ainda se mecher do lugar um pouco. Então eles cortaram a ultima perna e ordenaram outra vez:
— Ande, aranha!
A aranha, já sem pernas, não se movia mais.
Os portugueses estranhando que a aranha não fazia nada, chegaram então a uma conclusão:
Depois que se corta todas as pernas de um araquinideo ele fiса surdo!
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Manuel estava passeando de carro com Maria quando o guarda lhe parou:
— Olha você segue na esquerda porque a ponte a frente está querada-Disse o Guarda-.
— Ha bom eu pensei que você ia me dar uma multa porqu esqueci minha carteira de motorista em casa!-Disse o português-.
Maria tentando concertar:
— Não liga para ele seu guarda, quando ele bebe ele fais essas burradas.
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O Manuel e a Maria tinham que viajar de aviao, e tinham um gambá de estimação. Maria usava aquelas saias rodadas de portuguesa e perguntou à Manuel:
— Mas Manuel e o gambá? Temos que levar com a gente!!!Onde vamos esconder pra entrar no aviao?
E Manuel respondeu:
— Horas Maria, coloque debaixo da saia!!!
E disse Maria:
— Mas Manuel eo cheiro?
Respondeu Manuel:
— Ah, o gambá que se fоdа!
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Um portugues vem pro Brasil e sem ter onde trabanhar ,passa fome.
Então vai pedir uma aula ,para um ladrão,de como se assaltar uma casa.
O ladrão o leva para asaltar uma casa a noite.
O ladrão entra e começa a roubar,e o portugues so olha.
Derrepente o ladrão deixa cair um espelho,que quebra e faz um barulho enorme.
Logo o dono da casa evanta e pergunta:
Quem está ai?
Bem rapido o ladrão responde:
MIAU o dono resmunga:
É so um gatinho.
Ja sabendo como roubar o portugues vai tentar roubar sozinho na noite sequinte.
Todo feliz ela vai.
Ele entra rouba umas coisase derrepente um jarro cai,fazendo um barulho enorme.
O dono levanta e pergunta quem esta em sua casa O portugues respode:
— É o outro gatinho.
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O português estava viajando de avião quando de repente o comandante diz:
Tivemos uma pane no motor cada um pegue o para-quedas que está na frente do seu assento e pule.
O português que estava no banheiro neste exato momento olhou à sua frente e viu um vidro que dizia para queda de cbelos use capiloton.
O português imediatamente passou o produto no cabelo e pulou de cabeca do avião.
Durante a queda um tripulante grita:
Português você é louco onde está seu para-quedas?
Ele responde não se preocupe omeu é para-quedas de cabelo.
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O portugues foi fazer isame de fezes ,ai ele foi com o potinho por medico e o medico fala bota o nome no potinho ai o portugues bota o nome no pote ele escreve BOSTA.
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Um Português, queria ir para à Alemanha, porém não sabia falar alemão, conversando com um Brasileiro ,obteve a seguinte explicação que na Alemanha não havia necessidade de se falar alemão precisava, somente falar pausadamente. O Português gostou da idéia e pegou o 1º vôo para Berlim.
Chegando, na cidade ele foi para o ponto de taxi fêz o sinal o taxista parou, ele entrou e disse B O M D I A , O motorista respondeu, B O M D I A ele continuou. M E L E V E P A R A O H O T EL o motorista respondia P O I S N Ã O.
O português perguntou C O M O É O S E U N O M E, o taxista respondeu E U M E C H A M O M A N O E L , E O S E N H O R, o portugues respondeu E U M E C H A M O J O A Q U I M, o taxista continuou DE O N D E O S R É.
O Português respondeu E U S O U D E L I S BOA e o SR E U s O U D E C O I M B R A.
O taxista respondeu hоrа pois pois já que somos portugueses por que estamos falando em alemão.
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Dois portuguêses, Manoel e Joaquim, é claro, andavam pelas calçadas de Coimbra quando avistaram um pequeno monte e Manoel disse:
— Joaquim, isso é bosta !
Joaquim contestou dizendo que não era, e ficou um tal de é bosta, não é bosta, é bosta, não é bosta.
Até que que Joaquim experimentou um pouco e disse:
— Manoel, realmente isso parece bosta, ainda bem que não pisamos !
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Dois portugueses resolveram almoçar num restaurante, comeram e beberam, quando foi na hоrа de pagar... nenhum deu o braço a torcer. O garçom impaciente exigia: Um tem que pagar ! e pensou até que disse: Bom, vamos fazer o seguinte, vocês dois vão mergulhar naquela caixa d'água ali,o primeiro que boiar paga ! Passaram uma, duas, três e quatro horas e nenhum boiou na água. O garçom pensou: Nossa ! que fôlego ! , foi olhar a caixa d'água e os dois estavam mortos.
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Estava Jesus pregando a palavra de Deus para o povo, quando vem surgindo uma prostituta no meio da multidão e o povo todo pega pedras no chão para apedrejar a prostituta.
E Jesus disse em tom alto:
— Meu povo, deixe-a vir assistir à pregação!!!
Quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!
Todos envergonhados deixam as pedras cair de suas mãos, mas um português, que estava logo na frente com a maior pedra de todas, atira-a na testa da prostituta, que cai e morre imediatamente.
Jesus e todos olharam assustados para o português.
Foi quando Jesus se aproximou e perguntou:
— Meu filho!!! Você nunca errou?
E o português responde:
— Ô raios!!! Desta distância não!!!
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O Português que acabava de inaugurar uma fábrica de linguiça de Jumento, mostrava seu invento para a imprensa, o mecanismo consistia em introduzir um jumento vivo de um lado e esperar que os pacotes de linguiça prontos saissem do outro lado. De repente o filho do Portugüês perguntou ao pai:
— Pai, o senhor não consegue fazer a máquina trabalhar ao contrário, introduzimos a linguiça e esperamos sair um jumento vivo do outro lado?
O Português prontamente respondeu:
— Filho, mais esta máquina já existe, eu introduzi uma linguiça na sua mãe e você saiu.
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