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  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

Piadas Mais Novas Melhores piadas
Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas...
Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré!
— O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.
— É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho.
O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável...
Uma hоrа depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!!
— Meus Deus! O que o senhor está fazendo agora? Descendo de ré!
— Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão, sim!
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Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.
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O Português estava andando na rua e pisa numa casca de banana.
Plófft! Leva o maior tombo.
Todo mundo corre para ajudá-lo a se levantar.
Ele continua andando e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo.
— O senhor precisa olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora.
Ele levanta-se e continua a sua caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão.
De repente avista outra casca de banana.
— Ó raios! Lá vou eu cair de novo!
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O português foi ao médico e depois de vários exames, este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois, ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizando quando Maria resolve chamar o médico novamente.
— O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico, inconformado.
— Mas é claro que eu comprei, doutor!
— E tomou todos direitinho?
— Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre fechado"?
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A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
— Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
— Mas doutor! - murmura Maria com voz débil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
— Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o médico?
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Numa recepção no corpo diplomático, o embaixador inglês apresenta sua esposa ao embaixador português:
— My Wife!
E o portuga apresentando a sua:
— Mai ria!
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O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
— Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
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Manuel e seu filho estão andando pela estrada quando o carro pifa...
O português decide ir ao mecânico e pergunta:
— O que houve no meu carro? - diz o português.
E o mecânico responde:
— Olha seu Manoel, o problema deve ser no freio, não está funcionando bem. parece que vou ter que sangrar o burrinho.
— Ah, não, se você encostaire a mão no meu filho eu te mato!
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O português entra em um bar e diz ao barmem:
— Me de uma ficha dessa maquina!
Era uma maquina de coca cola... ele pega a ficha, coloca na maquina, aperta e cai a latinha... Vai até o barman e pede outra ficha coloca na maquina e pega a latinha... e assim sucesivamente até 50 fichas! O barman indignado fala ao portugues:
— Eu estou aqui para vender mais não me leve a mal o senhor vai esvaziar minha máquina!
Nisso o portugues responde:
— Não esquenta meu jovem pois quando eu estou ganhando eu não paro hо hо ho
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O Brasileiro, viajou para portugal, chegando lá foi logo sacaneando o portuga.
Portuga como se chama o seu presidente.
Portuga - Manole Joaquim Brasileiro - eu já caguei na cabeça dele.
Portugues ficou рuто da vida, jurou que ia as forra.
Meses depois o portugues veio ao Brasil, estava andando por copacabana, com um sol de 42o. graus, ele vira o negão que trabalhava no metro, e estava com um saco de cimento na cabeça.
O portugues logo pensou é agora que eu vou a forra.
Negão qual o nome do seu presidente?
O negão рuто da vida, respondeu. É O САRАLНО O portuga mais que depressa. EU JÁ CAGUEI NA CABEÇA DELE
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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.
Jesus disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao português, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
— Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
— Desta distância não!!
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Um executivo brasileiro andava apressado pelas ruas de Lisboa e pediu uma informação para um morador da cidade:
— Por favor, meu senhor! Onde posso tomar um ônibus que me leve rapidamente à Estação Ferroviária! O meu trem sai daqui a 5 minutos!
— Cá em Portugal não temos ônibus! — respondeu o portuga — Cá chamamos de "auto-carro"...
— Tá bom, tá bom! — compreendeu o brasileiro — E onde eu posso pegar esse auto-carro até a Estação Ferroviária?
— Tampouco temos Estação Ferroviária... Cá em Portugal chamamos de "Gare"...
— Pelo amor de Deus, meu senhor! E onde é que eu posso pegar a porcaria do "auto-carro" para ir pra essa maldita "Gare"? O meu trem vai sair!!!
— Mas cá em Portugal não temos trem... Cá o chamamos de "comboio"...
Totalmente fora de si o brasileiro gritou:
— E "filho da рuта" como vocês chamam aqui em Portugal?
— Não chamamos — respondeu o lusitano, tranqüilamente — Eles chegam pela Varig...
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Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
— Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
— Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fiса tudo certo!
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Em um shopping Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante. Empolgadíssimo ele vai até o caixa, compra um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante. E continua...
Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta:
— Amigo, quantos refrigerantes você vai levar?
— Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro.
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Manoel é abordado em uma pesquisa de rua:
— Por favor, o senhor pode nos responder uma pergunta?
— Ora pois! Agora já respondi! - disse Manoel - Pode fazer a segunda!
— OK. Nós somos da Dionssom e Jonçon e estamos lançando um novo produto no mercado: a vaselina Entraqueéumabeleza! Então gostaríamos de saber se o senhor usa vaselina quando faz sеxо!
Não querendo parecer desatualizado, Manoel respondeu:
— Sim! Claro que uso, ora pois!
— O senhor poderia dar mais detalhes do uso?
— Sim, claro... Eu abro o pote e coloco um bocado de vaselina na maçaneta da porta do quarto...
— Na porta? - perguntou a entrevistadora, assustada - Pra quê?
— Ora pois! Assim as crianças não conseguem entraire e eu posso fazer sеxо à vontade!
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Um brasileiro, um americano e um português estavam numa ilha-prisão, onde ninguém jamais havia fugido.
Um dia eles estavam à beira do mar quando encontraram uma lâmpada mágica. O gênio saiu logo dizendo:
— Vocês têm 3 desejos, porém apenas um para cada preso.
Os homens então resolveram pedir aquilo que mais queriam, a liberdade.
Então o gênio deu a idéia de eles pedirem para se transformarem em aves e saírem dali voando. Eles gostaram e começaram a se preparar.
O gênio disse:
— Saiam correndo até o abismo, quando pularem digam o nome de uma ave e vocês se tornarão essa ave e voarão para longe...
O americano logo se prontificou a ser o primeiro. Ele saiu correndo e quando pulou disse:
— Águia!
E ele se tornou uma águia e conseguiu fugir.
O brasileiro não se fez de rogado e saiu no pinote. Quando chegou na beira disse:
— Urubu!
E ele saiu voando.
O português, empolgado, saiu correndo, tropeçou e gritou:
— Oh, меrdа!
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Um sujeito está pescando tranqüilamente na beira do rio e de repente chega o Manuel e arma sua tralha bem ao lado.
Após 1 hоrа de pescaria, o sujeito já tinha pegado uns 10 peixes e o português nenhum. Então Manuel pergunta:
— Amigo, como você faz para pescar tanto peixe?
O sujeito resolve sacanear o português e diz:
— Eu corto um pedaço do meu pinto e uso de isca. É a melhor que tem!
O portuga fiса com aquela cara de desconfiado e continua pescando. Passados cinco minutos, o português pega um peixão de 10kg, tira o peixe da água e começa a arrumar as coisas para ir embora.
Então o sujeito pergunta:
— Já vai embora, Manuel? Agora que tá ficando bom...
— É que acabou minha isca! - responde o português.
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Dono de um açougue, o portuga recebe um telefonema desesperado no meio da noite:
— Seu Joaquim! Seu Joaquim! O seu açougue está pegando fogo!
— Ora pois — disse Joaquim pacientemente — Não tem problema...
— Como assim não tem problema?
— As carnes estão todas na geladeira!
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O português estava pescando a beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.
— Socorro! Me ajude! - grita o infeliz.
O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer,já que não sabia nadar.
— Socorro! Socorro! - gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.
— A corda! A corda! Joga a corda!
— Tá maluco? Jogo não, ora essa! - exclamou o portuga. - Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!!
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Você sabe por que o português, antes de dormir, sempre coloca um copo de água cheio e outro vazio em cima do criado-mudo?
— Porque ele pode sentir sede durante a madrugada... ou não!
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