Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Imagens engraçadas
  • Melhores piadas
  • Piadas recentes
  • Piadas de Crianças
  • Piadas Curtas
  • Piadas sobre a escola
  • Piadas de Animais
  • Piadas de Joãozinho
  • Piadas de Políticos
  • Piadas de Policiais
  • Piadas de Cúmulos
  • Piadas de Mulheres
  • Piadas de Bêbados
  • Piadas de Sogras
  • Piadas de loiras
  • Piadas sobre Gays
  • Piadas de Futebol
  • Piadas de Família
  • Piadas de advogados
  • Piadas de Médicos
  • Piadas de Cornos
  • Piadas de Amigos
  • Piadas de Caipiras
  • Piadas sobre judeus
  • Piadas sobre Chefes
  • Piadas de Papagaios
  • Humor Negro
  • Piadas de Mãe
  • Piadas sobre Homens
  • Piadas de Anão
  • Piadas Sujas
  • Piadas de Natal e Papai Noel
  • Piadas de gênio
  • Piadas de Religião
  • Piadas de Freira
  • Piadas Machistas
  • Piadas de amor
  • Piadas de Idosos
  • Piadas de Esporte
  • Piadas de Bichas
  • Piadas de Trabalho
  • Piadas de Chuck Norris
Български English Deutsch Español Русский Blagues sur les Portugais Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Piadas de Portugueses Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

As piadas mais populares desta categoria
O portuga estava no seu trabalho quando resolveu ligar para sua casa para saber como estava sua esposa.
Depois de discar o número, a empregada atende:
— Alô?
— Oi , chama a Maria que eu quero falar com ela!
— Desculpe senhor mas ela está ocupada!
— Fazendo o quê?
— Ela está no quarto, trancada lá!
— Tem um homem lá dentro com ela?
— Sim senhor!
— Então faz o seguinte. Vá ate o meu armário e pega a minha espingarda.
— Tudo bem. Espere só um pouco!
2 minutos depois...
— Pronto. Está aqui a espingarda que o senhor me pediu.
— Agora vá até o quarto da Maria e dê um tiro nela e no cara que está com ela!
— Sim senhor.
2 minutos depois...
— Pronto, já fiz o que o senhor me pediu.
— Agora joga o corpo na piscina.
— Que piscina?
— Ora bolas Cleusa, na piscina de casa.
— Mas não tem piscina aqui e o meu nome não é Cleusa!
— Desculpe, mas, qual o telefone daí?
— 2345678 senhor!
— Desculpe foi um engano!
0 0
0
Um Portuga andando pela Dutra com seu carro novo, vê uma placa com o seguinte dizer :
— Curva perigosa a Direita.
O português lendo essa placa, não teve dúvida em virar para a esquerda.
0 0
0
O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar Gritavam :
— Aouw Português Cuzão !!!
E isso acontecia todo dia ...
Um certo dia o Português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade ...
Ae então o Português coloca a mãe no carro e vai atá o bar e canta o pneu e como de costume todos gritaram :
— Aouw Português Cuzão !
Ae a mãe dele perguntou o que significava "Cuzão" ae então ele disse que era seu apelido. Para mostrar pra mãe de novo ele passa novamente em frente o bar e canta o pneu. Ae um dos Caras do Bar Gritou :
— Aouw Português do Саrаlhо e Filho da рuта !!!
Ae o Português diz para a mãe :
— Ae mãe aquele moço conhece a senhora Também !!!
0 0
0
Dizia entaum em um rali, as maneiras de sobrevivência de uma pessoa se o carro da mesma quebrasse.
Discutindo em uma mesa o italiano, o alemao e o portuga, apareceu a pergunta:
O que vc faria se seu carro quebrasse no rali?
E foi o italiano - Eu pegaria o radiador porque se sentir sede eu bebo agua..
E o alemao:
— Eu pegaria o banco pq se eu me cansar eu tenho ele pra descansar...
E depois de pensar muito foi o portugues:
— Eu como sou o mais experto de nos tres pegaria a porta q se eu sentisse muito calor eu abro o vidro.
0 0
0
Era uma vez três homens,japonês,o americano e o português.
Eles resolvem viajar, mas o carro era um fusca todo quebrado.
Eles estavam na estrada quando de repente o carro quebra. E o japonês fala:
— Eu vou ficar com o capo,pois eu me protejo do sol.
O americano:
— Eu vou ficar com o motor,pois se estiver escuro,eu faço luz.
E o português - Eu vou ficar com a porta.
Ai o americano e o japonês perguntam o porquê.
O português responde:
— Por que se fizer calor eu abro a janela!
0 0
0
Um certo dia um português resolveu fazer uma experiencia com uma aranha.
Ele então cortou a primeira pata da aranha, e gritou:
— Anda. Então a arranha andou, ele pegou a sua prancheta e anotou algo.
Depois ele repetiu o ato novamente,cortando mais uma pata da aranha, e gritou:
— Anda. Então a arranha mesmo sem duas patas andou.
Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três, Sempre gritando para arranha andar.
Mesmo depois de ter cortado 5 patas arranha continuou andando, com muita dificuldade mais andava.
Quando só restava uma pata o português vez o mesmo ato cortou a ultima pata da arranha e gritou:
— Anda, Nada da arranha andar -Anda, Nada de novo -Anda, Nada, nem um movimento Depois de muito gritar o protugues anotou a seguinte conclusão:
— Depois de cortada todas as patas a aranha ficou surda.
0 0
0
Um português, tinha uma mão virada para baixo, igual вiсhа, ia andando pela rua quando tropeçou em um objeto, olhou para baixo e viu uma lâmpada mágica, pegou-a, esfregou e saiu o gênio, você tem direito a três pedidos, meu amo, háaan, eu quero que minha mão fique igual a outra, o gênio paf, e as duas mãos ficaram quebradas para baixo, ele gritou não, não e ao contrario, o paf, as mãos foram viradas para cima, ele nervoso, disse ò моngоlоidе, e o gênio paf, e ele hãaan, ficou моngоlоidе.
0 0
0
A filha do português chegou chorando na casa do pai e falou:
— AAI,papai,que desgraça!O Carlinhos me bateu... Ele me deu uma surra,papai!Tô arrasada!
E o português:
— Então esse desgraçado teve a coragem de fazere isto pra ti,hein?Ele te bateu?
Dito isso,não é que o seu Manoel encheu a filha de porrada?Ele também deu uma surra na pobre coitada que só vendo!
— Tá vendo?Agora estou vingado!Vai lá e diga praquele сrетinо que ele bateu na minha filha e eu estou vingado,EU BATI NA MULHER DELE!
0 0
0
Lula virou moda na EUROPA, na Inglaterra já não se acha mais bandeira vermelha, na França milhares de pessoas ficam em filas para comprar o broche do PT e em PORTUGAL, estão cortando os dedos mindinhos!
0 0
0
Estando em sua padaria. o português recebe a visita de um amigo. Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama. Responde-lhe o português:
"A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria" !!!!
0 0
0
Um portugues passando férias no Brasil não sabia que existia a caixa de fósforo, então comprou uma para ver e gostou.
Quando voltou para Portugal, a primeira coisa que fez, foi mostrar a nova invenção dos brasileiros para sua mulher.
E Joaquim falou:
Maria se voce riscar esses palitos na caixa eles pegam fogo.
E Maria falou:
Então vá acende E Joaquim começou riscar palito por palito e não acendia nenhum.
E Maria perguntou:
Oras Joaquim esses palitos não pegam fogo não?
E Joaquim responde:
Oralhos eu testei todos eles antes e todos acenderam, o que será que aconteceu?
0 0
0
Havia três mães conversando. Uma brasileira, uma americana e uma portuguesa.
A brasileira disse: Voces não vão acreditar; achei na bolsa da minha filha uma lata de cerveja, Oh não ela esta bebendo!
A americana disse: E eu estava mechendo na bolsa da minha filha, e achei um maço de cigarro, Oh não, minha filha esta fumando.
E a portugusa disse: O pior fui eu, estava arrumando a gaveta da minha filha e achei uma camisinha: Oh não, minha filha tem pinto...
0 0
0
Estavão demolindo uma casa quando caiu a primeira parede estava um corpo com uma mendalha escrita:Manuel vencedor de pique esconde em 1923.
0 0
0
Q: Porque que o potugues botou uma antena de pararaio no carro?
R:Pra evitar o assauto relampago.
0 0
0
Estava o português o americano e o brasileiro no saara,andando de jeep,passou um tempo o jeep quebrou dai o americano falou:
— Cada um pega uma pessa do jeep dai o americano pegou o radiador caso ele sentisse sede ele bebesse agua o brasileiro pegou o banco caso ele sentsse cansaço ele sentava eo português pegou a porta dai os outros perguntaram:
— Por que vc pegou a porta dai ele respondeu:
— Caso eu sentir calor eu abro o vidro.
0 0
0
Era dois portugueses que queriam tentar a vida aqui no Brasil. Porém, com o passar do tempo, a fome e o desmprego apertaram muito e cansados da vida mísera que levavam, e desesperados com a fome resolveram assaltar um banco.
Tudo palnejado, e o banco foi escolhido a dedo. Chegando lá, para a decepçao deles ao abrir o cofre deram de cara com dezenas de potes de iogurte. no inicio ficaram muito p... da vidam, mas como a fome era tanta e p/ nao perder a viagem, começaram a beber tudo e por fim ao sair do banco um deles disse:
— É manuel esse povo brasileiro é вurrо mesmo né. |Em vez de guardar dinheiro no banco eles guerdam um monte de pote de iogurte. Mas nao tem problema nao, nos voltamos p/ portugal ficamos ricos e quando voltarmos aqui nao vamos botar um centavo nesse tal de banco de ESPERMA
0 0
0
O Joaquim foi consultar o médico protologista.
— Este supositorório é para o senhor usar um cada três dias.
— Devo tomá-lo antes ou depois das refeições?
— O médico esboçou um sorriso e explicou pacientemente:
— É para o senhor introduzir no reto.
— Onde, Doutore?
— Para colocar no аnus!
— Onde, Doutore?
— Enfia no ...
— O Doutore se zangou!
0 0
0
Dois portugueses conversavam lá em Portugal, e o Manuel comentava com o Joaquim:
— Joaquim tu não vais acreditaire, mas lá no Brasil dizem que se acha dinheiro no chão.
O Joaquim empolgado responde:
— Pois olha Manuel eu vou tirar essa historia a limpo, vou ao Brasil e ficar rico Ao desembarcar no Brasil, foi a um ponto de taxi e deu o sinal para pega-lo, porém antes de subir no taxi, por coincidencia tinha uma nota de R$ 5,00 no chão., ele olha para o taxi que parava e olha para o dinheiro e diz:
Ah, deixa pra lá, vou começar a pegar depois do almoço...
0 0
0
Mandaram derrubar todos os túneis em Portugal.
Descubriram que eles provocavam muitos acidentes graves.
Os especialistas portugueses constataram que o motivo é que os motoristas portugueses antes de passarem por um túnel, fechavam o olhos para acostuma-los no escuro.
0 0
0
Um grupo de portugueses, resolveram fazer um estudo sobre os aracnidios.
Colocaram uma aranha sob um mesa e disseram:
— Ande!!!
E a aranha andou.
Pegaram a aranha e arracaram uma das pernas,e novamente fizeram o теsте.
O animal meio manco andou...
Fizeram isso cam uma por uma das pernas da aranha.
Foi quando,restou apenas uma perna, e novamnete colocaram, o animal na mesa e ordenaram...!!
— Ande!!!
Com muita dificuldade, a aranha se arrastou por alguns centimetros..
Foi quando arrancaram a última perna da aranha, E ordenaram...!
— Ande !!!
E é obvio que o animal ficou parado...
Foi quando o chefe da equipe chegou a conclusão..
"Quando os aracnidios ficam sem as pernas eles ficam surdos...."
0 0
0
  • Anterior
  • Próximo
Privacy and Policy Contact Us