Piadas de Portugueses

Piadas Mais Novas Melhores piadas

Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
— Então o senhor tem brevet de pilotagem?
— Tenho o que?
— O senhor sabe pilotar aviões?
— Não senhor.
— Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
— Não senhor.
— Sabe, ao menos, falar Inglês?
— Não senhor.
— Então o que é que veio fazer aqui?
— Eu vim aqui dizer, para não contarem comigo!

0 0

Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.
Discutem e apresentam as suas novas invenções.
Um Holandês:
— Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades.
Todos aplaudem.
Um alentejano:
— Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades.
Alguém pergunta:
— Qual é a finalidade disso?
O Alentejano:
— De noite, a "coisa" da minha Maria parece Las Vegas!

0 0

O Português, sentia um incomôdo embaixo do pé, e aconselharam a procurar uma Podóloga, e lá foi o Portuga.
Chegando na Clínica, a Podóloga examina o pé do Portuga , olha para ele e argumenta:
— O Sr. tem "olho de peixe".....
E o Portuga responde:
— E a Sra tem cara de Рuта......

0 0

O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!

0 0

O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
— Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
— Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia.
— Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!

0 0

O português estava passeando de carro, e então, alguém grita com ele:
— Seu barbeiro!
Chegando em casa, diz a Maria:
— Maria, conhecem minha profissão!
No dia seguinte, voltando para sua casa, alguém grita com ele:
— Seu barbeiro filho da рuта!
Chegando em casa, Manoel fala para Maria:
— Maria, não só conhecem minha profissão como também conhecem minha mãe!

0 0

Tres naufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um ameri- cano e um portugues. Do meio do nada, flutuando, surge uma lampada ( a de Aladim). Esfregam a lampada e surge um genio:
— Cada um tem o direito de um desejo.
Primeiro o brasileiro:
— Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres.
— Que assim seja. Disse o genio.
E la se foi o brasileiro...
Depois, a vez do americano:
— Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante...
— Que assim seja. Respondeu o genio.
Chegando a vez do portugues:
— Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!!

0 0

Vocês estao cometendo uma ENORME injustica com os portugueses.
Eles não sao burros, nao! A logica em Portugal que e` diferente...
Mas, de qualquer forma, vocês sabem porque a agua da piscina do Manoel da Peidaria e` azul?
Porque ele pula na agua com a caneta BIC na orelha!

0 0

Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cupula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuicao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a maxima urgencia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas.
Terminada a operacao, que foi o maior sucesso, veio a explicacao, por parte do comando aliado, de tao eficiente tatica:
— "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n`agua e tiveram que retroceder."

0 0

No ponto de ônibus estava um casal, os seus oito filhos pequenos e um homem com uma perna de раu.
Quando o ônibus pára, o motorista diz que só pode levar nove pessoas, porque a lotação estava completa.
— Não há problema - diz o perna de раu - eu e o pai dos garotos seguimos a pé e a mãe vai com eles no autocarro.
Enquanto caminhavam, a perna de раu fazia toc... toc... Toc... toc. Esse barulho estava a irritar o pai das crianças, e este diz:
— Ouça lá, ó amigo, esse barulho irrita as pessoas, porque é que você não pôe uma borrachinha na ponta do раu?
Furioso, o perneta responde:
— Mas quem é você para me dar esse conselho? Fique sabendo que se você tivesse usado uma borrachinha na ponta do seu раu tínhamos ido todos de ônibus!....

0 0

Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
— Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
— Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

0 0

Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fiса na mesma posição.
— Por que é que não comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro.
— Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

0 0

Dizia uma comadre para outra:
— Ò comadre eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três vezes por dia.
Diz-lhe então a outra eu:
— Também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.

0 0

Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipe de futebol de anões. Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
— Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?

0 0

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
— Ó compadre, que pássaro era aquele?!
— Não sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

0 0

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
— Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão.
— Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
— Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos...
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta:
— Você faz sempre footing assim despido?
— É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto.
— E usa sempre preservativo?!
— Não, não!!! Só quando chove...

0 0

Três amigos conversando em um bar dentre eles um português.
O primeiro, indignado, diz:
— Acho que estou sendo traído... Minha esposa deve estar saindo com um jogador de futebol.
Os dois curiosos...
— Como sabe que é um jogador de futebol?
— Porque ontem eu cheguei em casa e achei um par de chuteiras debaixo da minha cama.
Logo o segundo amigo cria coragem e também desabafa:
— E eu acho que a minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Ontem cheguei em casa e achei uma raquete debaixo do sofá.
Nisso o português, aos prantos, relata:
— A minha esposa Maria tambem está a me traire e o pior de tudo vocês nem imaginam: com um cavalo.
Os dois amigos espantados logo perguntam:
— Como assim, um cavalo?
— Ontem cheguei em casa e achei um joquei em baixo da minha cama.

0 0

Um homem parou na estrada e estava acompanhado de um português e mandou ele decer - ô potuga desce aí e ver se o pisca-pisca tá pegando!
— Acho que não, ora pixca, ora não pixca, ora pixca, ora não pixca...

0 0

O português urrava de dor no saco, mas como tava na maior miséria não podia pagar por um médico. Aí resolve pedir ajuda a um amigo, que dá uma boa idéia:
— O portuga, entra numas dessas muitas faculdades de medicina por aí, pega um daqueles estudantes, explica o teu caso que eu tenho certeza que ele vai querer te ajudar. Dito e feito...
O portuga entra na primeira faculdade que encontra, pega um estudante pelo braço e começa o diálogo:
— Ô meu filho, estou cá com um problema e preciso que tu me ajudes mas não tenho dinheiro... Tu podes me fazer esta caridade?
— O estudante condoído pergunta qual é o problema...
— Sabes o qui é meu filho, estoi com uma baita doire cá no meu testículo ESQUERDO;
— Mas o portuga, responde o estudante, essa aqui é uma faculdade de DIREITO!!!
— Ô pá, num sabia que tinha uma faculdade pra cada um dos lados do saco!!!

0 0

Manoel vai à praia com um amigo. Depois de algumas voltas, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma dava bola para ele.
— Como é que estás a conseguir tantas gajas e eu não? - pergunta, indignado.
— É que eu coloquei uma batata bem grande dentro da minha sunga... isso deixa as garotas doidinhas...
Manoel vai até a venda, compra uma batata, enfia-a na sunga e volta desfilando pela praia. Mas, para a sua surpresa, continua passando imperceptível. Assim que vê o amigo, reclama:
— A tua idéia não adiantou nada!
— Mas Manoel, você tem que pôr a batata na parte da frente!

0 0