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Numa fazenda tinha uma vаса , ela teve um bizerro , so que ele nasceu verde, o fazendeiro ficou desesperado , então ele resouvel , esconder o bizerro , so que um vizinho viu , e avisou pra imprensa toda , então aquele bando de repoteres pedindo pra ver o bizerro ,o fazendeiro então deixou todo mundo ver o bizerro so que quando ele abriu o galpão .... o bizerro tinha sumido !!! ( acabou ) .. Ah lembrei de outra era uma vez uma mulher e um homen , eles se casarão ... E foram pra lua de mel , foram pra um hotel 5 estrelas , chegando la quem estava la o geraldo ,o ex namorado dela , ela ficou desesperada e correu com o marido , foram pra um hotel 3 estrelas , chegando la quem estava la ... geraldo , correram e foram pra um hotel comun chegando la quem estava na poraria ... geraldo , foram correndo para uma pensão quem estava la GERALDO , correram pra de baixo da ponta , quem estava la ?? geraldo não , o bizerro verde que sumiu da outra historia !!!
( quando voce for falar o nome do geraldo manda a pessoa que voce ta contando falar ,ai quando chegar na ponte , ele (a) , vai falar geraldo ai voce diz não tava o bizerro da outra historia )
Era uma vez um homenzinho verde... ele tinha camiseta verde, bermuda verde, cueca verde, chinelo verde, cabelo verde, olhos verdes, boca verde, morava em uma cidade verde, no distrito verde, estado verde, pais verde, mundo verde, universo verde... morava em uma casa verde, na rua verde, trabalhava na empresa verde, que vendia produtos verdes para clientes verdes, que pagavam com dinheiro verde, e recebiam as entregas pelas caixas verdes e pagavam o frete verde... em um belo dia verde, o homenzinho verde, saiu de sua casa verde, pela bela calçada verde e passeando cumprimentava seus vizinhos verdes, amigos verdes e todos que encontrava... foi até a praça verde, sentou em um banco verde, comprou um jornal verde, na banquinha verde e leu as noticias verdes, da cidade verde e da regiao verde... depois de ler seu jornal verde, o homenzinho verde se levantou e caminhou pela praça verde, observando as criancinhas verdes que brincavam com seus brinquedos verdes, acompanhados de suas avós verdes e babás verdes, normalmente segurando um balão verde... retornando para sua casa verde em sua bicicleta verde, o homenzinho verde cantarolava sua musica verde favorita... chegando em seu lar verde, entrou na sala verde, primeiro sentou em seu sofa verde e observou seu quadro verde que estava na parede verde... logo mais foi para a cozinha verde, abriu a geladeira verde e pegou um suco verde, colocou em seu copo verde, logo mais pegou em seu freezer verde, gelos verdes e adicionou ao copo verde... tomou seu suco verde com um canudinho verde... lavou o copo verde em sua pia verde, com a agua verde... depois foi para seu quarto verde, pegou suas roupas verdes, se dirigiu até o banheiro verde, pelo corredor verde e tomou um banho em seu chuveiro verde, se secou em sua toalha verde, vestiu sua vestimenta verde, passou gel verde em seus cabelos verdes, escovou seus dentes verdes com sua escova verde, usando creme dental verde e saiu de sua casa verde, trancou a porta verde, com sua chave verde... pegou seu carro verde, abriu o portao verde, saiu da garagem verde, fechou o portao verde, abriu o vidro verde de seu carro verde, ligou um som em seu radio verde e foi ate o shopping verde de sua cidade verde... chegando ao shopping verde, foi até o cinema verde, comprou pipoca verde e sentou em uma poltrona verde para assistir ao filme verde, estrelado pelo ator verde... de repende entra no cinema verde, sua vizinha verde com sua filhinha verde, mascando um chiclets verde e senta em uma poltrona verde ao lado do homenzinho verde... a menininha verde ve o homenzinho verde e pergunta: Tudo azul???
O Manoel, vizinho do Mustafá estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica.
— Tá cá o Mustafá, olha que sorte!
— Ó Manoel esfregue o topo dela.
Eis que imediatamente como um relâmpago surge um gênio que oferece a cada um três desejos mas de forma inusitada.
— Cada um terá o direito a três desejos-diz o Gênio- más, não poderei aguardar o resultado. portanto darei a cada um de vocês três ovos, basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus...
Então cada um foi para sua casa afim de satisfazer suas vontades.
Mustafá sentou diante da mesa e fez seu primeiro pedido:
— Gostaria que minha esposa se transformasse em uma linda mulher com poucos pelos.
Foi atendido imediatamente e pensou em seu segundo desejo.
— Gostaria de uma linda casa totalmente mobiliada e equipada com todos os serviçais e um enorme cofre recheado de dinheiro.
Novamente foi atendido e arriscou o último pedido.
— Agora quero gosar de boa e eterna saude.
Foi prontamente atendido, onde não sobrou se quer calo nos pés.
Então Mustafá estourando de felicidade foi ver o vizinho Manoel como estava e ficou surpreso ao ver o pobre coitado sentado à mesa suja de gemas e claras de ôvo chorando, com apenas um ôvo intacto. Olhou em volta e não percebeu nada de novo, então perguntou:
— Más manoel o que aconteceu?
— Ó pá más que desgraça, quando posicionei ôvo e ia fazer meu primeiro pedido, escorreguei da cadeira e gritei - Oh caralhos, sentei sem querer com a mão no ôvo, e foi então que minha casa se encheu de caralhos. Então peguei o segundo ôvo e pensei:
— Sumam-se os caralhos! E os caralhos desapareceram como mágica.
— E agora o que vai pedir com o terceiro ôvo?
— Ora pois, vou pedir meu саrаlhо de volta!
Estava quase na hоrа do lanche e a mãe de Joãozinho queria comer um hamburguer com muita maionese e muito ketchup.
Mas ao olhar na geladeira viu que não havia ketchup.
Recorreu ao seu filho - - Joãozinho, vá comprar ketchup na padaria, mas veja só, se voce voltar depois das oito horas, voce não entra em casa ouviu bem?
— Sim mamãe.
E lá foi ele com o dinheiro a padaria.
Comprou o ketchup e foi voltando.
Na volta, viu um grupinho de meninos jogando futebol, e se juntou a eles.
No final, olhou no relógio, e já eram oito e meia.
Correu esbaforido para casa.
— Mãe posso entrar? - gritou batendo na porta.
— Não!
Ele foi embora com o ketchup debaixo do braço...
Bateu no vizinho, mas não deixou.
Andou a vizinhança toda até achar um motel.
Ele foi ao balcão.
— Moço, será que o senhor poderia me deixardormir aqui só essa noite porque minha mãe me deixou do lado de fora?
— Claro meu filho. Vá para o quarto 3 , mas tome cuidado, que um homem vai ir para lá hein!
— Tá.
Lá foi ele. Entrou no quarto e ficou debaixo da cama.
Cinco minutos passados, entrou um homem enorme com uma loirassa no quarto.
Eles se deitaram e o homem disse - - Quero meter minha linguiça no seu pão!
Jõao saiu de baixo da cama e disse - Quer ketchup?
Diário de um Paulista nos EUA Agosto 12 Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-educados de São Paulo. Isto sim que é vida.
Outubro 14 Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.
Novembro 11 Logo começar a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!
Dezembro 2 Ontem a noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal....... uma foto. Sai a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.
Dezembro 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.
Dezembro 19 Ontem à noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve.
Droga de niveladora! Mas, que vida!
Dezembro 22 Ontem à noite voltou a cair neve, ou melhor dito... меrdа branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar. Vá prá рuта que pariu!
Dezembro 25 Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de меrdа branca. Viаdо! Se pego o filho da рuта que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de меrdа.
Dezembro 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa меrdа branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de меrdа branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!
Dezembro 28 O idiота do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa меrdа! Vai tomar no cu! Seguindo assim, a neve não se derreter nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o filho da рuта do motorista veio me pedir uma pá.
Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a меrdа que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, саrаlhо!
Janeiro 4 Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de меrdа se meteu diante do carro e o atropelei. Саrаlhо! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de меrdа deviam ser envenenados.
Melhor se os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.
Março 15 Escorreguei no gelo que ainda há nesta рuта cidade e quebrei uma perna.
Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira.
Maio 3 Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de меrdа que jogaram na ruas. Será que esses cornos não tem outra forma de derreter o gelo?
Maio 10 Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de меrdа tão solitária e fria é um retardado....... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!
O joaozinho de dia das criaças ele pediu,para seu pai uma cadela. Quando joaozinho acordou e foi la fora no terreiro,derrepente seu pai chega com a cadela,e fala para joaozinho aqui esta seu сасhоrrо filho e joaozinho agradesse seu pai eo pai de joaozinho fala,filho qual sera o nome dessa cadela,e joaozinho responde a pai amanha eu escolho,agora vou brincar.
Passou horas e horas e quando ja era noite joaozinho foi dormir,e no outro dia o pai de joaozinho tinha que trabalhar.
Bem sedo joaozinho acordou e sua mae estava na cozinha e joaozinho veio gritando da sala para cozinha,mae,mae,mae eu ja escolhi o nome para minha cadela,e a mae falou a e filho qual vai ser o nome da sua cadela,a mae vai ser bunda e a mae falou que isso meu filho que nome feio a mae ja escolhi pronto e acabou ai a cadela e o joaozinho fizeram muita bagunça e a mae de joaozinho deu cadela pro vizinho,e pos joaozinho de castigo.
Quando pai de joaozinho chegou e joaozinho falou papai a mamae deu a bunda pro vizinho.
Você está farto dos anos 90 quando:
1. Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas;
2. Há anos você já não usa cartas de verdade para jogar paciência;
3. Você pergunta aos seus colegas de trabalho na mesa ao lado, via e-mail, se alguém está a fim de tomar um chope, e recebe resposta, também via e-mail, que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos";
4. Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua familia;
5. Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito nos Estados Unidos, mas esse ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho do lado;
6. Você compra um computador novo e, uma semana depois, ele já está ultrapassado;
7. O motivo de ter perdido o contato com seus amigos é que eles não têm e-mail;
8. Você já não sabe mais quanto custa um selo;
9. Para você, ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores;
10. A maior parte das piadas que você conhece recebeu pelo e-mail (incluindo essa);
11. Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa;
12. Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa;
13. Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e, ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas diferentes;
14. O logo da firma onde você trabalha muda todo ano para se adequar melhor ao seu novo conceito empresarial;
15. Você sai pro trabalho quando ainda está escuro e, quando volta, também já escureceu;
16. Você tem um programa de configuracão que lhe mostra o número de dias que faltam até a sua aposentadoria;
17. Quando alguém pergunta sua profissão, os seus pais dizem que você "trabalha com computador";
18. Você só reconhece os seus filhos graças às fotos em cima da mesa no escritório;
19. Você foi lendo essa lista e concordando com a cabeça...
20. E agora já está pensando para quem é que vai mandar também ...