Piadas de Vizinhos

As piadas mais populares desta categoria
01. Vou engolir tudo... Adoro o gosto!
02. Que é esta tal de TPM que todo mundo fala?
03. Estou entediada. Vamos raspar minha xaninha?
04. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?
05. Putz! Se eu não te сhuраr logo, eu vou explodir!
06. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo...
07. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.
08. Vamos assinar a Hustler?
09. Você quer ver eu сhuраr a minha amiga?
10. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres??
11. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!
15. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de "dia dos namorados" e compre um par de chuteiras pra você!
16. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano.
17. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.
17. Poxa, shopping de novo! Vamos para um bar de sтriр - tease!
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando marlin azul em Angra?
19. Uau, que реidо!! Solta um outro aí... Ra ra ra...
20. Eu estou fazendo um curso de yoga. Posso botar meus calcanhares atrás da cabeça pra você ver?
Piadas de Cúmulos Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos
— Os cachorros comem Bonzo e não reclamam.
— Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando.
— Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
— Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para a sua cama.
— Cachorros não babam no seu travesseiro limpo.
— Cachorros não roncam no teu ouvido.
— Cachorros não sabem manusear o controle remoto.
— Os cachorros cultivam relacionamentos.
— A mãe do сасhоrrо não cozinha melhor que você.
— Cachorros não identificam que você engordou.
— Cachorros adoram passear com você.
— Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
— Cachorros não mordem a própria dona.
— Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem-humorados.
— Cachorros não reclamam quando você assobia para o сасhоrrо do vizinho da esquina.
— Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
— Se você fechar a porta, o сасhоrrо não entra no seu quarto.
— Cachorros não vivem em função de uma partida de futebol.
— Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.
Piadas de Vizinhos
Um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?
O homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.
Reporter: hоrа é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.
Homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.
Reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.
O homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...
Piadas de Gaúcho Piadas de Vizinhos
10 Vantagens de ser pobre:
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone 5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hоrа – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
Piadas de Pobre Piadas sobre Dinheiro Piadas de Vizinhos
Piadas de Vizinhos Piadas de Sexo
Schmerzen teilen bei der Geburt O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para... Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant: – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande: – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père? La petite fille dit: – Je ne... Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird... En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna vid en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställ på... Har ni hört om den Zimbabwiska läkaren som uppfann förlossnings-smärta-överförings-maskinen? Uppfinningen gick ut på att överföra en viss del av moderns smärta till pappan vid förlossningen. Ett... Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast. Pludselig står julemanden foran dem. Hør her,... Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä. Mies tietysti suostui ja lääkäri... Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako: - Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti? Abudu sutuoktiniai buvo...
Piadas de Vizinhos
Um caipira morador do interior da Bahia, criava uma canário Belga. O verdadeiro animal de estimação. Durante os domingos ele levava o animal na gaiola para passear. Certo dia, quando caminhava pela praça principal do bairro, onde morava ele percebeu uma movimentação diferente. Encostou na multidão e presenciou uma briga de canários. Logo recebeu um convite para colocar o seu animal de estimação para enfrentar um duelo. Inicialmente criou resistência, porém diante de tantos apelos aceitou o desafio. O combate não durou mais de 15 segundos, pois seu canário devorou o adversário rapidamente. Parecia que o animal já tinha sido treinado. Em seguida apareceu outro desafiante, que teve o mesmo destino. Considerando que a cada luta existiam apostas e que o canário vencedor levava um percentual, o caipira imediatamente ficou interessado. Assim, o animal que a principio era apenas um animal de estimação, tornou-se um ganhador de torneios. Com a fama, o caipira recebeu um convite para um torneio que aconteceria em São Paulo. Nesse momento ele ja havia se tornado um viciado, logo não poderia rejeitar tal convite. Ao embarcar no aeroporto de Salvador recebeu uam gaiola coberta para levar o passáro. Embarcou e sentou na poltrona, quando percebeu que ao seu lado existia um cidadão com uma gaiola coberta. Como o seu vicio era enorme, assim que a aeronave levantou vôo, ele questionou ao seu vizinho se ele também estava indo para o mesmo torneio. O cidadão respondeu que não. Contudo o caipira não se conteve e convidou para um combate. Assim, ele cuidadosamente retirou o canário da sua gaiola e colocou dentro da gaiola do vizinho de poltrona, sem retirar o pano de cobertura, pois os demais passageiros não poderiam presenciar o desafio. Não levou cinco segundos e todo o avião ouviu o grito de um passáro. Então o caipira acrescentou.
— Foi a luta mais rápida. O meu é Belga e o seu?
— Angorá....
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Un homme vient tous les jours sonner à la porte de la maison voisine et pose toujours la même question à la femme qui ouvre la porte: "Avez vous un vagin ?" Systématiquement cette dernière lui claque la porte au nez. Excédée, elle décide d'en parler à son mari qui lui répond : "Bon écoute, demain... Sieva vīram: - Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, Bet pašai bail. - Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas...
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Um homem estava desconfiado de sua esposa para descobrir se ela estava o traindo pediu ajuda a um amigo -oi amigo preciso de sua ajuda!
— Pos nao no que posso te ajudar disse o amigo -e que estou desconfiado que minha mulher esta me traindo -o amigo responde, claro que posso ajudalo -e como? pergunta o esposo ancioso por uma ajuda -bem primeiro me diga porque acha que sua mulher esta lhe traindo?
— E que toda ves que chego em casa e a convido parra fazer sеxо ela dis estar cancada e com muito sono !!!
— Entao fassamos o siguinte, consiga um сасhоrrо pos se alguem for ate sua casa ele vai latir e os visinhos vao ouvir e vao ver quem esta la na sua casa!! ai ja viu ne vizinho fofoqueiro conta o resto -OK!!
Na semana seguinte os dois amigos se encontrao e o marido desolado dis olha a ideia foi ate boa mais nao teve nenhuma fofoca ninguem ouviu nada la em casa !!!
— OK !!! dis o amigo famos entao para o tudo ou nada compre um papagaio e biscoito p/ dar p/ ele assim ele te conta tudo o que acontecer se passou uma semana e os dois amigos se encontrarao entao o amigo perguntou ao esposo cabisbaicho , entao funcionol ???
O homem mais tranquilo dis funcionol sim !!!
— Entao pergunta o amigo o que o papagaio falo -olha o papagaio disse que foi um homem bonzinho ate la em casa e deu racao p/ o сасhоrrо e esperou o сасhоrrо comer tudo e durmir pos era muita racao e parecia ser de qualidade, afirmou o papagalhoio - para o papagaio um monte de biscoito -entao dis o amigo e sobre sua mulher -bem me disse o papagaio que p/ ela ele deve ter dado laranja -porque voce dis isso???
Respondendo o amigo o esposo dis -porque o papagaio disse ter ouvido o homen diser varias veses "CHUPA,CHUPA,CHUPA DOCINHO"
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Cara de Pauu O pintor de parede era таrаdо pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
Mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
Na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho:
— Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
— Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao, pincel na outra. Vira para o maridao:
— Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hоrа em que a coisa esquentava, o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
— Que isso? voce pede pra pintar minha casa e fiса nu na frente da minha mulher?
O homem nao se abala:
— Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
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