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Três Prisioneiros de guerra,um americano, um brasileiro e um japones foram levados para serem executados.
Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados:
— Voçês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros.
O americano põe o вiсhо fora para ser medido:
— 10 centímetros senhor!disse o soldado inimigo.
O braslleiro,negão de um 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido.
— 18 centímetros senhor!
Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas confiante, põe o pênis para ser medido:
— 2 centímetros senhor!
A soma exata, 30 centímetro.
Ao irem embora juntos,diz o americano:
— Se não fosse os meus 10 centímetros,estaríamos mortos.
O brasileiro, com ar de super dotado,fala:
— Se não fosse os meus 18 centímetros, com certeza, estaríamos mortos.
O japones, orgulhoso, retruca:
— Se eu não tivessa com o meu pênis durо ai sim todos estaríamos mortos!!!!
Aconteceu em uma cidade no interior do Japão, um concurso de cabelos pubianos.
Logo de cara, foi chamado o alemão comendo um grande chucrute e tomando seu chopp. Todo vermelho,ele abaixou as calças e atirou para fora do calcão, 2m de cabelo, todos ficaram abismados com tamanha performance.
Chegou a vez do americano, chegou com cara de relaxo aos demais participantes, ao abaixar a bermuda, seus cabelos que encobriam totalmente seu pinto foram parar no outro quarteirão.
O japonês parecia perdido nessa competição, estava a pensar no meio do palco quando avistou uma tartaruga e guardou no calcão sem ninguém ver.
Chamaram o japa, e lá veio ele calmamente.
A direção ordenou:
— Abaixe as calças.
O japonês respondeü:
— Olha aqui tá só o piolho! Querem ver o resto?
Falou isso tirando a tartaruga do calcão, sendo aclamado campeão.
Um prefeito do interior quer construir uma ponte e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
Pede o orçamento e no dia combinado chama todos para uma reunião.
— Quero deixar bem claro que o meu critério baseia-se, única e exclusivamente, no melhor preço, alerta o prefeito.
O alemão apresenta sua proposta:
— Faço a ponte por 3 milhões de dólares.
— Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
O americano apresenta sua proposta:
— Eu faço por 6 milhões de dólares.
— Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. O serviço, no entanto, é de primeiro mundo.
No final o brasileiro apresenta a sua proposta:
— Eu só faço a obra por 9 milhões de dólares.
— Nove!!!! - espantou-se o prefeito.
— Por quê tão caro ?
O brasileiro responde:
— Três pra mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.
— Por mim, negócio fechado, comemora o prefeito.
Nada como uma boa oferta.
Era uma vez, um francês, um americano e um brasileiro...
Eles estavam viajando de avião, quando derepente, o francês, grita: estou na frança, os dois assustados perguntaram como vc sabe,acabei de passar a mão na torre elfied, depois de algum tempo o americano, grita: estou nos estados unidos, assustados os dois perguntam, como vc sabe, acabei de passar a mão na estátua da liberdade, por fim ficou o brasileiro, que depois de algum tempo falou, nossa estou no brasil, os dois, perguntaram como vc sabe, vc passou a mão no cristo redentor? não roubaram meu relógio...
Era uma vez, um americano, um argentino e um brasileiro em excursão pelas selvas amazônicas. Se perderam e, após alguns dias, foram encontrados por índios selvagens e levados para audiência com o cacique da aldeia. Após um breve relato em linguagem nativa, o cacique se vira para os prisioneiros e disse:
— Vocês invadiram terra sagrada. Terão que ser punidos com 50 chicotadas. Mas como estamos no mês do perdão, terão direito a escolher uma proteção para as costas antes do castigo. Você. cabelos claros será o primeiro.
E o americano, apavorado, olhou para os lados, só viu bananeiras e disse:
— Gostaria de usar as folhas das bananeiras!
— Assim seja! Que inicie o castigo! retrucou o cacique.
Após 20 chicotadas, as folhas se desmancharam todas e o coitado passar a gritar. Ao término da punição, o americano estava arriado, gemendo. O argentino,sentindo repulsa da fraqueza do americano, rasga sua camisa e grita:
— Soy hombre! Soy macho! Que venga la chibata!
As chicotadas foram dadas com o máximo de vigor. Arriado e ganindo, o argentino é retirado do tronco. E o cacique para o brasileiro:
— É a sua vez! Escolha sua proteção para as costas.
E disse o brasileiro:
— Eu quero o argentino!!
O Argentino cai numa poça de areia movediça e está atolado até o joelho. Nisso, passa um Alemão e o Argentino, com toda sua arrogância, grita:
— Ê hombre, no estás a ver? vá, arruma uma corda e me tira rápido! Anda!
O Alemão, irritado, vai até a beira da poça e diz:
— Tiro, se depois você fizer um boquete.
— Vá embora, soy Argentino, muy hombre, some!
O Argentino já está atolado até o umbigo quando passa um americano:
— Ê hombre, no estás a ver? vá rápido, arruma uma corda e me tira daqui! Anda logo!
— Te tiro se depois você ficar de quatro...
— Some daqui, soy Argentino, muy hombre, vá à меrdа!
— Quando o Argentino já está com areia até o nariz, passa um Brasileiro:
— Hombre, hombre, por favor me tira daqui. Faço o que quiseres, fico de quatro, faço um boquete...
— O Brasileiro chega até a beira da poça, põe o pé em cima e acaba de afundar:
— Роrrа, além de Argentino é viаdо!
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa) Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fiса com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio...
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez) O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues) Adultério. Antes à tarde do que nunca! (Desconhecido - foi visto em uma camiseta) As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando раu.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim:
"O gue gue eu vaso gom insto...?"
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta) Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Homem falar de sеxо com mulher é assédio sеxuаl.
Mulher falar de sеxо com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. (Mario Amato) Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. (Visto em uma camiseta) Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90% da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é tão facil que até pobre tem...
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira boa, gostosa e peituda de 18.
Quem gosta de homem é viаdо, mulher gosta de dinheiro.
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem dois tipos de mulheres: As que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos:
— A roupa íntima da mulher gаlinhа."
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão-de- obra para a construção civil era barata demais. Aí, ele veio pra cá e colocou um anúncio no jornal pedindo o comparecimento dos interessados.
No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo de pedreiro, o americano encheu um avião e foi para os Estados Unidos.
Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada o comandante do avião, percebendo que o avião estava com problemas, decidiu pousar no deserto. E para não assustar os nortistas disse-lhes que já estavam em um dos canteiros de obras.
Os nortistas então desceram do avião e um deles olhou para frente e viu só areia, olhou para o outro lado e viu só areia, para o outro só areia.
Então, virou para o amigo e disse:
— Severino, menino, quando chegar o cimento nóis tá ferrado.